映画観てきた。
これといった感想も浮かばなかった。


電話が着た。
心配してくれていたが、
感情的になってきて、
もつれて21時終了。
ソフトバンクは自動的に切れるらしい。この前もだ。
料金体系のせいか。


いわく、
性格を変えろ。
望むものは得られない。
努力が足りない。
自分でどうにかしろ。

そういうことだ。
だろ？

意志の力で。
思考を停止させろ。
食べる前に電話しろ。
甘えだ依存だ簡単な方に逃げてるだけだ。
他力本願だ。



あなたは太陽のようで
正義で
言ってることは正しくて
まぶしい。
一種、尊敬と憧れと崇拝をしていたのかもしれない。絶対的な存在として。
でも、あなたも人の子だ。
そうだろ？

こんなに心配したり調べたり正そうとしてくれる人が
身近にいるのは、幸いなことだ。
理屈では分かる。しってる。
でも、
途中から上から押さえつけるような物言いに
反抗心が芽生え。
どうせ・・・という自己卑下に走り出してしまった。
作戦が悪かったようだね。
ワタシは、こういう人間なのだから。

第一、人に言われてハイソウデスカと
性格変えられるわけないだろ。
ほんとに毎日の小さな小さなことの積み重ねを
孤独に実行して（ストレスを伴って）
ようやく悟りでも開くかの如くだろ。
もしくは、何らかの影響を受けて自発的に
前進するだとか。
人に抽象的なことを言われて
できるほど器用じゃないし
できてたら、今のこの状態・性格ではないはずだ。

よい状況も、悪い状況も
外的要因ではなく
日ごろの自分の行いによるものだという。
はたらきかけをするも自分だが、
なにもしないを選択するのも自分だ。
ウンメイは自分でキリヒラケと。
前へ前へ。
正しい方へ。
まぶしい。
正し過ぎる。



それができないから、こうしてるんですけど？

ああ、嫌な人間。
いやみ。
そうしてまたすぐに自己否定が始まる。簡便な逃げなのだ。そうだ。
楽で簡単だから。
自分を正すと言う努力をしない
自己否定という楽な方法に走る。という悪。


それを止めろといわれた。
止められたら苦労はしない。
だから、そこで
”止めてみる”という試みをしないからじゃないか。
でも、”止まらない”から苦しいんじゃないか。
言うは易し。
言うは、易し。


いっそ、拒食症になってやろうか？


これで俺の性格が改善されようものなら
お前の手柄なのか。


執着してるものは手に入らないという。
じゃあ、何も手に入らないじゃないか。
一人で生きていけって事だな。
そう、一人で努力して性格直して
そんで、望みはかなわない、と。
そういうことだろ、端的にいって。



愛が足りない、と。
わかってるよ。
足りないから食べてんだよ。