2002年08月30日(金) not "real time"
「不動産屋さんに行く」ってメールが来た。一時間くらいして気づいて「気に入る物件が見つかればいいね」って返信した。半分本当で嘘の気持ち。
一緒にいてほしいと思う。今までと同じでいてほしいと思う。出て行ってほしくないと思う。そう言ったらまた困った顔をするだろうから、素直に賛成するふりをした。それが我慢？
返信しなきゃよかった。彼の意思かどうか気になったのだけれど、もし彼が親に引きずられて行ったのだとしても、私には関係の無いことなのだから、私の言葉が入る余地なんてないんだ。
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今日は写真を撮りに行ったのだけれど、彼のメールが気になって全然笑えなかった。せっかく綺麗にお化粧とヘアメイクをしてもらったのに、勿体無かった。苛々して周りの人も不愉快にさせてしまった。
朝のメールだけならそんなに不機嫌にならなかったと思う。何度かメールが来て「(こんな条件なんだけれど)決めてもいいと思う？」とか「どうしよう、年内は見送ったほうがいいかなあ」とか聞いてくるから、悩んでいるんだったら私の言葉が入り込む余地が残されているんだろうかと思って、我慢できなくなって、引き止めてしまった。
不動産屋さんに借りる方向で話を進めていたらしいけれど、それも取りやめさせた。電話で話して、すぐに「やめようかなあ」と言ったのに、いつまでも動こうとしないから口先だけじゃないかと疑って、長く話すうちに彼は面倒になったのか意固地になったのか「ひとりで住む」と言い張って、私は泣いて嫌がられて、長く話して良いことなんて何も無い、いつも話が拗れていくだけ。一度決めたのならいつまでも話を蒸し返して話さなければいいのに。
解約させて「一日の行動が無駄になった」と嘆き苛立つ彼に「じゃあこの前の私の気持ちも少しはわかるでしょう？」と聞いたら「知るか」と返された。九月に引越しはしないと約束したことも、彼の母親の感情論で「一日の行動が無駄になった」挙句周りの人間に迷惑をかけられたことも、彼は考えない。結局私のことを考えていない。
大嫌い。嫌い。嫌い。嫌い。本当に嫌い。腹が立つ。
2002年08月29日(木) その言動
「好きだけど周りが見えなくなるくらい熱中できてはいない」
「人に順番なんてつかない、他人なんて大切にできない、俺にはそんな人はいない」
「家族と比べるのは無理、困る」
「何か選択を迫られたときには自信が無い」
「寝ます、ごめんね」
別れたほうがいいじゃん。もうやだ。
2002年08月27日(火) 我慢
我慢を覚えようと思う。私は我慢しているつもりでも、我慢が足りなくて、彼にとって過負荷なものを求めていた。彼が嫌になるのも当たり前だと思う。(だからと言ってすぐになげやりに「別れよう」と言ったり「実はそれほど好きじゃない」などと言わなくてもいいことを言って徒に人を傷つけるのは間違っていて彼の至らないところだと思うけど。それを言うまで私が彼を追い詰めたかどうかはわからないけれど。)
私は彼に依存することの楽さを知ってしまったから彼を手放したく無かったのだと思う。もちろん好きだという気持ちもあると思う。だけどそれだけであそこまで必死になれた訳ではなく、他のものもいろいろ混ざって必死になっていた。
依存するのはやめようと思う。急にやめることは無理だけど、離れている間くらいやめようと思った。そして9月からの生活(があるならば)でもセーブしていこうと思う。帰ってきてからずっと携帯電話を肌身離さず彼からの連絡を待って、待ちきれなくなれば自分から連絡を取ったりしていたけれど、かぼそい繋がりに頼るのは止めることにした。私が離れた地から何かを言っても母親の影響下に居る彼には届かないと思うし、そこに連絡をしても私が苛立ち彼が切れるだけの悪循環だから、そこで繋がりが切れて彼が母親の言いなりになったらそれまでだったと思うことにする。未練を断ち切るために携帯電話の電源を切って目に付かないところに仕舞った(連絡は取れるようにしたほうがいいよと言われたけれど、私が我慢できない)。
私が身を引けば彼が思い直すかなと思ったりもしたけれど、彼はハングリーでは無いからそのまま切れてしまうと思う。そうならないでほしいけれど、そこまでいったら別れた方が賢明なのだろうと思う。
両思いだと、相手が自分に気持ちを向けてくれると思うから期待してしまうけれど、片思いだと期待は少ないと思う。彼に「それほど好きじゃない」と言われたことは悲しかったけれど、だから自分が期待することを得られないのだと納得した。今の私達は両思いじゃない、私の片思いだ。そう思うと、自分も渦中から一歩引いたところで見られるようになった。このまま彼から少しずつ離れてみようと思う。そのままどうでもよくなりそうな気もするけれど。
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