ventoというタイトルは以前つかっていたので。


TVをつけたら、だらだらしてしまうな。
今日ははじめて軍曹みた。
うん。まあ。一回でいいかな。へっへっへ
銀の魂もそのうち機会があれば。
まんがのが、自分のテンポで読めるからよいのではと思ってしまう。間が。
製作者の意図を測れる間が。発生であります。

お気に入りのアルバムは再生回数70回超え。
性格か。みんなそうなのか。極端ってほどでもないかな。飽きたら変えるし。

昨日はロールケーキが敗因かと思ったけど
一日中うちにいたのと、家事で燃え尽きたせいでしょう。はっはっは
そんな不健康生活も、今日迄！！

あー　きた。
住民税の振込用紙が。
払います。住民なので。
この金でごみを回収したりしてくれてるのね。
あとは図書館とか？
いっぱいあるんだろうけど、そういえば使途が分からないわ。
そりゃ言い分もありまさーな。

試験は、3級もあやしい。
工業のが手つかず状態。復讐これから。
商業は…だましだまし覚えてるとこなら、なんとか。
3級も忘れてるとこあるし仕訳。


もー伊勢。
と、短期間目標を立ててはそれを目指してそれが終わったら、さぁてどうしようかね、というインターバル。
そんな繰り返しな人生の道程（今まで）。
これからもそうなのかな。
プランBがない人生であります。
趣味として、プランBをたてるというのはどうだろう。忘れそうだな。

今までできなかったから、しなかったから、経験上無理とか
理由づけは得意。
なんだかんだで11時。
ついた脂肪はなかなかとれませんがなにか。
運動うんどう。

音楽が気持ちいい。
人との交流の代わりに日記で独り言。
GWに本読みまくったけど、最後の方は読みつかれてたしな。
さて、なにやるか。
勉強学校。
とりあえず。とりあえずは口癖。
明日まで。

あ、父の日。




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ふと。
思うことがある。

もう平気なんじゃないか
忘れられそうじゃないか
付き合ってたわけでもなし
眉をひそめるほどひどいことをされたわけでもなし
あれからも連絡が皆無だったわけではなく
人間として存在価値を認めててくれた、くれてるんだろうってことは推測できるので
というさまざまな理由から。

でもまだ名残でいらついたり、思うようにいかないと吐くんだけど。
それはまあ、前回の名残というか。
治らない癖みたいなもので。
それはまた困るんだけどね。
よろしくない癖だね。
健康的に発散できるとよいのだけどね。

あ〜
横浜に一人で泊まるとかいいかもーって思ったり。
えええええ
って気もするが。苦笑
たぶんせづねぐなるかん、やめた方がいいんだろうな。苦笑
苦笑です。
感傷。
今振りかざすのか


ふと思うことがそのようにならない場合が多い
気がする
記憶力があまりないので、どう思ってたとか覚えていない
はっきりことばにしないからか
それともそれを人に伝えたりしないからか
だからこうして文字としてここに残しているという側面もある

住民税の通知がきたら、はたらかなくちゃね〜と思った。
そういう自発的に強制的でない気持ちはたいせつだ。



気持ちの整理がついたのか付いてないのか
ただ単にいまが、波のない次期なのか

まあ
今月は、ゆっくり考えるとよい。
明日で明日で終わりだし。
そのあとは、すきなことしたらいい。




輝いているようにみえる人も
つねにきらきらしてるわけじゃなくて
光と影があって
だから人間なのだって。
そこ大事。

誰かをモデルとして
その人生の歩みを自分のそれと照らし合わせてみたり比べてみたり
足りないものばかり見えたり（それは当然。それにこちらに会って向こうにないものだってその分あるんだろう）
私の人生には、むだ（ようなもの）が多い。
でもそれを確認しながらでないと気が済まないし
きっとだから、遅々としているのだ歩みとか。
うまくいってたような時期もあるけど、総じて影の時期が長い気がする。
それは、うまくいってなかったのか
それが本来の姿なのか
どちらにせよ、並ではないことを自覚して
それでもいいんだって自覚し認めることが肝要であるように思える。
いくらでもダメ出しはできる。
卑下し自嘲し
いくらだってその要素はある。
自信のもとほど探すのが困難。
んー
いま、人生になやんで迷っちゃってるのね、ﾜﾀｼ。
そんな自分すら、認められたら
認めていけたら
認めていくことが
とてもだいじで、第一歩。


豚肉たべて、元気だそー
野菜はミネラル。
ごはんは力のもと。
食べることが好きなのね。
そのへんなのかなあ。
興味の対象や趣味や。


力を注げる何かを、さがしている。






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予感

こないだの電話が最後だったんじゃないかとか
もううちにはこないんだろうなとか
気まぐれにまた長いインターバルを置いて
何事もなかったかのように電話がきそうだとか

ちょっと、思う。

ちらほら、そういうものがでてきて
希う時間は減ってきていることを
今気づく。
ほかのことしてるからか。
なんでだろう
諦め？
よくわからない自分の中での自然消滅。
消滅してないけどしかけてるでもすき。
なのは、かわってないんだなあ。
精神的にまるでよっかかってないといったら嘘になるし
じゃあ、それはなにかと考えたら
目標とか偶像とかアイドルとかアイコン・象徴・モデル
そういったたぐいのものかしら。


そんなこといってるのもまた瞬間で
どろろっとした感情が噴き出してくるのも時間の問題なのかもしれない。
忘れかけてるのかもしれない。
自分で自分がいまどの辺にいるのかよくわからないね





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さても奇なる物語よ。


夕方調子悪くなり
機嫌悪くなり
いらいらし
そういうつもりで買ったわけでもないのに食パンはいけません
我慢がきかず
まあきかせるつもりもなく
やっぱり週の半分くらい吐いてるんじゃないか
数えてないけど。
昨日もそうだったんだっけ？
もう覚えてない。
食パンの袋散乱。

やっぱり
なんだか、思い出すのは
気のせいだったのね午前中や昼間の平然さは

目が据わったまま
罵倒
という妄想たびたび
無理やりつなげるネット
強制接続

待つのとか
がまんすることとか
堪えるとか
苦手なこと。
じゃあ、そういうことの少ない
ひかくてき楽な道をあゆもうか。
無理をして、たぶんそしたら先に精神的に折れちゃうね
病は気から


そういうわけで、もうちょっと勉強してから眠くなったら寝るけど明朝起床できるのかはげしくなぞだ。
7時半起きはまずい。
したくをいっこもしていない。
5時に起きなきゃだ。