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■ 本日の私についてアレコレ書いてみる。
今日は朝から頭が痛くて。
と言うのも昨日ボクイキなんか読んじゃって
ダーダー涙をこぼしてしまったせい。
ドラマがノベライズされたものはあまり読まない。
って言うか読んだ事がないのだけど…。
このドラマは見たかったけど見れなかったし
普通に読みたいと思った本だと思って買ってしまった。
で、夜中にぼろぼろになった訳である。
そしてこれも自分が悪いのだが
先日どこかでメモリースティックを落としてしまった。
それもまだデータをＰＣに移動してない方。
保育参観の時の画像が入ってたのに！
…とかなりしょげていたのだが
ここら辺かな？と見当をつけたらあっさり見つかった。
見つかったならそれはそれでよい事なのだが…。
私はそれを乱雑な机の上にぽんと置いてしまったのだ。
そしてその横で本を読みふけって
ティッシュをこれでもかと言う勢いで消費してしまったのだ。
ちなみに机の上が乱雑なのはたぁに触って欲しくないものも
一時置きしているせいでもあるのだが
どちらにしろ私がこまめに片付けないせいだ。
こんなに消費するなら手元にゴミ箱なり袋なり
事前に用意しておくべきだったのだろう。
ところが無精者の私は後でまとめて捨てればいい話と
積もるティッシュを放置してしまった。
更に間の悪いことに翌日はゴミの日。
積もったティッシュと他に増えたゴミたちは
そのまま大袋の中へとこれまた乱暴に放り込まれた。
そして翌朝、寝坊した私は一瞬ゴミを出すのをためらったが
このままではゴミ屋敷になってしまう！
と、遅刻すれすれになりながらも捨てに行ったのだ。
ココまでは良かった。
自分を褒めてあげたいとは思わないが
遅刻もせずゴミも出せて良かったなぁ自分！
とのんきに思っていたのだ。
そして昨夜。
メモリーステックが見つかったら
すぐにデータを移しておきなさい
と言われていたので作業に取り掛かることにした。
ところがないのである。
ココに置いたよなぁ？
ここら辺だったよなぁ？
おかしいなぁ…。
色々考えて私は青ざめた。
まさか…大量に消費したティッシュの中に紛れ込んだ？
だとしたら私のメモリースティックは今頃消滅してる？
今度こそあの画像たちとは永遠のお別れなのだ。
どうして見つかった時にすぐに実行しなかったのか
もしくはもっときちんと保管しなかったのか
後から悔いても仕方ないのだが
これが後悔と言うものの本質なのだから仕方ない。
仕方ないと書いていても割り切れるものではなく
今だ後悔の真っ只中なのだが。
夜遅く、たぁ父にメールをした。
メモリースティックが見つかったと思ったら
また失くしてもう永遠に見つからないのだと言う事実を。
本当は私の手元にある１６Ｍ２枚と
たぁ父が買った１２８Ｍ１枚を交換するはずだったのに。
私は１枚しか渡す事が出来ないのだ。
おまけにその１６Ｍだって私が購入したものでなく
１枚はたぁ父にもらったデジカメについてきたものだし
もう１枚もやはりたぁ父にもらったものなのだ。
申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
そして今朝、たぁ父からまたメールが届いた。
私は昨夜メモリースティックの捜索に時間を費やしてしまい
朝起きるのが遅かった。
遅いとか言うレベルではなくて
たぁにも多大な迷惑をかけてしまったのだが
息子は息子でティッシュを全て箱から引き出す
と言う楽しい遊びもしていたようだ。
しかし重い頭を抱えて起きた私には
そのティッシュの散らかり具合に脱力した。
他にもいろんな物が散らかってるのよ。
それも片付けなくちゃいけないのに
どうして仕事増やすんだよ…。
自分が起きなかったせいなのに勝手な親だ。
たぁ父からのメールに簡単に返信した。
部屋が荒れているとか何とかだったと思う。
たぁ父からの返信は
だから大切な物もなくすんだぞ
