キマグレ日記

2004年02月28日(土)　　　　昔の私と今の私

なんて書き始めてよいのやら。
今日は精神的な話を一つ。

彼氏ができて･･･つまり特定の人と友達以上のお付き合いをするようになって、その人のことを常に頭のどこかで考えて行動するようになって、私は変わったと思います。
基本的なとこは変わっていないんだけど、強くなった気がする。
でも弱くなった気もする。
どっちだよ！と思われるかもしれませんが、どっちなんでしょう（笑）

私を必要としてくれてる人がいる。私は独りじゃないんだと思えることで強くなれる。どんな困難にも打ち勝てる気がする。
でも、いつか捨てられてしまうんじゃないかと心の奥底で怯えているし、なにかあるとすぐに頼ってしまいがちになって、弱くなっていってしまっている。

最近、就活を通じて将来のことを考えると、同時に過去も振り返ることにもなって、昔の私について考えるんですよ。
なんていうか、一言で言うと、「若いな」ですわ･･･（苦笑）
本当に自分のことしか考えてなかった。
周りが一切見えてなかった。今が楽しければそれでいい。
利用できる人は利用して、相手のことなんて考えず、ただ自分の満足が得られないと暴れて。
でも素直に気持ちを伝えるのが、恥ずかしくて、本音を言葉の暴力で隠して、伝えずにいた。
自分が弱いことを認めたくなかったんだと思います。
山より高いプライドというけど、本当にそう。
私って、すっごいプライド高いんですよね。
やってしまったことに気づいて、すべてから逃げ出した、その代償が今の状況なんですが。
今更取り戻そうとしても、後の祭。
サイトめぐりをしてると、昔を思い出して凄く寂しくなって同時に居場所のなさに虚無感を覚えたりするのですが、それも私の戒めになってます。
私自身のせいなんだよ、と。
だから、今の実際の生活では、見苦しいほどの本音をぶつけています。
もう失いたくない。
見苦しくったっていい、精一杯の気持ちをぶつけて、ありのままの私を見て答えを出して欲しい。

自分でも何が書きたいんだか、わかんなくなってきたのですが（何）
えと、なんですかね。
昔は、私は（昔の日記とか見てもらうとわかると思うんですけど、･･･ってやっぱ見ないでいいです！恥ずかしいから！（汗））、「私の心は鏡みたいなものだ。相手の心をそのまま返す」とか思ってたわけですよ。
今思うと、んなこたーない。
好きなのに嫌われたのが悔しくて寂しくて、でもそれを知られるのが、もっと悔しくてしょうがなくて、そう思い込んでいたのでした。
小さな頃から、ずっと、私は天邪鬼だねとどの世代にも言われてきました。
もっと自分に素直になっていたら、賢く生きていけたかもしれないと考えてしまいます。
でもそれだと私じゃなくなるわけで。実はこんな天邪鬼な私もそこまで嫌いなわけでもなく･･･いいのか悪いのか。

彼氏にゃ、もっと素直になりなさいと日々言われ続けてるんですが･･･あなたのが素直じゃない気がするわと思いつつ天邪鬼のなりをひそめさせようと努力しているんですが、どうにも難しい。
でも、前よりは素直になった気がする。
将来を夢みるようになった気がする。
人生に絶望するのはもうやめました。
結局絶望したって生き続けるから。なら、楽しく生きたほうがいいにきまってる。

結局なにがなんだかわかんない日記になってしまいましたが。
あーこんな訴えを書きたいのかもしれないと思ってしまいました。
いっちょ文書きに専念してみようか。
もちろん、就活はあいかわらず頑張りますが。

その前に掲示板レスしろって感じですね･･･す、すいません（土下座）
（こういう怠惰なとこは変わらないですね）

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