という絵文字がすき。


会社に行きたくない。
簿記の勉強を積極的にする気にならない。
やる気がない。
お腹がいっぱいなことに後悔。
時間が過ぎてゆくのがこわい。
出社する時間がどんどんせまってくる。
こわい。

わるいところばかりみないようにとか
派遣社員が契約のミスマッチまで考えなくてよいとか
休日は仕事のことを忘れてゆっくり休むとか
とりあえず目の前の仕事をやることだけだとか
いろんなことを言われ
話す人には、辞めるのも方法だとか
生活費のためと思って働きなよとか（おまえら現状わかってんのかよ、と怒りの感情を抑えられない）
いろんなことを言われてもう混乱

振り返ると、
先月から、ひとりでごはんを食べ続けている。
朝も昼も夜も。
特別な外食がない限り。
動物的な食物摂取になるとか
もうそのことに気づかされてしまったら、気になってしまうのだ。


キーボードを打つ手も、重くなってきた。
倒れるまで働くべきなのかな。
たしかに、そうなったらもう責任負わなくて済む。
ああ、でも血尿でようが続けて働き続けてるな、あの人は。
私もそこまでやらんといかんのかな。
人は人、自分は自分だ。
だ。が、
人並みにがんばれない自分という視点から見ると
またへこむわけで。
いやになるまでやったのか、がんばったのかといわれると
もう嫌になったのだから、そうなんじゃないのと投げやりに。
もう、嫌なんだもん。
毎朝気持ち悪いし
朝とんでもない時間に目が覚めるし
昼になっても食欲わかないし
かといって食べ始めたら過食するし

契約切ってくれないだろうか。
ほんとに。頼む。
横浜のあの案件に応募したい。
1300でもいい。
安易な方向に逃げてる？
それでも、そうやって生き逃れるのもありなんじゃないのかって理由を後付けして。

私は、身体がどうにかなってしまうまで働けばいいですか。

契約切られても、次の仕事紹介してもらえないのかな…
実家に帰ることになるのかな
私の人生て、どうなってしまうんだろう。
なけてくる
どこまで悲観的になれるのか。自嘲


願うものはかなわず
ほしいものは手に入らず。
3月までが恵まれすぎて、もう人生にこんな時期はやってこないのかとか勝手に想像して。
今月はあと二週間で。




切られないかな。
切られたら、あの案件に応募したい。
それが、今の希望。
線香の煙ほどの、かすかな希望。
ほんの少しだけ、それで救われる。



でも人生は、自分の予期しないことばかり起こるから。
どれだけ最悪の事態を考えていたとしても



自分のしたいことしていいのかすら判断かつかない
いまするべきなのか
しないほうがいいのか
後悔するのかしないのか
自分で判断できない
自分のことなのに
そして他人に、無意識に判断をゆだねてる
そしてさまざまな意見に振り回され、他人に怒ってる
決めるのは自分だ
取捨選択をするのも
自己分析とかしてこなかったしちゃんと
それでもここまでどんぶらこと生きてこられたのは、楽な道を選んできたからか。

大丈夫な時と、そうじゃない時と。
もうそれすら判断つかない。
てことは大丈夫じゃないのか。
大丈夫な気もする。
なんなのかわからない。


仕事切られないかな。
さっきから、思いついてからそればっかり考えてる。
でもね、
私の思惑通りにことが運ぶことなんて、滅多にないんだ。
妄想は妄想で終るのだ。
仮に切られても、また仕事がみつからない可能性のほうがでかいのだ。
自分の希望する仕事につけるなんて、現状どのくらい可能性があるのやら。

そして
始まった妄想は、かなえられなかった時の失望も孕む。
そこが、いちばんでかいのだってこと、あまり自覚していない。
都合の悪いことからは目をそらし、都合のいい解釈ばかりするのだ。

停滞気味の時は無理に動かない。
うまくいかないときこそ、がむしゃらに突っ走る。
どちらかといえば前者。

いまは、どうしたら切ってもらえるか考えはじめてる。
やめたって、また元通りの生活になるだけかもしれないのに。
どれがマシだとか、就職いわいなかったから後腐れなしとか
過去の自分にすら隣の芝生になってる。
いつまでこんなんなんだろう
現状打破って。





ねえ、なにもかもが悪くみえる。
ひとりでいるのが怖いし、
どうにかなりそうになる。
誰か助けてとか、やさしくしてとか、
そばにいてほしいとか、いっしょにごはん食べてとか。
結局は自分でどうにかするしかないんすか。

どうやって？




え？また人に判断ゆだねてるよって。
自嘲