わー…日記書かなすぎだろー。
どれくらいぶりかしらーー…。

なんかね、ちょっといろいろで
何もかもどうでもよくなってました。
そんな気分でした。
今も持続中……かな？？


なんかね、もう久々に
人は所詮孤独だな、なんて思いました。
何も頼れなくて、信じられなくて
どうしようもなくなったとき
心の隙間っていうかこの虚しい気持ちを収めるのに
皆さんはどうしてますかーー？？


私はね、どうも本にいくみたいです。
しかも古典。
何かもうこのどうにもならない孤独感をどうにかするには
先人の知恵しかないって
無意識に思うみたいです。
生きてる人間に欲しい言葉をもらえないんなら
死んだ人間に救ってもらおうって魂胆かしら。
昔の人って本当に賢いんで
めっちゃ尊敬してます。
現代人は馬鹿になってると思う。
科学が発達したとか部分的にリアルなとこじゃなくて。
なんていうか、こう哲学的な部分っていうか。
うまく言えないけど。
私程度のぶつかったちっちゃなしこりなんて
ホンットくだらないって思い知ることを期待してるというか。
思い知って安心したいのかなぁ。
どっちみち「書物」っていう人の書いたものに向かうあたり
人好きで前向きなのかって気もしてきた。
ぶっちゃけ、どこかに何かの救いはあるんだろう。
古典ってホント素敵。
歴史ってホント素敵。
誇張されて描かれていたとしても
それが事実であったことが、本当に重い。
……私ちょっと現代人と価値観ずれてる気もするし本気で。


もうホンットに一番やばかったときは
図書館こもって論語とか読みかけてました。
ホンットに文字だけしか信じられないっていうか
文字だけに愛おしさを感じてたからな。
危うく友人に会って中断されたけど。
あのままだったら引き籠もったりしたのかな。
人なんて信じなくなったのかなーなんてね。
いまだに思ったりします。
彼女には感謝。


てなわけでいろいろとやってられません。
何が正しいんだかわからなくなってきました。
今日生徒の前で泣いた。
ホントまずい。
凹んだ。
でも生徒は本当に可愛いと思う。
私本当は会社も利益も教室もどうでもいい。
でも生徒だけは本当に可愛い。
生徒にだけは嘘がつけないし
いい加減なこともしたくないから
いろいろあっても結局授業は２００％の全力でやってる気がする。
もうねどうしたらいいんでしょうね、これ。

○相方と休日を合わせたい。
○土曜は休みたい（日曜のイベントにいけない）
○連休がいい（どこにも遊びにいけない体休めて終わるストレスで死ぬ）
うん。
まぁせめて１つくらいは叶って欲しいんだけど
全部駄目そうです……。
え？マジでか…。
遊びに行くなとか夢を諦めろとかそういうことですかね。
いやそういうことなんだろう。
なんて残酷な現実………。
転職か…？
週４のままで、報酬に合った労働力を費やすか？
（それが出来ればねー、こんなにストレスたまらないですよ
アホなんですよねホント容量悪い）

まぁね、いくらでもやりようはあると思うんですけれど。
私、人よりなにぶん体力がないからね。
もう死ねばいいんじゃん。
面倒くさいし。
いろんなことが煩わしくなってきた。
生きるって本当に面倒くさい。
やりたいこともやれないなら
本当に楽しいことも好きなこともできないなら
生きる意味なんて皆無だよ。
本当にね。
殿もいないし（結局そこ）
殿がね、いらっしゃればどんな日々だって
幸せだと思うんです。
殿にお仕えできるなら。
その誇りを抱いて生きられる。

いつも死ねばいいとか言ってますが（よくないねこの言葉）
基本的に「究極的に怠惰で、完璧主義」なんだと思うな。
そんでもって、結論としてそこに至る、みたいな。
面倒くさいんだよねー。
ホントこれいけないな。
金と時間と体力と全部揃わないと遊びってできないのかしらね。
まずもう体力がない時点で遊ぶなっていうか
死ねってことよね。
でも生き物として考えるなら
体力（生命力）が低ければ脱落していくしかないから
残酷だけれど、当然の原理だわ。
そこに智恵なんて面倒くさいものがさらについてるものだから
いつも一つの結末に辿り着いちゃうんだよね。

もうね、いろいろ無理なんじゃん。
今ね思った以上に仕事が辛いみたいだよ。
何度泣きそうになったことか………。
連携が悪いんだろうなー…。
子供は本当によく見ているし、敏感だなぁ。

なんかもう本当に日々疲れきっています。
久々に胃痛が戻ってきてしまいました。
毎日毎日はちみつ舐めてるのにーーーーーー！
痛い痛い痛い痛い痛い…本当になんなのもうなんなの！！
胃痛＋肋間神経痛だしな。
どうせストレスですよ。
もういいや。
心って血を流さないからホンット不便だわ。
心が傷だらけの人なんてたくさんいると思うのに。
治療（愛情を受けたり優しくされたりってこと）が必要な人も
たくさんいると思うのに。
心が病んでる人間ばっかりがお互いに摩擦起こしながら生きてるんだから
世の中うまくいくわけないんだ。
でも今まではそれで成り立ってきたんだよねぇ。

「鈍感力」
穏やかに長く生きるために必要なものらしいです。
私、一切いらない。
あらゆる感覚が少しでも敏感でありたい。
そう願う時点で、穏便に長生き思考ではないよね。
今のとこ一番優れてるのは嗅覚かなーー。
視覚（視力）が一番最悪。
聴力もヤバイ。低い音が聞こえないのです。
人のね、気持ちを察する能力って、才能だと思う。
何もう全然わからない。
鈍感力とか言っちゃって
どんだけ世界をうすぼんやりとぼやけた代物にするつもりなんだ。
全員そうなったら、世の中うっかりミスで滅びるよ。

テスト直前だよーー。
１８日は義経ミュージカルです。
私は果たしてあの妥協の積み重ねのようなミュージカルを観ることに
耐えられるのか。
キレのなさといい、もっとも義経に遠い舞台であったように思う。
義経という存在のきらめきに。
刹那の電光（それって稲妻か？）にはほど遠い。
（言い過ぎだろそれ）

はー…なんかもういろいろです。
総悟の可愛さだけが救いです。
どんだけはまったの。

なんか疲れています。
日記を更新する気力が起きない程やられてるらしい…。
結構おおごと？
（オオゴトって漢字にすると「大事」になるからわかりにくいよねー）


「シャイニングティアーズ見ました。保志君の声に癒された…」