あーなんかパァ〜っと飲みたい。シャンパンでも。

最近、手相の本を読み始めたんだけどさ、見始めた時は結婚線が凄い短くて
あーやっぱり昔から事あるごとに言われてるけど、晩婚なんだろーなーって
思ってたんだけど、最近さ、伸びてるんだよね・・確実に・・。

手相は刻一刻と変わっていくらしいんだけど、凄い気持ち悪い。
失恋したばっかなのに、結婚線だけは伸びていく・・・。

グウェンのアルバム明日買おうーっと。
”ＣＯＯＬ”聞いた？あれチョーーやばい。グウェンちゃんはもう本当に
素敵。

つーか、占いは信じないけど、手相って当たるのかな？私って結婚すんの？
だってーーそれぐらい一気に伸びてるんだもーーん怖いよーーー（涙）

てーか、誰と？
女の子は考える事がいっぱいあって楽しいね（笑）

私はいつまでもイッツ・ア・スモールワールド。ファンタジーな世界です
頭の中。あはは。

はぁ〜あ。怒涛の様な２日間が・・・詳しく言うと半年だけど、やっと
終わった。成し遂げた。色々な事があったけど、今はもうお腹いっぱい。

女心って、私たちが男心を分からない様に一生かかっても男には分からない
んだろう。もしかしたら分かりえないからこそ惹かれ合うのかも。
相手の事を分かりたいと色々な自分が顔を見せて色々な作戦で挑むの。

ちょっと昔に私は”映画の様な恋がしたい”と友達に言ってて、自分でも
ちょっとギャグのつもりだったんだけど、それはどういう感じの？と
聞かれて「大雨の中を走り出したくなる様な夢中な恋」と私は言ったなーと
さっき思い出した。

その時はお酒の席だったしあくまでかなーりの夢を語ったつもりだった
んだけど渦中にいる時は気づけなかったけど、私は自分の夢を叶える事が
出来た幸運な女だったんだったと今は感じる。
さすがに大雨の中は走り出さなかったけど、家までの道のり、乗ったばかり
の電車を１駅で降りてタクシーで彼のもとへ逆戻りしたり、モヤモヤが消えて
くれなくて３駅分歩いて足痛めたり。やってる時はアホだ・・私っていう
罪悪感でいっぱいだったけど、今思うとおもしろい。

教会の横、緑の並木道、朝靄の駅のホーム、思い出す景色はどれも映画の
１シーンの様なきれいな光景ばかり。いつも不完全燃焼で言いたい事の半分も
言えなくていつもモンモンとしてた。日記に気持ちを綴ったり、一人ボソッと
つぶやいたり。けれど、最後はもう何も悔いなんてないぐらいに私は全てを
言い尽くした。

夕方、一人でSex and the cityの再放送を見ていて決意したの。
いつも誰とも深い恋に落ちずにプレイガールだったサマンサが本当の愛に
出会い、彼に夢中だった。けれど彼の浮気の妄想に悩まされて、浮気チェック
の為に高級ホテルの３０数階に滞在する彼の所へその都度、女がいないか
チェックしにいくの。
それも、エレベーターなんて待ってられなくて階段で（笑）息を切らして
ハイヒールも脱ぎ捨てて、必死に階段を駆け登る。

サマンサはある日、限界を感じる。そして彼に「愛してる。だけど
いつも３０数階まで階段で登るのはもう限界で疲れた」って告げて、
彼からもらったダイヤの指輪をテーブルに置いた。

そんなのさ、エレベーターで行けばいい話だし第一、浮気なんてしてない
かもしれないと思うでしょ？
けど、状況はまったーーく違うけど、私はサマンサの気持ちが痛いくらい
分かったの。涙が止まらなかった。

ありもするかしないか分からない、未来があるのかないのか分からない
漠然としたモノだけに向かって走り続けるのには限界がある。
それを耐えられる方が偉いのかもしれない。けど、私は確実にダイヤの指輪
をテーブルに置く派です。

こう考えてみると、私のとった行動は強いとか思ってたけど、弱いだけ
だったのかも。でも、悔いはない。まっさら、スッキリ。

最近、猫背だとあいつは言ったけど、もう違う。昨日からキャリーと
サマンサみたいに背筋を伸ばして颯爽と歩いています。

最初はツイてない最悪な男だーって思ったけど、でもやっぱり最高な人です。
私のこれからの人生の中でも岐路になる様な素敵な恋だった。大恋愛した。
一方通行でも。これからも私はずっーーと人間として彼を好きでいつづけるとは
思う。

悔いはナシ！失恋が怖い奴は完全燃焼すればいい。中途半端だとこないだの
私みたいになる。そして、突き詰めて最後まで完全燃焼すればスッキリする。
自分の中の見たことも気づいた事もない様な感情に出会う。

今、彼にすごく彼に謝りたい。一人で映画ってた自分に反省。
そして、また、いつもみたいに笑ってバカ話しよーっと。

とりあえず、ＴＨＥ　ＥＮＤ。　ありがとう。

はい。先週から続いたブルーも１日考えあぐねた末に立ち直りました。
なんじゃい！それ？と思ったね？女心なんてそんなもんだ。フッとした瞬間の
ひらめきで心が動く。

と、今回ばかりは口先だけじゃないのです。ずっーと私のおまじないの様な
存在だった中指のアメジストの指輪を川に捨てて来た！
ドラマみたいに橋の上からポイッと捨ててみた。この指輪には思い入れが
強くて、何度も捨てようと思っても捨てられなかった。
けど、何かしなきゃいつまで経っても私は前に進めないと思った。

いつまでもウジウジした女々しい心が自分の健全な心までも侵食してしまうから
その前に手を打った。
すっきりしたー！やっぱりやってみよう！と思ったことはやるべきです。
すっげーさっぱりした。もう何も怖くない。

この決意に至るまでに私はＧＲＥＥＮＤＡＹを聞いていました。
やっぱり、私は誰かを守る為や、誰かを支える為だけに生まれて来た訳じゃ
ないから。そして、誰かに守られる為だけに生きてる訳でもない。
誰かの事を心底心配したり、色々思いを巡らせたり。そういうのは、本当の
私じゃない。相手の為にもよくない。

自分の事は自分で解決しろ。私はいつも自分自身にも友達にもそう言い聞かせて
生きてきた。恋に血迷いだいじなポリシーを忘れるトコだった。
恋をすると血迷う？私はそうじゃない。ってゆーか、そうならない今後。

とにかく「この人、これからどうなっちゃうんだろう・・」っていう奴には
もう恋しないっ！前向きに生きるんだ！

フッ切ってしまえば、さっきまでの悩み事は他人事に変わる。何て楽なんだろう。
あなたの将来なんて私はもう知らない。関係なーーーい！！
どうにでもなれ。

ヤケっぱちはもう卒業。笑顔で知らん顔してやるんだ。あはは。