す、すごい。


12月のワタシ、すごい。

メモ帳にその時の気持ちを殴り打ちしてあったのを発見。
（そんなの打ったの忘れてた）
別れる前。
「ちょっと、この先どうするか考えておいて」って
言われたあとのこと。


いやー
そっか。
わかってたんだ。ワタシは。

別れたさそうな気配を。



じっさい、別れ話を切り出されたときは
なんでこんな突然、と
混乱したけど
わかってて
薄々感づいてたんだ、自分は。


そんな自分に今気づく。

しかし、このメモ
かなり的確にわかってるよ。
自分は結婚したいけど
向こうはしたくないだろうなとか。
よくわかってるじゃん。
わかりすぎてて、哀しい哉。


うわあ。
もう、痛々しい12月の自分。
もうだめなんかな。って。
だめなんだよ。
わかってたのね。

泥沼化するまえに、清算しちゃうのかな。だって。
ほんとそうです。
その通りだった。

いままで、この半年がしあわせすぎたよね。って。
はあ。
ほんと、よくわかってらっしゃる。
自分がかわいそうになってきた。
なんか、けなげやなー
12月の自分。

そしたら、今の自分が健気じゃないとでも？！
それは、わかりませんけど。





･･････
うん。
なんちゅーか
向こうも、それなりに「別れ」をにおわせてたのだな･･･
それとなくわかるように。
そして、それをわかりたくなかった
別れたくなかった
私がいて。
目を背けていた。

そうなんですね。


あー
だからなんなんだろという気もするが。

だから12月生理こなかったのね。
つらかったのね、俺。



そんで、
今はやっぱり
転職と独居だ。
もう、逃げたいのよ。
碇シンジなのよ。
いろいろだめ人間。
軽い摂食障害とか。
眠れないことはない。
食べ始めると、止まらなくなるから
食べるか、食べないか。
あんまり、食欲もなくなってきた。
朝も、お腹減らないし
減っても食べたいと思わない。
今だけかな。
食パン1斤とか、また食べちゃうのかね。
や、食べたことないけど。



自分を追い詰めてさ、
どん底までいってみるのさ。
これ以上ないってくらいに
最悪な一年にしてみせようぞ。