それは、とても長いファニー・ストーリーだったと言うことに
気づいたのは2年経った今頃になってからだった。
この距離では何も知ることもできず、何が真実なのかもわからない、
闇の中を勘で歩いているようなものだ。
真実なんてそこにはなかった。
虚無の中を私はただ何かを掴みたくて彷徨っていたのだ。
今回のそれは、私のポリシーを侵し、
過去2年間の存在自体さえも危うくするものだった。

実際ショックだが、前のそれよりもひどくはない。
食べ物の味もきちんとわかるし、きちんと食事もできる。
笑おうと思えば笑えるんだから、たいしたことはない。

しかしふと今回のことが頭をよぎると、
喉を見えない手でわしづかみにされて
胃の中に石でも敷き詰めたように気分が重くなり、
更におもしろいことには、体が硬直するして力が入らなくなる。

いつまで、どこまでつきまとうんだ？
ゴーストのようなソウルレスな関係に、疑問を持たないほうがおかしい。
慰めや励ましは、ただの言葉でしかなかった。
メールで来る文字は、もはや私にとってただの文字でしかなかった。
それに気づいていても、その言葉と現実の
どちらを信じていいのだかわからなく、決断ができなかったのだ。

そんな未来のないものに、今にも消えそうな不安定な希望を
最後まで捨てないでいた自分がいた。
そんなものは長く続かないと気づきながらも。



なぜ黙っている?
文字にして出すと、打っている指が震えてくるほどに。
びっくりするほど現実味がないと同時に、
それは前から承知していたような気もする。

結局最後まで明らかにせず、とても残酷で、ずるい人だ。
F ワードまで使ってでも思い切り罵りたいが、それはやめた。
それに使うエナジーと時間がもう無駄になったからだ。

私は人における信用を全くといっていいほど失ってしまった。
常に影に何かあると疑わなければならなくなるほど
悲しいことはないんではないだろうか?
疑惑をかけるのはとてもストレスフルで、感情をも揺さぶる。

彼の存在はトラウマとして私の中に一生残るだろう。





2年間のそれは、とても長く、おかしな物語だったのだ。






大丈夫だ。
笑えるし、食べれるし、歩ける。

たいしたことはない。

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