数日前からなーんにもできなくなっちゃっいました。

急にストーンと落ちたような感じ、気が抜けたというか。


気にしないようにしてるつもりでも、やっぱり相手の態度を見てると虚無感が襲ってきます。

こんなに嫌がられて、それでもなお一緒に暮らすことに意味はあるんだろうか？と問う声が聞こえます。


子どものために、一緒にいてやりたい。・・・そう思ってきたんだけれど、

一緒に過ごす時間がどんどん減っていくと、どうしたってなつかなくなってきますよね。

愛情もって接してるつもりでも、私よりは旦那や周りの人の方が、愛想もいいし上手に対応している気がするし。

どんどん自信がなくなってきました。


母親しかできないことって何でしょうね。

娘にとって、私ってどんな存在になっているんだろう。

私にだけは、不満を堂々と表して、気に入らないと叩いてきたりします。

甘えているんだろうと思ってはいますが、今の私の精神状態ではちょっとだけ痛い。

心に刺さるようなちくちくとした痛み。

私が居た方が、この子にとって良くないとしたら。考えるだけでも恐ろしい。


人に対する愛情や思いやり、その暖かい気持ちが私にもちゃんとあることをを、

普通の人に理解できるように表現できたらどんなにいいだろう。

私だって、人並みに子どもを愛しているのに。

自分の手でずっと育てることがうまくできないなんて・・・保育所に通わせる事も本当はとても辛い選択だった。

でも　娘のためにはその方が良いのだと無理矢理自分に言い聞かせて、泣く泣く決断した。


生きるって　辛いなぁ・・・