しねたらいいのに。
思考が停止したら楽になれるのに。
しねたらいいのに。
本当にそうする勇気はないの。




悔しい。




今この気持ちを自分で処理する方法を
考えてたんだけど
机を何度も叩いても
トイレで吐き続けても
。。。
全てが結局助けを求めての行動でしかないんだね。


持ってる薬を大量に飲んでしまいたい。
でも副作用が怖いなんてね。










あたし助かりたいんじゃん。
しにたくなんてないんじゃん。

しねたらいいっておもうのにね。
でもしにたくないんだね。
変なの。








あたし何を考えてるのかな。
どうしたいのかな。






この家の人間は本当のあたしを理解していないと思う。
あたしは強くて思慮が浅い人間だと思ってると思う。
そう思われているから
そうあるように
接してきたけど
もう疲れたよ。悔しい。

（あの人からすれば）
あやは感情が欠落してる（らしい）から
時々ひどい言葉を浴びせられる。
今日がそうだ。





いいこになりたい。
いいこになりたい。
でもいいこってなんなの。
ひとに迷惑をかけなければそれだけでいいこなの。




いつかここから抜け出して連絡を絶ちたいけど
きっとそんな子と彼は彼の両親は関わりたいと思わないだろうから
仮面を被ってでもこのままを続けるのかな。








抑えきれない感情があるとき
人はどうやってそれを回避してるのかな。









本当にただただしにたくなったら
夜こっそりそうするのかな。
でもあたしなんて結局できないかな。

しねないのは
勇気だけの問題じゃなくて
未来を信じちゃってるんだよね。
期待しちゃってるんだよね。