日記を書くのは強制ではないし、
書きたくない気分のときや
書くことがないときは
書かなくてもいいんだけど
書かない日が続くと少し心苦しく思う。
日記の日付が空いているのが自分でも許せない・・・とまではいかないけど、満たされない完璧主義が頭をもたげる。
くっだらない完璧主義だわさ。
満たされたことなどないという。
そんなものあったってしょうがない主義だわさ。

なんにもしていない。
ネットつなげて、たらたら彷徨って
それで一日が終わる。
家から出ていない。
何をする気も起きない。
食欲と睡眠欲だけはある。
どうしようもないわさ。

・・・どうしようもないわさ。
どうしようもないってわかってる。
今はそういう時期なのだ、
流れるままだと思ってたりもする。
先のこと考えて、今動くべきなんじゃないかって
誰かに言われるのが怖い。
逃げてるかい、わたしは。
逃げてようが、逃げていまいが
わたしにとっちゃ大したことではない、らしい。

鼻がつまりどおしで集中力が切れているのかもしれない。
かもしれないな。
外的要因のせいにするかい？
あー、ちょっと自虐的言い方。癖ですな。
どうにかしたいもんですな。
自分を好きになる。できるかな。
まあ、置いといて
外的要因に全く因らないことなどないと考えるのですが。
それを内でどう処理（？）するかなのでしょうか。ね。


ここ1ヶ月・・・いやもっと？
生きる気力を感じたためしなし。
流れるまま　生きているのか　そこにいるだけなのか
食欲あったりなかったり。
あるならあるで、ただ食らうだけのいやしい者のような気もする。
外食の機会が多くなった。
よく食らう。
自分では滅多に作らない。
そういうとこふんばってこなさないと回復できないって森田療法とかなんとかでいってたっけな？



今、金八見てるのだけど、
ある生徒が先生に抱きしめられてた。
その場面だけで泣けるのだけど

わたしもそうされたいと思った。
温かい体温。
やわらかなからだ。
ゆっくりと　強く　抱きしめられたい。
体温を、存在を、確かめたい。
あこがれる　守られる存在。
きっと自分も家族という中でそういう立場であっただろうけど
今もそうなのだろうけど
実感できない、といって嘆くだけのこどもである。

人の絆にとても弱い。
親子、家族、兄弟、
恋人、友達　などなど。
繋がりは目に見えないけれど
ふとしたしぐさなどから垣間見えるそれに
心を突かれる。
両親健在、家族も健康。
生活に不自由なく、今まで育ってこられた。
何に感じ入って人の絆に涙するのだろうな。
いつの間にか何かあったのかな、わたし。苦笑


どうでもよくなる。
そう、日常の瑣末事や、うだうだ悩んで話そうと思ってたこと
彼女と会っていると、どうでもよくなる。
ぶっちゃけ、忘れてしまうし。苦笑
ほんと、ひとりの時は苦悩するほどだったことが
彼女の前じゃ、すっ飛んでしまって。
そのこと話したら「じゃあその程度のもんだったんじゃん」て言われたけど。そんなことないって、ほんとに悩んでたんだから。
たくよぅ。
ぞっこんやなぁ。
で、しかも初恋やしな。苦笑
わたしの中でははつこいです。なぜならこんなに人を好きになったことがないから。え？それは初恋の定義とは違うって？笑
まあ、だから、はじめてのことばかりでウマクいかない。言い訳ね。苦笑
それでも、好きでいていいだけでしあわせだと一瞬思えたこともあったけど、それじゃ足りなさすぎるし、欲望は尽きない。自分で指輪を買って左の薬指にはめてみたけど、それってムナシイ？笑　かわいくて気に入ってるのでいいのだけど。
まあ、彼女のこととなるとカッコワライが多いこと。笑
あほやね、ほんとぞっこんだわさ。ノロケですか？いや、わたしは今朝こんなんノロケの範疇に入らんわつうノロケを聞かされたのでこれくらいカワイイモンだとしときましょ。勝手に。笑

書こうとしてから８時間、書くのにＴＶ見ながら２時間。それでも現状は変わらず維持で。ああ早く彼女に会いたい触りたい。野獣ですか。笑
そういうとこだけでも生きる気力ってのはあるんじゃないの。そこにしか見当たらないけど。苦笑