あらもう8日です。
春です。
20日ぶりに電話がきいした
無言電話おたがいに。苦笑
切るし。
かけなおしてもでないし！笑
笑ってられる余裕があるっていいことだと思うですぅ

あっ
ネイル塗ったそばから、頭がかゆい！

爪なんて塗るの一カ月以上ぶりだあ
旅行前には爪切ってたし。
回復の表れですぅ


ほんとにいっこずつのちょっとづつで、
自分の生き方、自分に向き合って
問いかけながら
自分のペースで歩いていこうって
自然とそう思って。
また、身体へのひどい仕打ちやら
放っておいた歯の管理とか
二か月ぶりの美容院とか脱毛ちゃんと行ったりだとか。
メンテナンス開始でからだこころリセット・春。


静かに、いま何を欲していて
なにができてなにができないのかの見極めをするようにしている
というか、なった、というか。
それが、いままで約30年間できていなかったことで
これからはじめようとしていること。
ちゃんと一歩を歩み出すかんじ。
自分の足で。
ふわふわとなんとなく流れにまかせて
そんな自覚もないままに暮らしていたけど、
もうちょっと、地に足をつけて前を見据えていこう、ってね。


まあ、昨日もおとといも酔って吐いちゃったけどね
最近は、それも時間とお金の無駄、そしてたべものを粗末にしちゃいけませんと自然に思えるようになった。
あと、まあ、食べてもいっか、と。
食べた自分を責めない、と。
自分にね、やさしくすんだ。

だれもいないときには、
自分が自分にやさしくしてあげるんだ。
自分の首を、しめたりしないように。

もう、十二分に
自分を苦しめて追い詰めて
精神的な自傷行為は、もうたくさんだね
なんであんなにしんどいかってくらい
もう、いいだろう
そのつらさを、きっと忘れることのないそれを内包して
だからこそ前を見据えられる。
自分を傷つけたり貶めたり卑下したり哀れにすら思ったり
そんな自分がいたからこそ
今の自分がいるわけで。
だから、どんな過去の自分もだいじだ。


だれも、自分の話を聞いてくれないって
視野が狭い所に思いこみの激しさで自分を孤独で縛り上げたり
期待して裏切られた気になったり。
未来に何の光も希望も見出せずに
諦めばかりで無気力になったり。
そんなしょうがない子だから、
自分で自分を守ってあげなくちゃ
自分自身から。


平均よりも
傷つきやすくて過敏で気を遣って顔色伺って
それでもプライドは高くて
って、やんなっちゃいますぅ

そんでも、それで生きてきたし
劇的にそんな性質が変わるわけでもない。
だから、受け止めて
受け入れて
傷ついたら、やさしくして。
せめて自分は自分のことを好きでいてあげて。
ちょっとずつでいいから。
いきなり大好きになれなくてもいいから。
ちゃんと、私に声をかけてくれるひとがいる。
間あけても、私のこと思い出して電話かけてくれる。
なにも、切れたわけじゃない。
むこうが何を考えているかは
当人にしかわからない、もしくは当人にも自覚がないことだとしても
そこをあれこれ考えたり想像しても、妄想にしかならないから。
私は私で、
私でいること
ちゃんと、自分のペースで
がんばれるときはやるし
無理な時は休む
それでいいんだよって自分のことを許す
そうやって生きていれば、
交わるときには、時が来る。


とにかく、
電話をくれたことが
私を認識してくれたってことで
それだけで、もう
うれしいわけで。
どんな理由かは知らないしわからないけど
私の番号呼び出して、通話ボタンを押す気になってくれたという
ただそれだけのことが、望外の喜びですぅ
ね。
いまはこれだけでいい。
どうしてかけてくれたんだろとか、もしや切るためにかけてきたのかとか
そういう時間の無駄的憶測は無用。
今までそれにどんだけ時間と精神力つかってきたんだかしれないけど
その膨大な時間を費やしてようやく気付きました。
それはしなくていいことだと。
これからも、忘れないよおにね。


手が冷たくなってきたー
今日はいっぱい紅茶を飲んだ。
夕飯後はちょっと食べすぎたけど
吐くほどではない。というか、吐くのは時間の無駄ですぅ
進歩したね。ちょっとえらいね。ちょっとじゃないかもですぅ！


知りたいことや、やりたいことは
たくさんある。
読みたい本、観たい映画、行ってみたい場所。
いっしょにいたい人。
叶う願い、叶わぬ願い。
共有したい景色や温度や風や光、においや雨や波。


まあ、いいところにきたよ電話がね。
ちょうどあがってきてるところへ。
準備中ですけど、人生は常に本番中ですからねえ

そんなこんで
すこしは整理ついたかな。
しきれてない気もするけど、
もやったらまた書こう。
べつに無理して引き出すことでもあるまいて。
ネイルもちょっと練習して
飲み会にしてこーっと。
明日はやっぱり買い物いっちゃおうっかなあ〜〜♪