心底腹立たしい。
私が苦しんでいた間に一体何を考えていたんだろう。
自分の事しか考えていなかったんだろうか。
私にははっきりさせたい事なんてもうない。
せっかく、忘れかけていたところだったのに。

まだ夜も明けない時間に電話をよこした。
目が覚めてはいたが、携帯の登録を外していていたから、最初は誰からかわからなくて電話には出なかった。
何か身の危険があったのかと心配していたらしばらくしてメールをよこした。
会えない？と書いてあったので、会う理由を尋ねた。
はっきりさせたい、と先方は返事をよこした。
会う理由がない、私にはいまさら会う意味はない、と私は返した。

「少し考えたいから結論を待って」そう私に言って、普通に生活していて半年連絡しなかったのは、結論を迷っていたからではなくて、会いたいとも思わず、義理を尽くそうとも思わなかったから、としか考えられなかった。頭では理解していてもそういう風に思えるのに、少し時間がかかった。

先方はきっと先に進むため、今更(本当に、何を今更)すっきりしたくなったのだろう、私はそう解釈した。
私がこれ以上会う意思がないとわかったところで、先方から謝罪をいただいたが、本当に納得がいかない。
半年待たせた（大半は待ってなかったけど）ことの謝罪をまずして欲しかった。
自分の気持ちを表明するのはそれからではないのか？
謝ったら気が済んだのだろうか？（私の気は済んでいない）

私の中に暗い気持ちが充満してしまった。
私が苦しんだのと同じだけ、先方も苦しめばいいと思っている。