とかだったと思う。
メールを削除した訳ではないので
確認すればいい話なのだけど
携帯を取りに行くのが億劫なのだ。
無精者の無精者たる所以だ。
とにかくたぁ父からのメールは私をブルーにさせた。
どうせ私はだらしないし片付けも出来ないですよ。
妊婦の時はそれでも何とか片付いてたけど
今は仕事して疲れててたぁもいて大変なんだよ。
とか思ったりもした。
そしてそんな事を思った自分が嫌になった。
子供を抱えながら仕事して生計を立てる
と言うのは最初からわかってたはずなのだ。
それが前提なのだから。
それなのに愚痴ったり理由にしたりしようとする。
だったら最初から産むなんて思うなよ。
わかってた事なんだから愚痴ってるんじゃねーよ。
とりえずたぁが出したティッシュを片付けて
洗濯物をたたんで片付けてそのついでに冬物も整理した。
でも入れ物が足りない。
たぁ父の私物を呪った。
大体物が増えすぎなんだよ。
と言う気持ちでいっぱいだった。
これも散らかった部屋に対する理由だ。
私はこうやって自分を正当化しようとしているのだ。
毎日きちんと片付けていれば
きちんと生活していれば
こんな事態は免れたはずなのだ。
たぁは今日は泣きっぱなしだった。
お腹が空いて泣いたりと言うのもあったけど
眠くて泣いたり理由もなく泣いた。
私も怒りっぽくなっていて
眠いんだったら寝ればいいんでしょ！
と突き放してしまったりもした。
だって昼寝もしないで夜も遅くまで
泣きながらゴロゴロしていたのだ。
だからって怒っていい理由にはならない。
私はやっぱり自分勝手で自分を正当化するのが好きなようだ。
一応、病気か？と疑ってみたけど体温も普通の範囲。
２人で散歩に出た時と食べてる時だけが
泣かなかった時間かもしれない。
散歩は部屋の散らかり具合が気になったが
泣いてばっかりいるので気分転換に出た。
こうして掃除は明日へと持ち越される。
掃除をしない事にはパンツも履かせられないし
当然、買い物にもいけない。
今日は散らし寿司らしき物を作った。
お母さんらしい事をしてあげられなかったから。
思ったより食べなかった。
１人前は食べたけど味噌汁ばかり飲んでいた。
具の豆腐が好きなようでよく食べていた。
私も豆腐が好きだからいいんだけど。
夜、寝かせようと１時間くらい
時間を費やしている所にまたメールが来た。
たぁ父は具合が悪いらしい。
本当は定期健診なり受けて欲しいのだけど
仕事が不規則で忙しいので中々行けないようだ。
たぁ父に何かあったらもう二度と会えないだろう。
たぁ父もそれは身にしみているはずだ。
けれど仕事を優先してしまうのは男の性なのか。
この一連のメールの前に具合が悪いと
風邪を引いたかもしれないと言うメールをもらって
私は病院に行くか定期的に検診を受けてと返した。
そのメールはたぁ父をブルーにさせたのではないだろうか？
私がたぁ父のメールでブルーになったように。
わかってるんだけど出来ないんだよ。
今の事態は自分で招いた事だから
文句を言えた義理じゃないけど
でも辛いから言いたくなったんだ。
ちょっと言ってみたくなっただけなんだ。
そんな心境。
私達に今必要なのは的確な言葉ではなく
どろどろに甘やかした言葉なのかもしれない。
たぁ父は男だからともかくとして。
男の人って無神経に発言するから
こういう的確なだけの言葉が返ってくるのも
おかしくはないだろうと思うんだけど
私はどうだろう…。
もう少し女らしく
「今すぐ私がそばに行って看病してあげたい」
とか言う言葉がするっと出てこないものだろうか？
こういう所、Ｎに何年も前から指摘されている。
彼女じゃなくてお母さんになってるよ！とかなんとか。
たぁ父に限らず今まで付き合った人との事で。
でもこれが私なのだ。
と正当化する自分が相変わらず
私の中で自己主張を続けている。
2003年05月03日(土)
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