昨日は、まあ湿気で髪がうねり
眼鏡でリュックで一つ縛りで、
たいそうやる気のない格好で飲み会に行きました。
キニスンナ。
会社飲みだからか、つまらんかった。笑
残ってる男も男じゃ、と思いました。
人間として対応しろ。
ふふふ。なーんてね。
いろいろ重なってそうなったのでしょう。
えーと、自分がツマランと思った理由。
ま、いいや。
どつかれさんでした。
まじ疲れた終電遅れててありえねかった。

今日もまったりモードで
ご機嫌損ねず、試験の申し込みもプレ申し込みした。
えらい。
んで、まったり。
夕飯つくるぜ、麻婆豆腐だけだけど。
明日は飲み会なにょで。
飲みかいヒーバーすぎです。おかねがなくなるよ〜
あ、また龍馬みんの忘れた…？えっへっへ

予定入れすぎんのもよくないんだけど
あと3週間（!!!!!!）も、先までどうやって過ごせばよいのだという気持ちが今一番前面にでてきており
ま、そんなら予定も悪くないのだ、と思います。
でも女子会はやばし。
うそつくのも、ひみつにすんのもいっしょだよーーーー
言ってしまいたい・・・
自慢の意味も込めて。
隠すのって、後ろめたいというのもある。
うそつくのが下手だというのもある。
どうしたもんかね。
あとでこじれて、友達なくすようなことになったら…
それこそいやだよ。
でも自分もしあわせになりたい。
しかし、そのしあわせって友達を失ってまでほしいものなのか？
まず、友達が敵なのか？
そうだよなーーー
もちっと、自分で考えてみたいと思いますね、こりゃあ。


なんでこんなにも言いたがってる自分がいるのかといったら
まあ、うれしい気持ちを共有してほしいのと自慢したいのと、ってとこかね
あとは、みんな報告するし、ってことにしてるのもあるし
ネタとして提供の意味もあるのか？
そして、ぬけがけちゃいました的な優越感に浸りたいのも。
あるんだねーあるさ。あるよね。

つか、そんな人と比べてどうこうじゃなくて、
わたしは常に伴侶をもとめているので
やっとまたひとり見つけたよーって
うれしがりたいのだ。
そんで応援してくれよな！と言いたいのだ。

もう、こりごりだかんね。
でも、そっちもまた再燃しかねないし
電話こないなんてありえないという自意識過剰はいまだに持ち続けているのだ。
だって、どこで終わったのかわからねえじゃねえか。



くるとしたら、来週の平日あたりか。
なんて予測までご丁寧にしちゃってからに。

月末を楽しみに、純粋にそれだけで生きてゆけはしない。
3週間だぜ
長い。
毎日まいにちおもうんだ。
漫画の読みすぎ妄想がはたらくんだ。
つかれちゃうぜ。


今日は、スローテンポで透明感のある曲がしみる。


からだと脳が休みたがってるのだ。

新緑に囲まれて
あたらしい風が吹いて
お出かけ日和この上ないんだけどね。



人にかまかけてテンション上がりすぎてる場合じゃないっす。
もう、ミフィーになるから
そこは自粛の方向で。
もう、あんな思いするくらいならやらねえよお
と自戒。


あ、マーボーレシピ探しに来たのだった…！！
いま思い出した。



もうちょっと、あとでまた書くことあるな。



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なんかもう、よっくわかんねえや。
今日は、ほんと、自分のペースで生活できたかな、と思う。
朝寝坊もほどほどにしたし、
スクールもだいたいの時間に行ってちゃんと受けられたし、
本日の目標・試験申し込みもこぎつけたし
さらにさらに、母の日プレゼンツ・麻婆豆腐まで作っちゃって
二重マルですわ。

昨日の疲れかテンションあがらず、
メールもうててないけど
まあいいか。
そんなときメール作るのも疲れるし。
いいでしょう。
明日に備えて、今日は終日ゆっくりしましょう。

