やはり、ストレスをかんじると
すぐ過食に走るのは
簡単には治らないです。

新聞に載ってた認知療法
まさに自分向けの対策のようで。
ま、そこまでひどくないんだけど
やったほうが
今後楽に生きられるんだろうなあと。
自己流でやってみたらいんでないのと。

落ちんのが、ほんとに早いなーと
感心すらする。
やや自分を客観的に見られるようにはなっている。
全然前に進んでいないわけじゃない。

それでも、
すぐに自己評価を最低ランク下の下の下まで落とすところや
自暴自棄・極論に走る・妄想の類は
やっぱり一人じゃどうしようもねい。

だから
そもそも今回の落ちの原因が
「ひとりでいること」にあったわけで、
人と比べて、みんな忙しそうにしてるのに
ひとりな俺
とか、つまりは誰にも必要とされていない俺
とか、
たいてい行きつくのはそこだったりするわけで。

返信がこないことが落ち込みの原因なので
イライラが募ってるのがよくわかった。
店員に文句が口をついて出たり、結構なレベルでいらついてた。
あー
今ももっと食べたい。
ゲロリ。


あとわかったことは、
自分に好意のない人は好きにならない
もしくは、好意が薄れる、ということ。
自分を好いてない人を好きになるほど、
気力ナイデス
あれこの人わたしのこと好いてらっさる？という
わずかで微妙な場所から始まって
どんどん自意識過剰がエスカレート、というのが常套手段。
てか、私の場合の恋愛手順。
だから、もうこの勢いで暇だから誘った人はもうねえや、
っていうのが、よっくわかった。
でも、あっちにつなげてもらうなら
極秘で参加しますゆえ、覚悟しておけ。
って、ほんと一方通行の被害妄想でありますな。しどい。ダミダヨ〜
って、自分にダメだしは落ちるしかないので極力回避の方向でお願いします。



Mとはいえ打たれ弱いのでSなんですかねー
もうわかんねえ
暑いのがやなこと思いだす
記憶の更新がないとずっとそうだ
朦朧とする暑さ。日差し。空気。
だれもいない




やっぱり吐きたいけどもうマックはなんかいいや
じゃなんだろ
あんまり食べたくないんだけど
吐きたい泣きたい
泣けない
どっかーん
て、噴火でもすりゃいい
歌う気力もない
ひとりで泣けたらいいのにと思ったけど
それもつらいんだった
じゃあどうすりゃいいのさ
持て余す時間は貴重だという
今の自分にとっては
つらいものでしかない

だから、
そこで自分磨き的なこともできない自分はだめだ、という結論に陥る。
自由時間を使えないダメ人間。
はーそんなもう、どこまで首しめるのさ。キュッと。ぎゅぎゅぅと。


自分に優しくするんだった。
今だれかからメールきたら
いや、誰でもじゃだめなんだけど
即答しそうだ。
縋ってしまう。
自分にやさしくって、
いま吐くことしか思いつかねえよ
もう生理前かよはええよ
何食べよう
どうしたらいい
優しくなんてできない
痛めつけて
苦しめばいい
泣いたって誰も来ない
みじめになるだけだ
孤独を思い知るだけだ
こんなダメならしね
しにます
殺せ
もう、どうでも。どうにでも。
思考の泥沼に飲み込まれ。
さいきん飲み食い買い物しすぎなんだよ
もうお金なくなるですう
食べたくないし
でも食べないと吐かないし
ため息だけじゃ、解決しない
ちょこっとの癒しじゃ
なんにもならない
がんばらないから
報われない
停滞と自縄自縛




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なんかちっと落ち着いた気がするけど
時間だけが過ぎている気もする。
ダニがつくからわしの腕の下を通るのはやめてけろ
ダニレオめ！
って、まあ、おまえのせいじゃないけどさ。
八つ当たりでごんす。
ためいき。
ゆううつな気分の根っこは
どこにあんでしょうな
おまえみたいに元気に走り回って
好きなだけ吠えて
吠えるって、犬に口かい。
いっつも昼寝して。
たまに散歩にでかけて
おやつもらって遊んでもらって
かわいい子は役得ですなあ。
今日は木に折り紙兜がのっかっているよ
いみふ。
いつもは鳥が飛んでいるのだった。
元気なフリしても疲れるから
正直愚痴ったら、なぐさめてもらえてご満悦だった。
んでも、まあ根っこのところはどろっどろっす。
へへへ
あーもう
飯物はめんどくせいし
かといってほかのは高いし
ひとりの時間が幸福であることは知ってるけど
もう充分なんだよ！！！！
きれた。
ないものねだりのわがままちゃん。
だれかかわいいってゆって。
ゲロー