大好きなドラマ。このドラマを見ると嫌でも恋愛と結婚を考えさせられる。今日なんか泣いちゃったよ・・・

最近凄く思うのは、ん〜人間は同じ恋愛パターンや同じ様な人を好きになったり
似たシチュエーションで恋を終わらせたり、痛い目に合う事って結構多い
んじゃないだろうか。少なくとも私の周りはそんな気がする。
そんな私は、だから自分の行く末がいつも見える気がする。ネガティブな場合
が多いけれど何と無く自分に起こりうる事は想定内なんだろうな〜とか思ってた
訳です。

けれどそんなのは小さい人間である私の思い過ごしで人生は何が起こるか
本当に分からないのかもしれない・・と思った。
自分は本当に眠くなるくらい平凡な中に居て、これが私の一生なんだと
たかをくくっていても、実はドラマみたいな激動な人生の主人公であるかも
しれない。私は自分の事を客観的に見れないから、その中にいる時は気づけない。

私の恋が、毎日が、もの凄く価値があるものだったらそれには誰が一番に
気づくのだろう。自分では一生懸命過ぎて気づけない。
もしかしたら気づかないでいる事の方が自然なんだろうか。
生きてるだけで価値がある。まぁ、今の私は病人だしそれも一理あるんだけど
そーいうキレイ事じゃないんだよね。
いつか感じたい。運命の恋を価値ある毎日を。

けど、それらに辿りついた時もきっと実感しないし気づかないんだろうな
とも思う。だからもう通り過ぎてしまったかもしれないし、まさに今、遭遇
しているのかもしれない。

即ち、毎日気が抜けないって事だよね。

本日はすごーーーいオシャレなレストランに行きました。病気だからって
私は腐らないよ。アレが出来ないコレが出来ないと泣き言は言わない。
出来る限り楽しむ。これがテーマ。

トロトロに柔らか〜い仔羊のお肉を食べました。クリーミーで胃に優しそう
な美味しいソースだった。そして、美味しい紅茶。

私は迷宮ラビリンスな時期を今は一時的にか？は知れないけど抜けています。
そりゃ、困った時や日々、色んな人に助けられてはいるけど、久しぶりに
ん・・もしかしたら初めてかな〜迷いなく自分自身だけで地に足をつけて
歩いている気がする。自分のすべき事が見えているから。

うーむ・・仔羊のせいかちょっと胃が重い・・（汗）でも美味しかったから
いいや。長い病気生活。私は息抜き人間だもーん。

暑いーーーーー！！とろけそうなくらい暑い。
でも、体調は良いです。薬を飲んで２日目くらいから全然痛みもない。
原因が分からない時は毎日が憂鬱だったけど今は原因も分かるし見合った
治療をしてるという安心感があるから凄く気持ちが楽。

毎日普通にご飯を食べて一生懸命仕事をして音楽を聴いて友達と遊んで・・
たくさん眠る。
例え食べれない食品やお酒が飲めなくても全然平気。そういう当たり前の事に
今は凄く幸せを感じるから。だって、本当に痛すぎて死ぬと思ったんだもん。

半年かかるか分からないけどしばらく治療に専念しようと思った。
色んな事考えるの疲れたから。それから身の振り方を考えよう。
転職したいとか、つい数日前までいろんな事考えてたけど。それも後。

焦りとか邪念とか忘れて勉強と仕事と治療に専念する。
もう他人の事をどうこう心配出来る体じゃないから。そう決めた。
だから、この日記でも音楽とか映画とかの話題がいっぱい出る様な楽しい
穏やかな毎日を過ごしたいと思う。

私はまだまだ頑張ります。

フジロック・・。霧がかかってコールドプレイの演奏する時間帯は幻想的
だったらしいじゃないの。
コールドプレイでも聞いて寝ようっと。

ずっーと胃が痛くてでも内視鏡検査が怖くて血液検査だけで「胃炎だ！
たいしたことない！」とたかをくくっていたんだけど、昨晩ありえない
激痛に襲われて本日は病院送り・・・。

心に毒が出来ていました。病名は胃潰瘍。うっ・・・避けたかった病気だ・・
胃は第２の心と呼ばれるくらい精神面の影響を凄く受けるらしい。
写真に映る我が”胃”はもうすぐで血を流すぐらい大きく腫れていた。
できてしばらく経つ潰瘍で、「相当痛かったでしょ？よく我慢出来ましたね」
と医者が言うくらい。あーそうさ、痛かったさ！

薬で治るらしいから入院とか全然大丈夫なんだけど、可能性はごく低いけど
組織検査して悪性じゃないか？も検査するらしい。つーか、悪性ってガン
だべ？しゃれにならんーー！！！でも、ガン的な形では無いので大丈夫とは
言われたけど結果が出るまで安心出来ない。

でもさ、胃潰瘍って不思議なんだよ。時々死にそうなくらい激痛が走る
けど後はいたって普通。自覚症状があまりない。
これから少なくとも半年は薬と通院を続けて治さないと。でも、私は病気と
闘うとかそういう感じじゃなくて、向き合ってうまく付き合っていこうと思う。

ストレスが原因だとして自分の弱さが招いたんだよ、この病気は。
だからゆっくり、自然に暮らしていく事が治療法なのです。我が”胃”が
普通に戻れる様にサポートしないと。時々、胃に話しかけてるからね、
私（笑）しかも、さすりながら。妊婦的（爆）
それくらい、今は自分の胃が愛しいです。かわいそう。

旅行も遊びもいっぱいする。食べれない物が少し増えてしまったけど
お酒も。ストレスがたまらない様にやりたい事は何でもする。

でも、医者って凄いよなぁ・・。私は彼に命を預けてるんだよ。
胃カメラ死にそうに苦しかった。非情にも無表情でカメラを入れ続ける
先生がムカついてにらんでしまった（笑）
でも、信じないと・・。凄い仕事だよ、医者って。尊敬する。

別に命に関わる病気じゃないけど、人間なんて何が起こるかわからない
とつくづく思う。
だから、バスの中から見える素敵な景色や、大好きな人たちと過ごす時間や
何もかもが大切に感じられる。というか、大切に暮らさないと。
健康に生きていられる事だけでもみんなには幸せを感じて欲しいし、
私は、私よりももっと重い病気で苦しむ人たちより、恵まれているのだから
こうして普通の生活が送れる事に幸せを感じないと。

内臓を鍛える為にまたヨガ始めようかなー。精神も落ち着くし。
とにかく！私は元気に明るく頑張るだけ。