湿度の高さが亜熱帯。


昨夜はやや眠れなかった、気がする
なぜだったか、今は霧の中。
飲んだせいかうまく吐けず、煙草も軽いと感じる

ああ、徐々に思い出した
昨日の日記に書いたんだった
いらいらの理由。


寝ると、ややすっきりする
一瞬だけ忘れられる
日が暮れ始めると、またぞろでてくる
朝からもちょっとだけ出てくる
へんな期待などもしてる
ありえない
あり得ないこと
連絡がくるだの、いつかいっしょになれるだの
どこまで妄想癖があるのだろう
あんまり人と話さないのが拍車をかけているのかもしれない
メールしたりして
意味不明な。



上書き保存ができていないから、
思い出してしまうのは当然だ、と自己正当化？したり
でもそういう自己肯定は自分には必要なことであったり
ほんとうに不思議と今月フラれた人には何の未練もなく、
ただただ年初のことや去年のことを思い出すのである

忘れる努力？
そんなことをする気がしない
傲慢というのだろうか

いちど前進したのに押しもどされた今、
ふたたび向かっていく気力がない
だから、楽ちんにただ思い出したり妄想をしているのだ


不健康？
迷惑？
こっちの苦しみ、何分の一かでも味わえ、だの思ったり

むこーはきっと別れてのびのびやってやがるんだろうなあという確信のようなものがあったりするから

忘れるように頑張るといったあの時のことばは
あの時はうそではなかったけど
今は無理だなと。

誰も遊んでくれないし（人のせい）
なんなんだよー（棒読み）



もう一人自分がいて、この自分を客観的に見たら
きっとそうとう困ったちゃん（か、それ以上のもの）で
だからって休みなよとかゆっくりしなって言われたり
この日にちが空くというのがどうにも苦手。
一人遊びもあんまり得意じゃない
また友達いなくなっちゃったみたいな
となりの芝生や遠慮や
プライドや意地や
たんなるわがままや
元に戻った体重や


あーーあーー
妄想。
誰か私を裁くのだろうか




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湧き出す泉のごとく、さまざまなことばや音や文字などに反応して
思い出す。
”思い出す”って単語を、今年に入ってから何十回使ってるんだろう

思い出の9割は楽しかったことばかり
後の1割は恥ずかしいことや後悔かしら
どんだけ美化してるのってwww

いいじゃない
じっさい、たのしかったのだ


外部の人と会わないと、不健康だろうなあとは思うものの
メールで誘ってみても返事すらないとか
彼氏とデートだとか
お忙しい人とか
とにかく、無反応に近い
そういうときの一人遊びがね
できないつーか、やる気しないつーか
今日は家から一歩も外に出てませんので、
散歩に行こうかと思います。
行くとまた思い出しオンパレードなんだよな
わかってる
久しぶりの夜散歩
ああ、去年は散歩中にもメールがきたりしたなあって
もうなんでもかんでもそこに結びつくからね瞬時に。
ふへへへ
自嘲笑いがたいへんとくいです。


友達いないもにょー
ふがふが



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またしても追記。

散歩にでたら雨に降られ
みじめな気分満杯になった

煙草を吸ってもどうにもならず
殺してメールを送りたくなる
（送りたくなることは、ままあるけれど実行したことはない）

こんな自分なぞ雷に撃たれてしまえばいいのだ
死ぬ死ぬ団だ

もうろくに文章も打てない