今日は、面接に行ってきました。

今の状態は、調子が悪い、です。

グループ面接（といっても二人でしたが）だった一次面接の時点で、
もう一人の人より、受け答えが下手だったので
「こりゃ、次いこー」と思ってたのですが、
二次面接の連絡があり、行って来た次第。
面接官3人に、私ひとり。
時間ギリギリになってしまったこともあり、
焦って緊張して息が上手く吸えなかったりで
がちがちの汗だくでした。
そして、面接官が3人ともきつい視線（と感じられた）を
向けてきたので、それだけでもうKO。


人付き合いが苦手なのだ。
人見知りである。
自分がどう見られているか気になる。
相手の顔色を伺ってしまう。
高圧的な人が苦手だ。
そんな自分の性格を、再度自己確認した次第。
今でもまだちょっとばかし緊張している。
気分が通常より、ハイもしくはローのどちらかにスイッチしている。
ストレス・プレッシャーを感じたためか。
少しばかり、ガクブル、といった様子。

脆いのう、弱いのう。
何かにつけて自分は弱っちい性格の人間だと思うのだが、
そういう人間はクソだとよくいう。きく。
自分は弱いと言い訳して逃げているんだクソ、と。


帰りの電車では、いろいろのことを考えたり、
別の会社から電話があったりした。
車内なので、降りてから電話したら退社されていた。
考えたことは、
面接って、言い訳を繰り広げる場みたいだ（私の場合）とか、
こんなことなら会社勤めじゃなくて、
自由業みたいなのに手を出すか、とか、
習い事でもしようかな、ボイストレーニングがいい、とか。

言い訳を繰り広げる、というのは、
私の場合、学校にいるうちに就活を全くしてこなかったこと、
新卒で正社員にならなかったことについてだ。
みんながしてる当たり前のことをなぜしてこなかったのですかオマエは、
というわけです。
この時点で人間として何かが失格しているようにも感じますが
それは被害妄想というか誇大妄想というか
とにかくそういう感じです。
私は被害妄想甚だしい人間です。
まあ、自分はこんなにクソだから
ということを理由に逃げているのですな。

自由業ってのは、よくわからないけど
自分を芸術面で表現する人のことを言いたかった。
MDを聴きながら電車に乗っていたので、
歌を歌ったりなあ、でも無理っぽいな、クソだから、と思った。
ボイストレーニングもそれ繋がりで。
声を出すのは気持ちいいと思う。



こんなに不安定なのは月の満ち欠けに影響されているからとも言えるし、
自分がそういった性格であるとも言える。
人は誰しも気分のアップダウンがあるものだし、
てめえだって当然その範囲内での落ち込みなんだろと
そういわれればそうなのかもしれません。
なんせ、被害妄想が（略）ですから。
嫌味な言い回しも地です。
嫌味でプライドが高くて周りのゴキゲン伺いやってるような人間なんです。
こんな日記を書くからには、前ジャンルに戻った方がいいとも思われる。

明日は電話がかかってくるし、
来週には面接があるけれど、
この調子で就職活動できるのだろうか
何とかなるのだろうか。
そうそう、大学後半は殆どこの調子だったから就活できなかったんですよ
（しなかったんですよ、とも言える）
と、面接で言えばいいのだろうか。


断定口調と丁寧語が混じっているのは気分の問題です。