思うまま - 2005年03月21日(月)
 
疲れているんだろうか?
・・・・
・・・・
さりげない心配のメールを頂いた。
(Zちゃん、ありがとう)
そう。確かに何かおかしいのかもしれない。
でも、本人はこれを書いている今も、昨日の日記を書いていた時も
いたって冷静ではあります。
ただ、こうして改めてメールを頂くと過去の自分からいって
冷静な時ほど逆に危険なのかも・・・とも思う。
「どうでもいい」と一部思っている自分がいるのは確かで。
かといって、投げやりになっているわけでもない。
昨日書いた事は、今まで思ってきた事を文字にしたまでで
自分の気持ちに嘘はない。
正直・・・
うぅ〜ん・・・
こういう書き方をすると、
誤解や悲しみをもしかしたら生むのかもしれないけど
私は自身の「死」というものが怖くない。
以前・・・気づかなかったらそうなってたかもしれない事があった時
(ここに書いたかなぁ・・・)そう思ったし、
私に関わる人が(リアル)それほど私という人を
たいして眼中においてないと感じているから。
もちろん、やりたい事や行ってみたい所とか
そういう、なんていうか ささやかな夢みたいなものはあるけれど
それが実現できなくても悔いはないと思うし
たぶん「やっぱりな」と思う程度なんじゃないかと思う。
甘い考えなんだろうし、意気地がないのかもしれないし
それは人にどう思われようと、私の中ではOKなんです。
何か大切なものを、無くしてしまったんでしょうね。私。
それを見つける事は、今のとこしようとも思わない。
例えば、今まで仕事でも人間関係についてはイヤというほど学んできた。
身近なとこでは、血の繋がりってものもイヤというほど学んだ。
子どもの頃に抱いていた、淡い夢、希望はそこには全く無かった。
親友とか・・・友達とか・・・
そういう言葉にも、もううんざりしてしまってる自分がいて
ならば、全て表面だけでいいじゃないか・・・と。
うまく文字にはできないけど
人っていうものが、人間っていうものが
本当に残酷な生き物で、でも、ステキな生き物でもあると思っている。
いつだってバカ正直に生きてきた。
親からも、バカ正直と何度も言われ続けてきた。
それの何が悪いとも思った。
今なら分かる。
悪いんじゃない。
生き方が下手なんだって。
どんな時も正面からぶつかって、最後はボロボロになって。
それを何度となく繰り返して。
今、自分はこの先がボロボロでもいいと思ってる。
私が大事に思える人達が、そうじゃなければそれでいいと思ってる。
分かってくれなくていいし、心痛めないでいてくれていいと。
きれい事に聞こえるかもしれないけれど
それが今の自分の気持ちだから仕方ない。
いつかきっと私という人が
私を知る人の心から消える日は必ず来ると思うから。
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