はい。本日はチョーーパワフルです。何で昨日あんなに落ちていたか不明。
人生浮き沈み。そんなもんです。

今日はオーエフエフ！！という事で家にばっかり引きこもるとロクな事を
考えないので外にお出かけしました。
なんか久しぶりに体調が良くてそんなに暑くもなくて、給料日だからお金持ち
で楽しいお出かけだった。

外に繋がってるカフェでお茶してる時になんか凄ーーい幸せな気分だった
んだよねぇ〜。こんなにも体調が良いのが久しぶりだし、通り過ぎて行く
人々を見たり、隣の席でＰＣとにらめっこして携帯で誰かと話してる
サラリーマンとか見たりしてたらみんなに力をもらった感じーー。

やっぱり”街”って計り知れない力を持ってる！こんなに力がみなぎるなんて。
英語のレッスンも受けて、かーなり気晴らし成功。というか、しばらく忙しさ
と病気で失っていた自分らしい時間を取り戻した感じ。やっぱり一人カフェ巡り
とＣＤ屋巡り。これをやらなきゃ私の穏やかな休日じゃない。

今更ながらベックのアルバム買ってみた。今日はＨ○Ｖのゴールド会員が１０％
ＯＦＦという事でバーゲンも含めかなり破格のお値段です♪
カッケーーー！！！さっきからうなりっぱなしです。
ミッシーのアルバムも欲しかったけど・・・あまり無駄使い出来ないからやめた。
"lose(loose?) control"あれ、やばいぐらいかっこいいよね。
イントロ聴いただけでゾクゾクくるんだけどーーもう、本当にミッシーは
摩訶不思議な世界だよ。でも踊れてサイコーーにクーール！

そして、今日はＧＲＥＥＮＤＡＹのライブをＭＴＶで見ました。
ふぅ・・・もうカッコイイって言う言葉もおこがましいくらい素敵だった。
ビリーも"wake me up when september ends"には思い入れが凄くある
みたいだね。お父さんを思って作ったらしいけど、テーマは”愛しい人を
失った気持ち”
でも、一人のＧＲＥＥＮＤＡＹファンがね、凄い良い事言ってたよ、
「この曲はテーマは切ないかもしれないけど、前向きさも与えてくれる」
みたいな感じの事。やっぱりこの曲に元気をもらう人は私も含めてたーくさん
いるんだね。そして、これまたビリーの声が心に来るのよね・・・

昔さ、テルちゃんが「ライブ中に幸せ過ぎてもう死んでもいいと思った」
と何回か言ってた事があったのね。
その時に私は「あんた・・家族も子供もおるじゃろがい！！」と思って
いたんだけど、今日ねＳＵＭ４１のライブも見たんだけど、多分、こいつらの
ライブ行ったら死んでもいいと思う瞬間が自分にもあるかもって思った。

私って、ロックな魂が心の奥底に根付いているのかもしれない。
あーでも、レディへの時も少し感じたかな。別にネガティブな意味じゃなく
もうどーでもよくなる瞬間を感覚が麻痺する瞬間をロックは持ってる。
そして、私はいつでも自分のビートに合うロックを見つけたら酔う事が出来る。
捨て身になれる。これってはたから見たらお馬鹿な事かもしんないけど、
ある種、幸せな事だよねー。

そんなこんなでサマソニーー！！！！私は楽しんでみせる。

もう７月も終わりだって・・・早いなぁ〜。
何してた？７月？　何を残した？どんな成長した？分からない・・・・

半ばから意味不明な胃痛に悩まされてるじゃん。もー最悪。
私が何したってのよ。

でも、私は幸せになりたい。でも幸せって人それぞれ大きさが違うから
他人には平凡でもその人には究極の幸せである事もある。

過去を思い返せば、「もう幸せぇ〜！」って思う瞬間はアッという間に過ぎて
いき、そしてそれに気づくのは案外後からだったりする事が多い。

どの境遇でも悩みや不平は付き物だって言うし、私の周りの結婚してる男の人は
よく「結婚なんてするもんじゃない」って言う。
夢を見るべきじゃないって。けど、人なんて痛い目に合わなきゃ分からない。
目の前に生クリームいっぱいの美味しそうなケーキがあって「苦いから
食べるな！」って言われてもクリームのフワフワ感に負けて舐めてしまう。
そんなもんさ。

だから何も結婚に限らず、ここは案外楽じゃないから来るなって言われても
行きたい。見てみないと自分の足で。と最近思える様になった。
誰かがそういうから、行かない・・っていうのは言い訳に過ぎない。

私だって必死なんだよ。アルコールや薬物依存みたいに同じ人の事ばかり
考えてる。自然発生的に浮かんでくる。
どう考えたってどうにも出来ないのに。

どうにかして振り払って、異次元ワープしたい。そうしないと前に進めない。
どうしてこんな風になっちゃうのか・・・

本当は胃痛も毎日忙しい事も、もうどーでもいい。
何がどーなってももうどーでもいい。って所まで来ている自分。

早く抜け道が見つかるといいなぁ・・・。このケーキ激ウマでした。
大好きな人と一緒に食べたケーキ。
あの日、こう言えば良かったとか、あーすれば良かったとか、言えなかった
言葉が１日１回は浮かんでくる。これを後悔というのだろうか。

こんなに辛くなるなら、朝霧の中、早朝の駅のベンチで２人でボォ〜と
してたあの幸せな時間に死んでもよかった。そこで止まって欲しかった。

ひょっとしたら、私はこの思い出だけを抱えて一人で生きて行けるかも・・

やっと週末。土曜の夜は一番幸せだわ。
相変わらず胃が痛いんだけど・・・。

もう何も書く事なーいって感じだけど、さっきＣｏｌｄＰｌａｙスペシャル
やってて、クリスが話してる姿見たら凄い癒されて優しい気持ちになったー
笑顔になっちゃってねぇ・・彼のしぐさ見てるだけで。

そーいや、最近笑顔になってないなーってお風呂でボォ〜と思った。
どっちかっていうと、眉間にしわ寄せて常に何か考えてるかも（笑）

クリスの考え方とかしゃべり方とか聞いてると世界中の誰もが彼と話したら
仲良くなれるんじゃないかって思うくらいフレンドリーなんだよね。
どんなに冷酷だったり、攻撃的な人間であっても彼みたいに救いようの無い
穏やかさの前には争いすら放棄しそうでしょ。
逆にどんなにボロボロで押し潰された人間でも普通の人にはプライドがあって
寄り掛かれない！！と思っても彼みたいな底の知れない優しい瞳の前には
そんなんどーでもいい！と思って寄り掛かれてしまえそう。

はい、確かにクリスは数いる中の私の理想の人です。
でも、理想の人と言うよりは、むしろ彼自身の様な人間になりたいのです。

ドン底にいる私を時々幸せな気分にしてくれるクリスみたいに、私も
周りの人や大切な人を包みたいと思っては、浅はかなプライドや恐怖心で
うまく出来ない・・の繰り返し。

うまく出来ない自分を責めてばかりだけど、うまく出来ない自分も自分自身で
もしかしてそれが自分らしさなのかも。
あんまり理想ばかり追いかけてると自分らしさも無くなるのかも。

あー分からない。でも、とりあえずクリスはいい奴だ。