なにがつらいって、
明日会えないのがつらい。
会えなかったときの妄想ですでに身を切られるような思い。

求めない。
というのを方々から言われ
じゃあどうすればっていうのが
答えをほしがって見せてもだめで
自分でみつけなさいよってかんじで
あと
ペース早いから
いろいろ求めすぎだから見返り
とか
ダメだし喰らい
おちこみMAX
うつ。
考えすぎてもはやなにがなんだか
求めないんだよって、仙人ですか
まだおいらは地上を這いつくばってる虫なんですけど。
ちょっとそれは、ひと飛びに飛躍しすぎてやしませんか
俺に出来んのそれ。
結局また、否定されたという傷つき具合で鬱なんでしょう。
しぬ妄想とかうかんでくるやつ。
でもじっさいには行動しないというか、そうならないというか
頭蓋骨がぐしゃりとつぶれたりとかね
そういう妄想。
じゃあしねよ、ってなる。
でもそれを人に言うと、その人が困るでしょ。
つか困らせたことがあるから
同じことしちゃいけない。

被害妄想さくれつぅ

つか、こんなんで会いたい人もおらんやろ
ともおもう。
よしんば会えたとて。と。
でも会ったらテンションまっくすーなんだろうな
マックスろぼーな。



人に頼って甘えて寄りかかって
それだけじゃ済まなくて、
人の意見を流用して失敗した時の言い訳にしようとしていたのかもしれない
そうだったのかもしれない
そろそろ、ていうかすでにスポンジは潰れていて
キャパオーバーしてる。
だから、返信はできません。
できませなんだ。


今日が金曜日な気がする
でも明日は仕事だ。
あさっては休みだ。
あさって。が、
早く来ないかとすらかすかに願う。
いちばん辛い目をみるのは明日。
会えなくて、鼻水たらしながら終電に乗るんだ。
その覚悟と脳内予行練習をいまからしているわびしさ。
たぶん。
ぎりぎりまで粘って
粘って
独りで帰るんだろう。
一人で泊まったって仕方ないもの。

でもなんで
明日が最後の決戦とばかりに
一点集中で会えるか会えないかの賭け、みたくなってるのか
自分でもよくわからない。
さっきクルマ出した時も
なんで死に向かうような心持だったのか
よくわからない。
地に足が付いていない。
毎日はいてるからかもしれない。
ミネラルが流出。


ほしいことばを誰もくれない
そういう見返りや、望みばかりが
いまの自分を占めているのかもしれない
あさましい。











だから、
誰にも求めるなって。
悟り？
ちょっといまの自分には無理す。
ちょうだいちょうだいいってる子供だから。






なんで
時間が間延びしているかのように
伸ばした飴のように
だらだらと長く






短く簡潔に伝えること

相手に求めないこと

もとめなもとめなもとめない
頭狂っちゃうよこれ。

だったらいっそ、
と思っちゃうよ

全部だめになれ。
自虐ばくはつ。
いらいらしてくる。
カルシウム流出。
しねしね団。
明日はもっと最悪だ。









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ネットラジオなど聴きつつ
すこしだけ気分が丸くなった気がする。
光あれ。

それでも、一行打つたびに
ため息つきながら
頭を抱えてしまう猫背の俺は
やっぱりどうかしてる。
どうかしてるびょう。
あとから、
「ああ、あれは完全にオカシかった。びょーきだ。」
と思うものだが
まあまさにいまそれだろう。


期待期待期待期待
スルナ、禁止、期待。
でもかってになる。
ばくはつしてしまう。
また、性懲りもなく
ひとりで泊まるのかもしれない。
もう、それでもいいやと
投げやりにもなる。

うちまで送って行けって？
ていうのが
冗談でもなかったのなら
と想像したりしてみる。

ああ
だから恋すると
五里霧中になってしまうんだょ

自分でどーにかするしかないのか
どーにかなれ、俺。