ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2005年10月16日(日)
謝罪と一人本番と
とりあえず、謝罪。。
掲示板のレス遅れて、本当に申し訳ないです。。
レスしたくないとかじゃ全然なくて、
マジでゴタゴタ忙しいだけです。。
言い訳にしかならんけど、すみませんです。

というわけで、本日は本番でした。
今回はいつも一緒に吹いている方が
お仕事で出勤だったので、一人本番orz
考えてみたら高校生ぶりだわぁ・・・
特に緊張はしなかったけど、一人ってさびしい。
中学高校と一人で吹いてたけど・・・
今じゃ考えられんのです。

んでもまぁいい勉強になったかな。

あとは夕方、少し買い物して帰宅。
お店でいい感じのストールがあったんだけど、
欲しい色がなかったんで、取り寄せして帰宅。
服類で取り寄せって、何気にハジメテカモ。
一週間ほどで届くみたいです。楽しみだ。。。
2005年10月15日(土)
絶好調から・・・
何してただろう、、多分何もしてないです。
月・火・水・木とふつーに会社行って、
金曜はとあるSNSで知り合った方が
東京にいらっしゃるというのでプチオフ会。

んでもその方の時間が空くのが21時過ぎだったので、
結局会社→銀座で髪切って譜面買って→渋谷で友人と飲み。
結局オフ会で飲むまでに、すでに5杯近く飲んでるし。
全然酔わないんですけどねぇ。

オフ会は0時過ぎまで続き、終電で帰宅。
んで今日（土曜）は、朝からカウンセ。

今週は何気にあま〜りいい感じではなかった。
絶好調だった数週間前とは全く違う感じ。。
原因もうすうすとは気付いていたが、
カウンセラさんと話すなかでそれが確定し、
自覚した次第であります。

まーーいいべ。頓服飲んだって仕事できれば。
とりあえずこの先一ヶ月は、このことで
悩まされそうな感じ。仕方ねぇな。

んで明日も本番だったりして、いっぱいいっぱいです。
はぁ〜一日だらだらできる休息がほしい。
2005年10月09日(日)
人と自分を比べること
三連休です。
んでも、ここんとこ楽器の精進生活が続いているので、
私に休みなんてものはないぞ・・・
とりあえず、土曜だけぐうたらして、
日曜、月曜と練習です。

なーんか、今日は久々にメジャー飲んだ・・・
同じメジャーでも、朝起きて、「うわ、なんか嫌な感じ・・」
って時のジプレキサ（って決めてる。嫌な感じ、なのは
別に死にたいとかいう衝動性はないので、あとで効いてくる
ジプレキサでもOK）は飲むんだけど、衝動性をおさえる
ヒルナミンとかコントミンとかは、結構ひさびさ。

無意識下で人と自分を比べて、あーだーこーだ思ったり。

あぁ、意識下では「他人と自分を比べても仕方ない」なんて
わかりきってることなのになぁ・・ついついやってしまうのが
どうしようもないんですよね・・・ぇ。

とりあえず、今日は寝るか・・・ねぇ。
こういう日は寝るに限る。。
2005年10月07日(金)
昔なよもや話
今日は診察。一週間ぶり。
今日は混んでいなかったので、ゆっくり話ができた。

昔話ですよorz

薬がもう余っていない、という話から始まって
「himeさんは結構正直だからねー」と言われ、
少し良心が痛んだ。今は、主治医に秘密にしたり
ウソついたりはしてないけど、昔は主治医のこと
散々振り回していたからなぁ・・・（ぺこり

薬に関しては色々あったね。
人一番、薬に関しては執着してたし。
でもね考えてみたら、、主治医に薬をもらうように
なってからは、一度も乱用なんてしてないですよ。
何気に。（主治医に変わった直後に、前の医者から
もらたやつを一度やったけどｗ）

んでも今日言われた。
「最近の薬は死なないんだけどねぇ、
でもＯＤする人の気持ちわかるでしょ、
あの缶見せたらみんなやめるかね？」
って言われ、え？缶ってなに？って思っていたら
「昔、缶に入った薬見せたら、欲しいって言ったよね」

えぇぇぇぇぇ。
まぁ私のことだから言ったかもしれません。
薬大好きな私のことだから、
ま、山になった薬見たら言ったんだろうなぁ。
しかし、いつの話か知らんが、
苦しい時の記憶ってマジでないんだなぁ・・；

恐ろしいです。。

んでも相変わらず主治医にかまってもらうのが
好きなもんで、「薬はもう飲まないけどねー(ry」なんて
言ってきたけど、同じ言葉でも、今私が言う言葉なんて
緊急味を帯びてないんだろうなぁ。。ははは。

どうやって恩返しするかねぇ。
2005年10月06日(木)
人生、ほどほどに・・・
某所に少し書かせてもらったので、思ったことをば。

見捨てられ不安は、永遠のテーマだよねぇ。

昔は、本当に人にどう思われているのかを
すごく気にしていた。他人の中の自分の評価を
自分で決めなければ気が済まなかった。
それがゆえに、いつでもいい子でいなきゃと
ムリして、しまいには自分の個性の表現とか
発言とかって何もできなかった。
いつもいつも、他人の顔色うかがって、
自分の評判気にして、それだけで疲れ切っていた。

気がついたら、そういう生き方していたな。
多分中学生くらいから。
なので自分の意思が全くなく、何に対しても
”一般的にスゴイといわれるもの”に
惹かれていった。一般的にスゴイものなら
他人に受け入れてもらえると思ったから。
他人に見捨てられないと思ったから。

そんなの、間違えなんだけどねorz

それに気付いたのは、ほんと最近なんだけどね。
でもいつからか、他人の目をあまり気にしなくなった。
多分、自分の苦しみに他人なんて全く役に立たなくて、
「結局自分は自分だし、他人は他人」って思い始めた頃から
他人の目なんかかんけーねぇなーって思い始めたんだと思う。

んでもまだまだ完全には見捨てられ不安から
解放されたわけでもなくて、今でも無意識に
他人の顔色を伺って、心が揺れたり。
心が揺れてから、気付くんだけどね；

だけど完全に解消しようと思うほうが
間違っているのかも。誰だってそういう気持ちって
いうのは持っているものだと思うし、
それが自分が生きていく上で大きな妨げにならない
程度ならいいのでは、と。

全ては程度問題。。

きっと全部解消しなきゃ、あれもこれも、って
なったら、また自分の首しめるだけだと思うし。
そういう完ぺき主義な傾向も、あまりよくないのよね。

人生、ほどほどに、適当に、ぼちぼちと、ゆるゆると。
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