| 海に降る雪...marin-snow |
すれ違い - 2002年07月30日(火)
昨日の電話。
１ヶ月半も同棲していて、お互い全然、お互いの気持ちが分かっていなかったことが、よく分かった。
離れた場所で、電話で話す方が、真面目な話ができたりしてね。
年も違えば、育った環境、生き方も違う。
そこへきて、お互い、精神的に脆いくせに、その脆さの種類も違っている。
これで分かり合えたら、その方が嘘だろう。
私のしんどさは、彼には分からない。
彼のしんどさも、私には分からない。
お互いがお互い、相手にあわせて、我慢していたと思っている。
私には彼のことを思いやる余裕なんてないんだよね。
自分だけで精一杯なんだ。
「〜しなくては」で機械的に動いていただけ。
それで、よけいに相手に気を遣わせて。
あれじゃ、何もしないことの方がなんぼかましだっただろう。
私が人と暮らすなんて、所詮、無理なことだったんだよ。
それでも、８月中の宿は約束してしまっている。
場合によってはそれ以降もという相談も受けている。
彼の事情が分かっていて、それを断るのはなんて冷たい酷い奴だろうと思う。
だけど、私が人と暮らすことで相手に与える迷惑の方が、もっと酷いんじゃないか？とも思う。
そして、私が保つ自信もない。
どうしたらいい？
昨日の電話。
私は私で、言いたいことはいっぱいあった。
彼にしても、そうなんだろうけどね。
だけど。
途中で、もういいや、と思ってしまった。
分かってもらおうと思うことの方が無理。
人と人が分かり合えるなんて、歌や物語の世界だけだ。
少なくとも、私には分からないし、分かってもらえなくて当然と思っている。
私の方が人の基準値から、それ過ぎているんだろう。
そして、私の分かって欲しい、受け入れて欲しいという感情は。
人に対して向けるものではない感情だ。
対象があるとしたら。
神とか、宗教とか、そんなものだろう。
そのくらい、全面的に、徹底的に、分かって欲しいと、受け入れて欲しいと、思っているんだ。
そんなもの、人に向けたら、そしてその人が仮にまともに受け止めたら、相手の方が潰れるよ。
かといって、向けた相手にかわされたら、私は勝手に裏切られたと感じてしまうだろう。
だから。
人に向けるべきものではないんだよ。
よーく分かっていることだったろう。
だから、独りで生きるって決めたんだったじゃないか。
浮かれてないで、ちゃんと思い出せよ。
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