ケーキかってきたよ。
そうだ、贈り物しよう、と思った。わすれずにね。

すきだとか、
確定してない気持ちに
自分だけ先走って到達したつもりでいるような。
自意識過剰なのか
気持が前のめりになっているだけなのか
人となりも、3回あっただけでわかってるのか。
そこまでぞっこん好きとか、そういうわけではね
それはわかる。
気になる段階、かもしれない。
それにしちゃ、かなり気にしてぐらぐらゆれてる。
あっちはどーしたおい。
ねえ。
れんらくないし（いつも）。はは

これで、なにもかもが開けたわけじゃない。
これっきりかもしれない（とかいって、自己防衛線はってる。早いよー素早さが２上がった！）
おたのもうします。

わたしはどうしたらいいのかってはなしだ。


彼女いるのかとか、好きな人はいるのかとか、
メールもらった義務で返信したのかとか、
それは万人に対する優しさなのか、
とか。
過剰な期待や妄想は
自分も痛い目見るし、はたから見ても痛いし、周りにも迷惑かけるんですよ。
自己否定モードのときは、どんなささいな失敗でも
自分をめった斬りする刃になるだけ。
肯定してくれる人がみつかって、ほんとによかった。
なんどでも感謝の言葉を。
そういえば、あいつも肯定してくれたっけ。
いまどこいったよ。苦笑
私は肯定をひつようとしてるんだよ。
きまぐれめ。と、愛情こめていっちゃいますけどね。
とくべつだから。
なくしたくない人だから。
もう、そういう域。
だから、こっちきたら
苦しめることになるって、明瞭なんじゃない？
考えたくなくて考えていないけれど。
そこで思考停止してる。
いやなものにはふた。
でもさ、わたしがいなくなっても
困らないじゃない。
それとも、…って、まだなんにもそうなってないし！
妄想だし！
でも、それは未来予測として必要なのかもしれない。
今回、あれで失敗したように。
そうするなら、御覚悟。
ま、まんずうまくいぐ保証なんてねえけどな。
こっちのけりは、どうつけるのか。すでについているのか。すでに切れているのか、いやいまい。
あとは、それがしの気持しだいであるか。
だから。
まだなんも動いてないって。苦笑

メール来なくて落ち込んだりして
また会いたいなって思ったりして
それはともだちにたいしてもそう思うもんかね。
思うこともあるよね。
でも切望して、かなしくなったりしないよね。
会えないからって、絶望はしないよね。ははは

まあ、好きになりはじめている
萌芽
といったところかね。
だから、傷が浅いうちにーとか思うのか。
まあそれは性分か。
待てないのね。
待ってるのつらいんだもんね。
自分が家族のいろんなところに似て構成されているのをたびたび気付かされるね。
まあ、すきだって気持をもつのはよいことだから、
たいせつに育んでいけるといいね。
って、他人事かよー
客観視できるようになったのかな。
だといいな。

上昇できてきた。浮上。
じょじょにね。
それでいいんです。
急上昇は危険ですから。
ああ、また会いたいなあ。
やつには、それほど思わないのはなぜ？苦笑
もはや神の領域かね。
しあわせであれと。
思っちゃったりね。
光あれ。