簿記の試験時間は2時間。
その時間内で終わるのか終わらないのか。
というか、勉強自体が全工程終わるのかといったところ。
あぐらかきすぎた。
2時間て結構長いよなーと思う。
試験自体久しぶり。
つうか、…試験てあんまり受けたことがない。
そんな人生を送ってきたため
今現在こうしているわけである。
と、先日母校を訪れた時にも感じた。
今年に入ってから、学生時代あのときもっとアグレッシブに行動していればとか就活していればとか、何度も思った。
思ったが、学生時代の私にはそのようなめぐり合わせもなく
そういうエネルギーも持ち合わせていなかった。
そういう運命というか必然というか人生なのだ。
もったいないけど、だからこそ今の出会いや状況があるわけで
なにも全て悪いことじゃない。
と、今思っても観なかったことをキーボードで打ち始めて自分でもちょっと驚いている。
どうしたんだ。

母校のアルバイト募集掲示や、インターンシップ制度の貼紙。
ああ、今応募してえーー
と思ってしまう。
卒業後何年経っているというんだい。
しかしね、あの校内の気だるさ。
ありゃあ、就活もせんわ。と、今見て思った。
こりゃしょうがないかもね、と。
だって、薄暗いわ人はいないわ活気はないわやる気を喚起鼓舞させるものはないわ（言い過ぎか）
なんだか、ここにいたらそうなったでしょう、というようなかんじ。
場所としてのエネルギーが、ぼんやりとしていて
マイペースというよりもむしろ、やる気を削ぐ方向なんじゃないのかとすらかんじた。ひでえ物言いですがね。
そんな母校のせいにしてみたところで現状が改善されるわけでもなし
ただ、そういう状況をあのぴちぴちの一番いい時期に過ごしていたのだなあと思うともったいないお化けがでちゃうかんじで。
まあ、しょんなか。しゃあんめ。しゃあしめぇ。ですわ。
それもまた、人生。ってやつですよ。



先週、単発のあとにもらった長期の案内を蹴ってしまった。
今は、迷いがある。
まだ休養した方がいいのでないかと。
仕事の予定があると、気が張るし
単発入れようかと思ったけど、悩んだのでやめておいた。

自分の適性だとか。
これから職業訓練受けたらいいかなとか。

安定したルーティンワークの方が
自分に向いているような気がしてきた。
臨機応変を必要としたりバタバタしている職場は、自分に合わないのではないかと。
どきどきしてしまうのだ。そういう状況に。
慣れの問題なのかもしれないが
ストレスになるであろうことは間違いなく。
鈍感だったらいいのだろうなあ。
自分の芯がしかりあったり。
自分はそのどちらでもないので、適応できなさそうだという見解。

それか、強み適性でみつけた「教える」という職業。
これって今から勉強して間に合うのかというわけなんだが
向いているのならやってみたいとも思う。
しかし学校に金がいるし、定期崩してか、夜間とかあるのかなと。
そういうもよもよと曖昧模糊で定まらない思考のまま
働いてもまたスタート地点に戻って悩んでしまうのだったら
すっぱり休んでリセットしたらいいのだ。
あと、あと1週間は勉強をね。。。


人生って。
などと、大仰な視点からものを見がちな最近。
人と比べることの無意味さ。
たぶん先は長いのであろう寿命。
限りはあるけど、希望をみつけられないでいる。
またエンジンがかかるのはいつになるのか。
いまの興味がいつまでもつのか。
なにを勉強するのか。
どこに住むのか。




からだが重くて、かたくなってる。
散歩もろくにしないからだし
たくさんお菓子を食べてるからだ。
昨日は吐かなかったけど。
血の巡りがよくないと、精神的にも滞ってしまうらしい。
そういえば、生理前みたいだ。
ぽんぽこりんくらぶ。


あと一週間我慢して試験受けたら
ご褒美伊勢と映画と読書や美術館巡りだ。
それに飽きたら、次の扉が見えるかもしれない。うん。そうだ。
好きなだけ芸術や文学に触れるって、どんなかんじだろう。
そこからなにかが見えてくるかもしれない。
いまさらだけど
でもまだ遅くはないんじゃないかって
自分に言い聞かせるように。
今日のセミナーも超めんどくさいけど
しょんねえから行きやしょう。
終わったら、一人旅もいいかもしれぬ。
旅行にはいい季節だ。
たぶんせつねぐなるけんど。



と、今はこうしておかげさまで
やや前向き加減でいられる。
しょんなかよ。
そういって、自分で自分をまもっていられる時間は貴重だ。
そうでなくなることは、たやすく
いつだって表裏一体なのだ。
ふとした拍子でわずかなスイッチで。


いちどにたくさんの黒を白にしようとしたり
一挙両得だとか
一石二鳥だとか。
スムーズにいかなかったり時間をロスすることが
自分にとってストレスで。
大様に構えたりできたらすごくいいのになあと思う。
なんでかせかせかしたりけちけちしたり。
貧乏性というやつか。

もしかしたら、そこをうまくはたらかすことができれば
つよみを活かした仕事ができるかもしれない。
それはいい案だ。


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セミナーをキャンセルした。
体調不良だ。
もう、行きたくなくて、言ってる自分が想像できないし
行ったところで、精神的に最悪の事態になることが目に見えていたからだ。
そういう理由付けをして自分を肯定して、逃げた。
応募した時は、全然テンションが違った。
今はもう曇天の。
すぐイライラするし、集中力ももとからないけど更にない。
古い梅の木が切られた。なぜだろう。

メール一通でキャンセルしたが
連絡の電話などかかってくるのだろうか。
悪いが、参加は無理なのだ。
直前にならないと気分がわからない昨今。
やはり病院行きなのか。