夕方から　激鬱。泣きたくなることばっかり考えてしまう（頭に浮かぶ）ので、

泣いてばっかり。死んだら少しは私のこと考えてくれるだろうか、良かった時の

事をおもいだしてくれるだろうか、そんなことばっかり・・・。

変な考えを抑えておくのに、意味もなくずーーーっとネットしてるかゲームをして

無気力なまま、時間をただ過ごして流している。

あーいやだいやだ。こんなの。でも今日みたいな日はいいことなんて思いつかない。

頭も痛くなってくるし、吐き気がこみ上げてくるし・・・。



こんな地獄の日々を早く終わらせたいけど、良い方法がみつからない。

どうでもいいや、って投げ捨てられるほど将来の希望もない。

不安と絶望ばっかり浮かんできて、逃げ出したい気持ちでいっぱい。

自殺する人の気持ちがよくわかる。後に残される人のこと考えなさい、なんて

その人の立場に立った言葉じゃないって。人間せっぱ詰まって追いつめられたら、

自分の辛さから逃げ出したくなる。今このときこの瞬間の辛さから逃れられるなら、

いっそ死んでしまいたい、きっと楽に違いない、そう思ったら実行しちゃうんだろうな。

「卑怯者」だとか「甘い」なんて、その人に言える人はなーんにも追いつめられた

経験のない人だろう。それか、「バカの壁」じゃないけど、相手の気持ちを

推し量ることができないんだろうなぁ。


でもわかったからって　良い気分でもなんでもない（苦笑）。

にこやかに笑える日って来るんだろうか・・・。

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追記：思えば好きになった人を信じて付いてきて、幸せを掴んだと思ったのも

つかの間、こんなことになってしまったけど、やっぱり恋しいと今も思う。

それだけ本気で惚れたからこそ、別天地に来たんだもの。何とかやり直せないかと

やっぱり思ってしまう。だから今これだけ現実とかけ離れているから辛いんだろうな。

私が本気で取り組んでも頑張っても、なかなか成果を出せず苦しんでいること、

けしてないがしろにしているわけではないこと、言い訳にADHDや躁鬱病を使ってる

わけではないこと・・・それを信じてもらえないのが何より辛く悲しい。