| 蛍桜 |
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| 素直に楽しかったとはいえない |
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もしかしたらもう、ここで終わりかなぁと思ったり もしかしたらまだ、何かの可能性があるのかなぁと思ったり まだ他に誰か、私を求めてくれる人がいるのかなぁと思ったり まだ他に誰か、私を好きでいてくれる人がいるのかなぁと思ったり 自分の存在なんていつまでもちっぽけで どんなに頑張ったって大きくなんてなれないけど そんなちっぽけな自分を見つけてもらえることって とっても素敵なこと 人の気持ちは分からないから もしかしたら影で何か言われているのかもしれないし 嫌われているかもしれない それを考えるたび、やっぱり怖いけど 少なくとも表では笑っていて メールを返してくれたり 家へ遊びにきてくれたりしてくれて 一緒の時間を過ごすことを許してくれるから 少しだけ、喜んでみたりして みんなでわいわい笑ってる中に 私を混ざらせてくれてるだけありがたくて 私が求めているのは ときめきであったり、安らぎであったり、刺激であったり 時として排他的な考えだったり、破壊願望だったり とにかく確実なものってないから いつまでも宙ぶらりんの中で どれだけ足掻けるか もしくは どうやったら自分で飛べるか そこに、辿り着かなきゃいけなくて あと何十年もある人生が 長いか短いかは 人それぞれの感性だけども 私は、長すぎる、と思う でも、だからって今すぐ終わらせろと言われても なんかよく分からない どうやって終わらせたらいいのかとか 痛いのとか苦しいのとか嫌だから 死ねないし これから何十年も毎日を繰り返していかなきゃいけないって 思うと、憂鬱だけど だからって早死にしたいか？って言われるとそうでもないし 何十年後かに、いや、もしかしたら明日にでも私が死ぬときが来たとしても そのときの私がどう思って死ぬのかは まったく想像できないし なんかもう考えすぎると 人間はどうして生まれたのか、ってところから始まるし 動物の生態系ってどうして出来たのかとか 宇宙は広いなとか 今はもう出来てしまっている世の中で 私はそこに生まれてきたわけだけど 学校とかで教えられた歴史の話とか 恐竜〜人間の流れとか もしかしたら刷り込まれているだけかもしれないし もしかしたら全部嘘かもしれないし そうだとしたら、何もかもが違って見えるし なんかもうわけわかめ 私がいることによって 変わってるものがあればいいんだけど 私がいなくなったって 困るわけでもないことは理解してるから だから自分のちっぽけさをいつまでも問い詰めてて いつまでも形に残りたいと願うんだけど 出来れば私は 有名人になる、とか 大物になる、とか そういうんじゃなくて 人から愛される人でありたいから なんかみんなが私について話してるところに 盗聴器仕掛けたい気分ｗ 要は、相変わらず周りを気にしてばっかで 嫌われてないか 自分は間違っていないか ずっとずっとずっと考えるから なかなか前に進めない |
| 2009年12月07日(月) |
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