まあ、平穏な日々を送っているのであります。

すごく疲れていたり
いっぱい食べたり
眠くなったりと、生理前の様相を呈していて
そんでも、前ほどひどくはないし
むしろ、ああ生理前ね、ってくらいに
軽く受け止められる。
そのうちいらいらしだすのかもしれないけど
この「受け止められている」ってのが最重要事項。


なんだか

もうはやくも、恋愛初期のざわざわとした抑えきれぬような高揚感は影を潜めはじめた模様。
もはや、「安心する関係」のような気が勝手にしていて
まあそりゃちょっと早合点というか早計なんじゃないのかいと思わなくもないけれど
今の自分がそう感じているのなら
そうなのかもしれない。

安定している。

相変わらずの電話はたまにくるし
でも対応は前と変えてるつもりもないし
だから気付かないのだろう。
かわいいなぁ
まあ、そっちも気になるさ。
でも、彼女が何十人いようとも、合コンいこうとも
好きな人がいようとも（そういえば前にそんなこと言ってたことが一回だけあった気がした。夢じゃないよね）
まあ、冷静に対応できるでしょう。
今までもそうであったように。
そして、でも、「けっこんしたいであります」が出るぞ出るぞと感づいた時には、久しぶりに心臓の拍数が上昇した。
いあ、あれは、久しぶりの電話の着信音量にびっくりしたのもあるけど。
あのときは、ほんとどっきんどっきんゆってたよ心臓が。
言われたらどうしよう、だったのかなー
って、アイリスやっとるわ！
そして、会社からの電話。。。
なんかやらかしてしまったでありますか…？ちょとこわいなー


なんでこんなに一気にというか唐突にというか
どのタイミングやきっかけでかはよく思い出せないけど
家族になれるんじゃないかってくらいに
安定しているのは、なぜだろう。苦笑
ま、あちらも家族っちゃそうのような気もするんだけどね。
精神的に近いから。
近いよね？ねえ。苦笑

なんか、また、
私が甘えさせるかんじですかね。苦笑
でもいいのだ。
それで。
そうならば。
それを望んでいるわけだし。
生きがいだしね。
たまには甘えさせてくんさい^^

まあ。
なんだろう
交際もはじまっていないのに
だめになってもまあ仕方がないだとか
諦観漂う妄想列車が今宵もきしゃぽっぽですよ。
でもべつに、痛みや苦痛を伴う妄想ではなくて
ぼーっとただ
そうなるのかなあと思う程度で。
あんまり期待しすぎなくなったのかも。
結婚したい、ずっと一緒にいられなきゃ狂ってしまふ
とかいうのはない。
縁があればいっしょになれるのかもしれないし
そしてまた縁が切れてしまう未来の可能性も捨てきれないし
人生はどう転ぶか運ぶか、わからぬものよのう、と
達観したかのようなことばかりをおもうのであった。


暴飲暴食がたたって、
舌に微妙な異変が。
週末は、梅雨入り前最後の天気を活用して
お散歩に繰り出したいなあ〜
あと、布団も干すかなあ〜
山は登れるのかなあ〜

そんな、のんびり思考。
試験はやく終わらないかなあ〜
受かる気がしないけど、がんばってみないとね。
とりあえずランド行ってからね。笑

試験が終わったら、ご褒美買おうかなあ
買うほど勉強できたらかな。苦笑
チャロも仏語も、終わったらちゃんとやろ〜
本も読み始めよう。
あとは、美術館などにも行きたいなあ。
夏かあ。
花火いっしょにみたいなあ
富士山ッ……！
あとは、募集がでたらどうしよう
でも通るかわからねえーー
てゆか、スキルアップしてないし＠＠
んー
今の私にもできる仕事がありますよおに。
でも、引っ越し代も辛いとこなんだよね。
現実的に。
また出戻ることになるのか！？
それでも出ていくのか！？
まず、仕事があってそれにひっかからないと話は始まらないですよ。
そして、運よく仕事があっても
そこになじめるかとかいろいろとね。
心配事といったら尽きないですよ。
それでもなあ、このまま
安定したままいけるのなら、とてもよいのだよねえ。