影響を受け易い・平常心を保てる自信の無い方はお戻り下さい。
自分の中で区切りになるような事が起きました。
…私を、嫌わないでくれますか。
…昨日の夜。初めて切りました。
本当に薄く。本当に軽く、腕に筋を入れました。
それで本当に悩んでいる方からすれば「何だその程度」と蔑まれ
でもやった事実はどうしたって消えないわけだから
普通の人の目からすれば「理解出来ない」と疎まれる程度に。
きっかけは多分分かっています。
何気ない事。ネットで小説を見ていた。
それで、女の人を強姦するシーンがあった。
全年齢対象のサイトさんだったのでそんな、細かい描写があったとか
そういうのではないのですが。
ただ、どこからか「死ねば良いのに」って気持ちが湧いてきた。
誰に、何に対してかも分からない感情。
そして、その「死ねば良いのに」の感情の矛先が自分に向いた。
いつもなんです。
私が「死にたい」と思ったのは、前友人とトラブルがあった時の一度きり。
でも、いつも「殺したい」って思うんです。
自分の容姿が・知力が、何とも酷く堕落した醜いモノに思えて
衝動的に、自分を殺したくてしょうがなくなるんです。
やっぱりこれは…病院の先生とかには告げるべきなんでしょうか。
昔一度、先生に「死にたいと思ったりしますか」と問われた時には
まだ友人との事があった前だったので「いいえ」と答えたのですが。
その前から、自分に対する惨殺衝動はあった訳で。
昨日は切って、その後我に返って「ヤバイ」と思って、薬をひっつかんで
残ってたハルシオンを3錠胃に押し込んで無理矢理布団に入りました。
残量である4錠全てを飲まなかったのは、以前同じものを飲んでいた友人が
全然効かないからと4錠飲んだら吐き気に襲われたと言っていたから。
今日はどうしても寝ないといけないと思った。
こんな感情のまま起きていたら、何をするか分からないと思ったから。
結果、一時間程で眠りにはつけたと思います。
そしてそれから三時間後。何故か私は今、こうして起きている。
デパスも飲み始めたから途中覚醒は無い筈なのに。
というか、これは途中で起きたって感じじゃない。完全に目が冴えてる。
睡眠時間が元々三時間と決まっていて、それがきっかりと守られたような。
でも不安は残ってる。横隔膜の辺りが落ち着かない。
どうすれば良い？どうすれば治まる？
今日はテスト受けなきゃいけないのに。
休学が決定事項になりつつあるから…ある意味最後のテストなのに。
結局何も勉強してない。やる気が皆無だった上に上記事柄だったから。
それも相俟って不安がどんどん膨らんでいく。
どうすれば良いのか。何をすれば良いのか。分からない。
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夜眠れない自分を客観的に不憫に思って見ている自分が居る。
また、夜になりました。
傷は増えました。相変わらず浅いですが。
今は、何が不安でこんなに落ち込んでいるのか分かりません。
親は私の顔を見る度に「あまり物事を考え込むな」と言います。
でも、実は何も考えてはいないんです。
何も考えていないのに不安で胸が一杯になるんです。
鈍い苦しさが延々続いて、何が何だかよく分からなくなるんです。
こんな中途半端な状態でどれだけ苦しいと叫んだところで、
医者も薬も結局は何も救ってくれない気がする。
所詮私は軽症患者。私よりも苦しい人は山ほど居る。
でも一応苦しいには苦しいんだからさ。お金かけてるんだしさ。
もう少し、改善の手立てを分けてくれたって良いじゃないか？
一向に進まない現状に苛立って医者不信。
今に始まった事でもありませんが。
こんな状態でどこまで回復するのだろう。どこまで足掻けるんだろう。
凄く客観的に、自分を実験台にして楽しんでいる自分が居る、気もする。
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