悲劇のヒロインを気取りたいんですか。煙草をふかす勇気もないくせにですか。自分を卑下し、貶めて、そのあと自分がかわいそうになって涙を流すってどうですか。どうしたいのですか。どうされたいのですか。愛されたいのですか。愛したいのですか。今何を望みますか。それは叶わぬことですか。どうして生理が始まっても情緒が不安定なのですか。涙が出てくるのはナゼですか。何について悩んでいたのですか。すでに忘れてしまいましたか。どうして自分を傷つけたいと思うのですか。いっそのこと何をも無くすことを望みますか。だだをこねているだけですか。ないものねだりですか。子どもですか。わがままですか。自分を保てないのですか。何という病気ですか。病気にも値しませんか。性格の悪さですか。何が足りないのですか。何が欠けているのですか。これからどうやって埋めればいいのですか。努力が必要ですか。他力本願ですか。今までのたったすこしの人生を振り返って、人と比べて、落ち込んで、だから何なんですか。わたしはあのひとより劣っていますか。コミュニケーション能力が足りていませんか。それははたらきかけが足りなかったからですか。友達作れませんか。言い訳として、自分がそうしようと思ってそうしてると自分を慰めていましたか。今もですか。いつも傷ですか。傷にすらなり得ていませんか。何を後悔しているのですか。どうしなかったことに悔やんでいるのですか。同じ道を歩んでいれば満足でしたか。愛されている実感はありましたか。気づいていなかっただけですか。自分のことは好きですか。なぜ自分を傷つけたいと思うのですか。誰のことが好きですか。誰かを愛していますか。我慢と言うことばを知っていますか。感情を量ることなどできないことを知っていますか。何がよくて何がだめですか。破壊衝動はどこから来るのですか。壊してもいいですか。メールチェックをして、メールがきていないときのさみしさを重ねるとどこまで積もりますか。わざと自虐的な行為をして自分を痛めつけるのはなぜですか。なぜすべてを知りたがるのですか。どうして許せないのですか。気持ち悪くなるのはどうして。その先を考えたらぐちゃぐちゃになるのを知っていてセーブできるのはなぜ。考えなくてもいいことばかり考えてしまうのはなぜ。必然？なんのために？自分が苦しむために？気にしすぎること、完璧主義、神経質、心配性、独占欲、持っているのは汚いものばかり。狭い心。許容範囲の小ささ。甘え。どうしたらいいかすら自分で考えられない。くそったれ。どうにかして。どうしたらいい。自分の外に答えを求めて縋って、何になる？何にもならない。自分でどうにかしろよ。するんだよ。てめえのことだろうがよ。ひとりで立てねえのかよ。だったらそこに転がってろよ。ひとりでよ。何ができるっていうんだよ。何ができねえんだよ。いっそなにもしないでいるのがいいのか。全部出そうとするから向こうが迷惑被るんだよ。甘えすぎなんだよ。どこまでセーブしたらいいのかわかんねえんだよ。だからそれが甘えんだっつうんだよ。誰か助けて。誰も助けに来なくていい。苦しめば。傷つけば。立ち直れないようにしてやれば。欲しかったものは何。折り合いってなに。バランスとれてないよ。どこへ行くの。なんで自分がかわいそうで泣くの。よく泣けるね。自分で傷つきたいと思ったんでしょ。誰からも愛されてないから、自分で自分を傷つけて、自分で傷を舐めてるの？何それ、馬鹿？愛されてる自覚がないんだよ。気づけよ。どうやって。誰がわたしを必要としてる？わたしはたくさん必要としているのに。求めているのに求められない。すべてが叶うはずがない。知れよ。飯を食うのもいやだ。でも腹が減る。なんで減るんだよ。食わなくていいよ。空きっ腹にアルコールでも入れろよ。薬飲めば？自分がかわいいからできない？何で悩んでたんだっけ？何で泣いてたんだっけ？自分が嫌いなんだっけ？もう涙も出てこないってさ。だから、なに。もういいの？誰かわたしに傷をつけて。自分でやった方が早いかい。傷傷傷傷。傷を負ったら、悲劇のヒロインを気取るつもりですか。だから、何。同情して欲しいの？気を引きたいの？愛されたいから？それって愛だっけ？哀れ。どうしたら気を引きたい人がこっちを向いてくれるかの術を知らないのね。今までどれだけ楽に生きてきたかがわかるわ。いっそのこといっそのこといっそのこといっそのこといっそのこと。どうにかなってしまいたい。その方が楽でしょう。何甘えてんだよ。楽なわけないだろ、周りが迷惑すんだよ、わかってねえだろ。ふざけんなよ、生きながら苦しめ。楽にはなれないんだよ。ずっとついてまわるんだよ。わたしがわたしである限り。なあ、周りが迷惑なだけだろ？そんな性格でさ。わけわかんねえっつうの。誰も救えねえよ。自分でどうにかすんだよ。しろよ。できないならそのままだ。自分で救うしかねんだよ。無理だよきつい。やっぱり誰かに、誰かにじゃない、今ここにはいないあのひとに救われたい。無理な願い。甘えてんなよ。わがままだよ。だから、なに。どうしようもないよこの人間。そんな汚い自分を見るのが嫌。だから傷つけてしまいたい。殺したい壊したい傷を。そんな汚い自分を見せるのも嫌。だったら猫の皮でも化けの皮でもかぶってりゃいいだろうがよ。どうせそのうちがまんできなくなってすべてさらけてしまうんだろう。だから嫌なんだよ。がまんするからその分あとで溜まったもんがどうにかなっちまうんだよ。だったら全部最初から出しちまえばいいのかよ。それって傲慢か何か？だからそこでバランスが必要なんだよ、みんなバランスとって生きてんだよ。それは今まで生きてきた中で身に着けたものなんだよ。駆け引き以外は深く考えなくても勝手に自動選択でやってんだよ。気にしすぎんだよてめえはよ。歩けなくなんぞ。

と、涙も出なくなったところで終わり。
自分の考えてること、考えてたこと、思考、などなどを取りとめなく書き留めてみました。狂ってる？と自分にききたい。
わたしには、何が必要なんですかね？