暴食。
断食か暴食か。
デッドオアアライブだ。


確実に、太ると思う。
ていうか太ってる。
雨で気持ちがさらにふさぐ。
午後からは晴れる。
暗喩か？


メールの返事は、
こうやって後ろ向きなことをことばにするのはよくないとわかっていながら
来ないと思うきがする。
あいまい表現。
はぁっ

ため息ひとつでしあわせ逃げるよ〜って。
そうなんデスケドーケヴィンせんぱーい

ふっ
自嘲気味。
なんだか
昨晩も、いじいじしたメールのやり取りをした気がする。
最近、すぐに寝付けない気がする。
だから翌日もすっきりしないんだろうな。
ああ今日はケーキを。
明日は解約を。
ぼくには花束を。
きみにお別れを？
一人で感傷的になっている危険。
お弁当を作らない豪気。
どうして辞書機能が表示されなくなったのかなぜ。
プロパティ参照魚。



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朝、日記を書いたのだった。
読み返しもせず、続行夜の日記。

結論から申し上げますと、
丸一日経過後、返信が、きました。
心のすみーっこで期待してた。
ここまで落ちたら、あとは上がる要素しかこないだろうといういつものこずるい（？）予測。あたってしまった。
完全しかとじゃないだけまし。
それが逡巡の末だったとしても、
”つながれた”ことに、未来がまだ閉ざされていないことに（大げさかもしらんがそうおもった）、感謝したくなるような気持ちだった。
そんで、それにたいしての返信をどうするか、というところで
また立ち止まってる。
たぶんここは、立ち止まってもいいところ。
むしろ、冷静になれ、ちょっと一息。コーヒーブレイク（笑）。なつかし。

そう。
昨晩だって、仮の回復基調にすっかりうかれてメールしたわけで。
まだ本調子じゃないから。
それに、一日かけて返ってきたものに即答したらひくっしょ。ひくよ。ひくね。
と、びみょうに計算。計算になってないって？

やっとほかの音楽も聴けるまでに回復。
昼は食欲すらなかった。
帰り道も泣きそうだったし。
ありがとう。メールくれて。
って送ったら重いよなー
重いんだわ、俺。しってる。アイノウ。

で、
なんだなんだ。なんでここまで左右されてんだ。
お得意の自意識過剰妄想からくるいつものか。

先輩に昼、
もうそんな人らなら、やめちゃいな的なことをいわれて
そっかー…そうかもな…と思い始めて、思いこもうとしていた矢先でしたので。
なんだかな。
自作自演なきもする。
どん底まで自分で飛び降りて、
あ、やっぱ救いがありましたか、えへえへ。みたいなね。

「どうしたいの？」
と問われて、答えに迷った。
どちらかとうまくいくといいなーってその時は思った。
しかしそりゃ、どっちつかずってやつだぜ。
強い意志が見当たらない。
答えをすぐに用意できるような精神状態じゃなかったということもある。

さて。
だれからも返答が来ないけど、
どうしようかな。
どんなメールを送っても、自分の送ったメールなんだし
後悔すんのも、開き直るのも、自分次第なんだよな。
ああしておけばとか、計算とか、ぶりっことか、猫かぶりとか。
でも、直球放っても、どん引きコマンドありますからね。
なんだかな。
どしよかな。
…わかんないや、もー
恋愛経験値すくなすぎやで。
それに尽きるのか、否、不器用および下手なんだな。
それにしても、周りに私を否定する人の多さよ、とあきれるほどで
それに気付かせてくれた先輩ありがとうです。
よく持ちこたえたよ俺。
なんてな。
つよくなんて、なれてない。
だからへこたれて落ちて不安定で揺れまくりだよ。
んでも、話聞いてもらえたり
メールやりとりしてくれたり、
返信くれたりして、
わたしは救われてます。
ありがとう。
ここに書いてもしょうがない、伝わらないので
ことばにして伝えましょうねー（沖縄）