早起きして（それでも6時）、
ごはん食べて新聞読んで、家探しに行った。
はるばる2時間半ほど。
初めて降り立った地。
雲間から光も差し込み、
明るい印象と
お店が揃っていて
便利そう。
人も結構いた。
とりあえず、コーヒーを飲み（奮発してタリーズにした）
駅を一周しながら、不動産屋チェック。
もわもわと不安になってくる。
（仕事も辞める日も決まってないのに
来るの早すぎたか）
しかし、やっとこせっかくここまで来たのだから、と
一念発起して不動産屋に入る。
思ったより物件がある。
5件ほど内見。
よさそう。
しかし。
次の仕事が決まっていないことがネックとなり、
契約には至らず。
予想外犬。
たいてい自分の予想ってはずれるのかも、と思う。
失意の中、遅い昼食を摂りげんきをだそうとする。
昼飯食ったら、甘いものが食べたくなり
ミスドのチョコレートをむしゃむしゃ食べる。
よいこらせと2件目へ。
昼飯で元気が出なかったからか
あまり対応をしてもらえず。
失意のまま、帰路へつく。

途中、1ヶ月ほど先延ばしにしていたコンタクトを購入するため
途中下車。
またしても割引券の周知徹底がなされておらず、
あやうく損をするところだった。
ハガキは返してもらえず。適当でやがる。
まあ、2千円ほど割り引かれたのでよしとする。
あっちのがダブル半額やってて安かった。
やはりお膝元に近いからか。
ちょっと覗いておけばよかったか。
でも、金が無い。

そういえば、彼の地において献血を試みようとしたが
休日仕様で1時間待ちと言われて止めた。
あの街に、やんわりと拒否されているのだとしたらかなしい。
それをどう取るかは自分次第だが。

コンタクトの帰り、気になっていた鯛焼きを買い食い。つぶあん。
ほんとうは、贅沢カスタードも食べてみたかった。
でも混雑していて、焼き上がりに時間が掛かりそうだったから
すぐできてるつぶあんにした。
それでも2分待った。
焼き立てだった。
甘過ぎず、うまかった。
粉物ばんざいだ。
クリームも食べたい。

教室の予約を取るという名目で
再び寄り道。
あのものすごく甘ったるいクリームだらけのクレープを食べようと思いたった。
しかし、鯛焼きを食べたら嗜好が変わり、
食事系のものを欲してきたの
ウェンディーズで100円シリーズと飲料を。
久しぶりに入ったが、あの丸ごとポテトみたいなのはなくなったのか。
珍しく、ポテトにケチャップをつけて食べた。

帰宅して夕飯でも食べようと思ったが
ふと通りかかったクレープ屋に目が留まった。
財布の中身を確認。
一番安いのなら食べられる。
とて、それを購入。
苦手な生クリームたっぷりにおえとなりつつ完食。
もどす。

サティでカード５％オフをやっている日なので
かたるい身体を引きずりつつ、必要なものを購入。
なんと自分のカードはイオンマークがついてるのに
５％オフ対象外であった。かなしい。なんなんだこのマークは。
帰宅して麦茶とあまい苺を食べた。苺うまい。フレッシュ。
いまの自分とは対照的だ。赤い。みずみずしい。新鮮。とれたて。


仕事が決まってからでないと
家を借りるのは難しいらしい。
ちっ
転職ではなく、ただの転居にしておけばよかったぜ。
でも、ならなんで東から西へ移動するって話だ。
知り合いもいない土地にだ。
そこんとこあやしまれるらしい。
だから、今度はでっちあげ友人でもつくり、
仕事が決まりそうになったら再訪しようと思う。
それまでは実家で貯金だ。パン焼きだ。パンこね台はやくこい。

あとは7月にするか8月にするかだ。
自分で決めるのだ。
1ヶ月働けば、その分貯金できる。
でも、早く転職したい気もする。
8月は区切りがいい。
7月はボーナスもらってトンズラのようだ。
7月や8月にも求人あるだろうか。
それまでにスキル磨きをせねば。
”せねば”って、自分を追い詰めるようでなんだかな。


ひとりで生きていかねばならぬ、と
これしきのこと、できなければ、と
彼の地で思ったのだった。
ひとりじゃ生きていけないんだよ、って
この前言ってたなー友達が。
たぶん、そうだ。
特に自分は。
どうするんだろう、あははははは。

いちご。









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あんだか、
4月にはいってから
どうにもこうにも思いだす。
どうしてだろう。
小さなきっかけから
堰を切ったように
筋子の薄皮を切ったように
もろもろと思い出す。
カップルを見ればつらい。
なんぜ、おらはひとりなのかと。
だれだってひとりだい。
感傷。被害もーそー。
引越しや、転職が
彼に繋がると思ってやってるわけじゃないと　おもう。
もう、自分がどうにかすることで
気を紛らわせたいという。
だから、ほんとははやく引越したかった。
でも、生理前だからか
直前にためらいが生じた。迷い。ほんとうに大丈夫か。大丈夫ではないだろうな、5割以上の確率で。
それほど切羽詰ってもいないのに
「いま食べて尾おかないと後で荒れる」と思って
一度食べようと思ったら、
いったんは食欲（？）が消えかけても食べる。
なんで、ちょっとでも自分でやろうと思ったことを実行に移さないと気がすまないのかよくわからない。
やっぱり自分はちょっと人とずれているところがあるのだあ、とぼんやり思った。
誰かに電話したいような気がしたけどしなかった。
最近はそれでも電話するようになった。
ただのぐだぐだ電話だが。
堪えられなかったり、
大丈夫そうだけど心配して欲しくて電話したり
なんでもなかったり。
そしたら電話代が1.5倍くらいになってた。
どうしてか、夜の無料通話時間が終わった後に
さみしくなるのだ。
だから無料通話時間からはずされてるのか。

連絡なんて、こないだろう。
それでも待ってしまっているおろかな自分がいる。
忘れられない。
いーつーまーでー
誰かの答えを待ってる。
殻に閉じこもってる。
動いたけど、動けなかった。
来週はスケジュール詰めた。
いっこいっこがしんどいけど、
そうでもしないと、ああ。