今日は、最近の習慣のようになっているだらだら食いをし、
あー今日もだめ週末だあと思っていたところにいつ振りかもはやわからぬくらいの快便。
それが、いいこと。


運だとか、自分で切り開くだとか。
頼ってよっかかって。
昨日の電話はなんだったのかとか。
薬指の肉がいたいとか。


今週は先週からの体調不良を引きずりつつパワーアップしたかんじで、
どの薬を服用するか迷うくらいだった。
あちこちガタガタしてた。
今も完治はしていないけど、
お通じのおかげで、6・7割りは改善されたのではなかろうか
主に精神的に。
花粉はどうしようもないけど。


明日も休みなんだよねー
脱毛以外することなし。
べんとう・・・・・・
最近、料理を始めるまで、腰が重い。


昨日は、すまいと考えていたのに、よっぽど期待してたのか
頭痛も手伝って、メール返信しなかったのう。
だから、機嫌がななめになっとったのか。たまたまか。会社の飲み会だったからか。なにかあったのか。
あんまりたのしいとは言い難い電話で（珍しく）。
今朝も多少尾を引きずるくらいに。


毎週毎週末、今週こそ会えないんだろうかとか
急に向こうから誘いが来ないだろうかとか
期待値が上がっては、結局電話かメールだけどいう通常通りの状態で
きっとそれに毎回毎回律儀に落ち込んで、
ストレス食べを繰り返して、史上最高値を叩き出し、脂肪を身にまとい、便秘になり、頭痛も起き、胃痛まで襲ってくる始末。＋花粉症にバイ菌の入った指先。魚の目も、完治してないっぽい。再発したらいやだのう。
まあ、花粉症以外は自分のせいなんだな。
自分の首を絞めてるんだな。

ツタヤが半額だから、CD借りに行こうか。
DVD……まんきつ……
こんなに天気のよい週末に、まんきつもどうなのよと思って躊躇。
ツタヤはいいかもしれない。グドアイデーア。
風呂に入ってないけどね。


4月からの仕事もなさそうで、自分はそんなについてると思わないので
もしかしたら無職。
この先、どうやって生きていこうか。
好きな人ができると、その人とこの先ずっと一緒に生きていくということを考えるのが私の常で（幼稚園のときからそうだ。頭おかしいか。たぶん、そう思われるであろう一般的には。でも、そのころからの思考癖なのだった）。
今回も、もうだめかにー
と、思うことがあったり、また復活したり。
その繰り返し。

一般論からしたら、夜中にちょくちょく電話きたり、目覚まし頼まれたり、「いいひといないかな」と言われたりするのは、気がある・もたせてるというのかもしれないけど、奴にとったらそれが遊びで普通で暇つぶしなのかもしれないよね、ということを私以外の周囲の人は知らないわけで。
なんなんだ。
どうしたいんだ。
よっぱに聞いても、わかんないて答えしか返ってこなさそう。
急に質問いわれても、あの雰囲気じゃ、一刀両断だったでしょが。


そんなこんなで、私はこれからどうしましょうか。