つい先日
「これに名前書いといてー」
とだけ言われて渡された書面のタイトルが

「休日出勤申請」

はぁ...
でもまぁ、このノリも何年も続いていると、
慣れっこになってしまっていたりする

それに、休みは後からしっかり取らせてもらえれば良いとして

とりあえず今日は「平常どおり」の木曜日
明日以降も「平常どおり」の仕事

そんな毎日が最近ツマンナイ
今後も代わり映えしない状況が続くと想像するだけでツマンナイ

明日に希望が持てる何かは無いのかと


..だいぶ気が滅入ってますな

平日は眠れないくらいに激務
休日は眠れるだけ眠る

そして、週末だけは「家」に帰る

この土日も、その最近の傾向に漏れず
半分は疲れ果てて眠ってた

でも、屋内にこもりっぱなしなのもイヤなんで、近隣散策してみたり。
前々から気になってた場所があって、比較的近くに住んでる今だから
こそと思い、行ってみたりした。

今まで乗ったことの無い路線を使ってみたり
それに、久々に結構な距離を歩いたり

目的地はある意味想像してたとおりの小規模だったが
決して悪い場所でもない（おすすめできるかは人次第だが）

天気は良かったけど、風が強くて寒かったのが難点だったかな

あとは花粉症も最高潮

そのまま電車を乗り継ぎ、一時住居を通り過ぎ、本来の自宅のほうへ戻る
長いこと放置してた車のエンジンを久々に回しておく
近場を軽くドライブとかしてみる


しかし
結論からして、あんまり気分転換しきれてない

愚痴は後日にまとめることにする

世間的にはまもなくGWに突入なわけだが
自分は今の仕事の状況からすると、多分「平常どおり」の出勤。

土日は休み、それ以外は出勤
運が悪ければ、土日も出勤

そんなわけで、予定も立てようがありません
例のごとく、カレンダーとは全然違うタイミングで単独連休に
入ることになるのかな、と。

それにより、休みの予定を誰かと調整することも無くなり
休みの過ごし方も、超アバウト＆気の赴くままに、となるだろう。

いつもどおり

だけど、例のごとく旅に出ようにも
北海道から鹿児島まで縦断完了してしまった今、「目的」が無い

それとは全然違う「別の目的」があったはずなんだが、
こいつは駄目っぽいし

何して過ごそう？　今は何も思い浮かばない。
このままだと、何にもせずに連休を過ごしそうな予感

ネタ探そう
あとは
休み取れるように仕事頑張ろう

平日は職場近くで缶詰状態だけど
休日はとりあえず自宅に帰ってます。

帰る意味なんて無いんだけどね。何か予定のついでに帰ってる。
一時的引越しをしたことにより、帰ることが余計に無意味だと思う。

自宅のほうが、あらゆる物が揃ってる。
けれども、それらは多忙が理由で最近は触れられていないものばかり。
今の何も無い住家に居ても、困るほどのものが無いことを知った時点で、
それは間違いない。

いかに無駄が多いことか

そして、そんな無駄を増やすことができる「お金」という存在も、
自分にとっては無駄といえる。

そのお金を生むだけの「仕事」という存在も、無駄ということになる。

当然、生きていくためにはお金は必要
けれど、生きている"だけ"のために必要？

いらないものばかり

もしかすると、俺という存在も不要だったりな

またもや不可解かつ理不尽なことで文句を言われた

で、

体内で明らかに「何か」異変が起こった


全身に妙な震えが走った
こんな感覚初めてだ
自分で言うのも変だが、絶対に俺は危なかった
もう一歩で間違いなく「キレてた」とおもう

とりあえずはその場を一時的に離れるので精一杯
その後もしばらく震えがおさまらなかった。


駄目だな
こんなことで怒る俺が子供なのか？
仕事疲れで気持ちに余裕が無かったせいなのか？


いずれにせよ、やっぱりマズイわ、今の状況。

朝からまた攻撃を受ける

ぶち切れる前に

どーでもいいや
...と思い始めてきた。

良かった、"犠牲者"が出なくて。

ていうか、そんなの考えてるほど暇じゃないんだな。

まぁ、いつでも"潰せる"手段はあるし、慌てることも無い。


でも激しく疲労
たまには仕事から離れたい

昨日の内容の続きになるのかもしれないが
いまのプロジェクト内には問題人物が居る

仕事が出来ないばかりか、問題ばかり起こす。
客とはトラブル起こすし、内部の輪を乱すし。
普通なら、いつクビになってもおかしくないと思う。
(未だに居座っている状況を許容しているうちの会社も正直オカシイのだが...)

そいつは「人をむかつかせる」という特殊能力を使う。
しかもそれは人を選ばず、かつ、かなり強力なのである。

今日は朝から意味不明な罵声を浴びせられ
ほんとブチ切れそうになった

だが、
いちおう客先の目もある場所なので
気持ちを抑えるしかない

抑えるしかない

以前からこのような状況は続いており、
耐え切れず、上司に訴えたこともあった。
何度も訴えた。様々な方面に訴えた。
しかし状況は変わらないどころか、次第に悪化している。

この憤りをどこにぶつければ良いのか

今の仕事、この繰り返し。
そろそろ限界である。

「次」が起きたら
もうキレるとおもう。何が起きても、もう知らない。

これ以上自分を抑える自身は無い。