| 海に降る雪...marin-snow |
ごめん・・・ - 2002年08月25日(日)
彼は遠くから私の住む街に、引っ越ししてきてくれた。
私がこちらで定職を持っていて、何年も働いていたこと。
私の場合は職種や年齢を考えると、転職は非常に難しいけこと。
彼は働きながら大学をこの春に卒業（また通信で別の大学に行っているみたいだけど）、
彼は持っている資格にしても年齢にしても、どこに行っても就職しやすい力がある、などなど、
いろいろな条件があって、彼の方が動いてくれた。
というか、私が動けなかったんだが。。。
なのに私は、心療内科にカウンセリングが欠かせなくて、
実家で家族と暮らすことさえできない状態。
今の私、彼とも長く一緒に暮らすことは、自信がない。
そして、結婚の決断もつけられないでいる。
私がそんな状態のなのに。
こちらに来てくれたからといって、結婚できる自信もないのに。
向こうでの慣れた生活を捨てて、こちらに来てくれた彼。
その彼に「同棲するのは８月一杯」と言い切っている私。
彼だって、精神的に丈夫な人じゃないし、病院もカウンセリングも必要なのに。
二人で暮らせば、経済的にははるかに楽なのに。
職や充分な資金を用意する間もないのが分かっていて「８月一杯」を言い切っている。
私って、鬼やなぁ・・・と思う。。。
だけど、この間のように、人と居ること自体が、どうしようもなく苦痛になる時もあるのは事実。
今の私に、長く人と暮らすことを続けることは、無理だと思う。
４月からの積み重ねもあって、一杯一杯になってきているのも事実。
彼のことが・・・という理由じゃなくて、私自身の問題なんだけどね。
このままやっていける自信はない。
かといって。
結婚を決められないまま、ずるずる同棲しているのも、やっぱり、抵抗を感じてしまう。
彼が前に住んでいたところは、遠すぎるけれど、
もう少し、距離を置いて、付き合ってみたいという気持ちもある。
それでも、彼には酷い仕打ちをしているよなぁ・・・と思ってしまう。
彼、昨日の夜から、おもむろに、本格的に住居探しを始めた。
それまでも、していたんだろうけれど。
仕事を押さえて、それから・・・という気持ちの方が強かったんだろうなと思う。
私だって、当然、そう思うだろうし。
だけど８月の終わりが近づいているから。
私が壊れかけている。
で、今朝、早くから、不動産屋に出かけていった。
通勤先も決まらないのに、住むところを決めろなんて、残酷だよね。。。
罪悪感が、募ってくる。
申し訳なさが、募ってくる。
今の私、自分の気持ちが分からない。
どうしたいのかも、分からない。
だけど、彼のこと、好きなんだと思うよ。
人見知りの激しい、家族とさえ、同居が苦痛で一人暮らししている私が、
合計、２ヶ月以上も同棲できているんだから。
そして、こんなに好いてもらって、大事にされたこともないよ。
今の私は、結婚・・・と具体的に考えられずにいるけれど。
相手から、真面目に結婚の話をしてもらうのも初めてだけど。
とても嬉しいと、思っているんだよ。
結婚願望は強い方だと思うもの。
だけど。
結婚以前に、人と暮らせそうにない状態になっていたし。
それ以前に人と付き合えそうにない状態だったし。
今だって、私がぶち切れるたび、終わりになっていたって、おかしくなかったと思うが。。。
結婚なんて、もう、一生縁のないことと、割り切ろうとしていた。
一人で生きていくことしか、考えないことにしていた。
だからこそ、今無理して、嫌いになりたくはない。
私は０か１００かになってしまうから。
一つ駄目になったら、もう駄目だと思ってしまう。
一つ嫌いになると、一挙に醒めて、全て嫌いになったこともある。
今のような真剣な付き合いじゃなかったし、全然、違うレベルのことではあったんだけどさ。
だけど、そうは、なりたくないと思っている。
そのためには、離れて暮らせる方が、いいだろうと思う。
彼のこと、私も好きなんだろうと思っている。
人と居ること自体が駄目な私が、人に家に入られること自体が駄目な私が、
普通の時は、大丈夫でいるみたいだから。
楽しんでさえ、いるみたいだから。
だけど、突然、人の気配さえ、駄目な状態になったりもする。
だから、今は、私のためには、同棲でない方がいいだろうと思う。
もう少し、精神状態、ましになるまで、一人の時間が必要と思う。
でないと、私は保たないと思う。
だから、こんなふうにしか、できないんだけれど。
でも。
どうしようもない、罪悪感にも、襲われる。
どうしようもない自分が、情けなくて。
どうしようもない自分が、哀しくて。
彼に、申し訳なくて。
全部、私の側の問題のために。
彼にしんどい思いさせて。
彼に八つ当たりしてばっかりで。
彼だって、私以上に、心のしんどさも抱えている人だと、分かっているのに。
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