そろそろ帰国したのかなとか。
ふと頭をよぎるのであった。

帰国していたのであった。

ま、いいや。
よくねいけど。
そんなもんだろという気がするので。
ふらふらしてんのは俺じゃねいかい。
だから、人に話すなと釘を刺されたのでねいかい。

なんだろなあ結局。
そんな意味のないことばかり考える。

均衡が崩れると。
でもそれって、じゃあいつ打ち明けるのだ？
誰かに好きな人ができたらだろうか。
それまで、マテと。
おあずけと。
でも、またそれまでに自分があっちいったりこっちいったり
転んだりする可能性もあるわけで
自体は常に流動性があり
昼間もミネラル流出しちゃってたけど
夜も食べ始めたという。

やってることはいいことなのに
なぜだかゆるゆると下降している。
思い出しちゃったからかな。
さて、これからどうなるんですか。
夜だから考えないほうがいいのかな。

明日はなにをしようか。


なにもする気になれないので
なにもしないのがいいんだろうなあ。
本よんでないから読みたいけど
本ばっかり読むようになっちゃうから
試験終わるまでお預けだなあ
ビデオ溜まっちゃったなあ
彼女とよろしくやってんのかなあ
あちらは仲良し遊びいってんのかなあ

まあ、私は休養が必要なので
もう約束増やすのやめとこってかんじなんだが
それでも合間合間に考えてしまうので
もっと予定を
てゆか誰かに会って話とか
と、感嘆符をつけたくなる。


今日は早く寝て、明日、早起きしようか
なんぜか昨日は5時前に目が覚めたしな。


テンションがローなのは
そろそろ生理前ってやつですかい。
ハイなのも疲れるからいっか。
なんだか、よくわからなくなってまいりました。
ふりだしに戻る、と。＾＾

ああ、人生相談に、
孤独を支え、紛らわせるものは本だと
サイショウさんが言ってたかな。
ふぅ


流れるままに、というのなら
私もその流れの一部であり
妨げにはならないのではないかな。
さまたげってか、それすら流れなんだしね。

一番だいじなのは
実はわたしの心の持ちようや、好意を抱く相手なのではなかろうか。
はたして
消失するわけのないあいつへの想いを確実に抱えたまま
この先どうするんでしょうか
連絡がこないままなら、
あちらにすんなり移行できるのでしょうか
てか、あちらにいったとしても
なんらかの理由でだめだったら？
あちらでOKでも、また電話がきたら
…でるでしょ。
でるのか。
それとも、ゲロゲロ聴かせて
聴かせるだけ聴かせて
でないのか
そんなことできるのか
寝ぼけた状態で
とっさの判断を。


ケロケロとメールしてるけど
それでいいのか
引きずってるままじゃないか。
アイRISだって
ダーツだって
なんだって

自分も、流れるままで
いったらいいのかなー

ふと、おもった。

なんだかそれは
芯のなさとはまた別のところで楽してるようで
あとで後悔しないんだろうかと
自問自答の種になる。
自分の生き方に反するというか
今までと逆方向なので。
しっかり一本持って生きてきたわけじゃないけど
そうすべきだという呪縛に捕らわれており
そうしないのは怠惰だと烙印を押されるようで。


がんばらないいろって
なんかいっすねーー


帰ってると思うと
電話くるんじゃねえのとか考えてしまう
あさはかというか
当然というか
いちいち自分に傷をつけようとするのはやめようね
と、自分に言いたい。


あ、
自分は、遠距離恋愛なんて無理じゃん。
中距離はいかがかな。
てさー
もう、今気付いたー。笑

どんなに忙しくしていたって
考えるのは好きな人のことで。
会えない時間を数えてしまい。
メールの返信くるまでそわそわくるくる不安定で。
ずっとそばにいてほしいから
婚姻したいんですわ。
そゆこと。
でも、なかなかできませんなあ…因果なことで。
運命のいたずらでしゅ


なぜか、あまり思い出さなかった思い出が
ふいによみがえる最近。
どうしたんでしょ。
映像が、ふいに出てくる。
記憶が刺激されているのか。
なんで今頃…苦笑
あたらしい楽しい思い出が
どんどんできることを切望している。



なんでか
人恋しくなってきてしまった。
しかも
あっちだよ。
おい〜〜〜〜〜……
そりゃね、忘れられようはずもないさ。
てゆか、思いだしまくりになってきたこれやばいのでは。
早く記憶更新しようよ
三週間後だよ……！！ひぃ。。。
指折り数えても、腕が4本あっても足りません。
なんじゃそりゃー
ダミダヨ〜〜

早く寝るに限る。
ためいき。