わかっているんだ - 2002年07月20日(土)
解っているんだと思う。
今の自分が、ただ もがいて暴れているだけなんだって事。
その処理の仕方が疲労満杯で解らなくなってしまってる事。
きっと、出口は どこかにあるんだって事。
光はどこかに あるんだって事。
たぶん、解っているんだ。
だから「無力」だなんて言わないで。
これは、全て私の問題。
無力なのは誰だって同じなんだよ。
人に意見言ったりするなんて
よっぽど自分に自信があるか
同じ経験をしたからとか
そんな事でもなければ言えないんだよ。
あなたは私に似たような経歴がある事をうちあけ
いつだって 本当の言葉で私と並んでくれようとしている。
私にとって、顔も知らぬ あなたが
そうしてくれる事が
その思いが どれだけ支えになっているか 解っていないだけ。
もちろん 私自身も。
だから「無力」だなんて考えないでほしい。
皆、同じ人間。
いつだったか、私の今一番信頼する身内の
ある人物から言われたんだ。
睡眠がとれない自分の話をした時・・・。
「眠れないのかぁ〜。また公園にいるんだな。
しょ〜がねぇ〜なぁ〜。
眠る事は大事だけど
眠れないのなら、その時間に例えば本を読んだり
映画を観たり自分の好きな事をしてみればいい。
それをしたことによって、
そこで感じる物があるかもしれない。
そしたら、その眠れなかった時間は
得した事になる。自分を変えてくれるかもしれない。
そうやって、少しづつ自分を元気づけてやればいい。」
そっか・・・。
眠れない事も得したと・・・
何かをその時間に感じていると考える・・・
そっか・・・。
確かにそうかもしれない。
今の自分がこうして日記を書き綴っている事も
何かを気づかぬうちに感じているから書いていて。
そっか・・・。
その人物と、ぶっちゃけちゃうと(笑)
音信不通になるかならぬか・・・って事があって。
ちょーーーーーーーーー凹んでた。
本当に。
泣いたし。
その人物の事を考えるだけで
すぐ涙が出て。
それほどまでに自分が幼い頃から
慕って愛してやまなかった人だったのかと再認識。
それを思うとよけいに苦しかった。
今でも。
でも・・・
問題が一気に吹き出してしまった為に
自分の身の置き所というか、道というか・・・。
閉ざされてしまったと今は思ってしまう。
依存症なんだ。 きっと。
その人物に今までの苦しみを話したとたんに
相手の都合まで考えず 寄りかかりすぎてしまった。
だから最悪の事態を生んだ。
寄りかかりすぎるという事は依存症の典型的症状だ。
(注:今かかっている専門医に今までそう判断はされてませんが)
その人は私をなんでもないという。
病気なんかではないという。
ただ、今までの環境や弱さが
今の状態を生み出してしまっているんだと。
だから、自分(その人)は迷惑だなんて一度も思った事は
ないし、どうにかしてやりたいと思ってるという。
周囲のいうように連絡を絶つ事は簡単。
それで幸せと感じるのは簡単。
でも、それでは自分達が幸せと感じるだけであって
私にとってはなんの解決にもなっていないと・・・。
それが本当に良いことなのかどうか・・・?
本当に自分達が、それで幸せと思っていていいのかどうか?
それは間違っているんじゃないかと
自分は思うと。
その人の口癖?(笑)なのだけれども
こうして悩みをうち明け、聞き
共に考えるのも何かの「縁」あっての事なんだという。
「何かの縁あって」というのがしょっちゅう言われる事なんだ。
人は皆、一人じゃないんだよと。
どこかでつながり縁があって出会ったりするんだよと。
言葉にも「言霊」というものがあるから
気を付けて話さなければならないんだよと。
(注:その人は決して宗教とかしてる人ではないよ)
この先 その「縁」あって身内として
生まれてきた自分が その人を本当に失う事になるか
わからない。
自分が どう進むかも わからない。
わからない証拠に今日なんて
久々に眠る薬飲んで爆睡したし。おきても激しい頭痛と
戦ってたし。もう、弱気の嵐でやっぱ薬、飲み始めようかと
でもいらん!・・・と戦ってたし。
頭痛と疲労感でいっぱいだから
もう何も食べたくないのに
「食べて力つけなさい!」と叱咤激励を家のものからうけ
無理矢理、食べ物を押し込んで気持ち悪くなったり。
(もう・・・・!! ほっといて!!)
なんて、まだアホな事言いそうな自分がいたり。
全て・・・
どこかでは解っているんだよ。
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