動揺しているし、諦めている。




後悔もしているし、自己嫌悪もしている。




周りの囃しを恨めしくも思ってるし、
にぶちんな向こうにも、何らかの怒りをかんじている。と思う。

自業自得とか。

けっつまづくのは簡単で
道を踏み外したり
失敗したり
人を困らせたり、傷つけたり
幾度繰り返しているのだろう。
自分が恥ずかしいし嫌になるし
ため息ばかりが何度でも。

自嘲的な自虐的なことばしか吐けない気がする。

自分がどうしたいとか
相手の意向をくんでとか
もうわけがわからなくなってる。


希望は潰えたと感じられるし
明日から、今日から
どうやって生きていくのだろうと
漠然とした不安に包まれる。

足を引きずって会社に行くのだろうし
仕事に対しては厳しいよと言われた手前
引っ越してまで就職した手前
契約期間も満了していないのに
逃げるわけにはいかない。
そういうことで自分を追い込んでいる気がしなくもない。
でも、そうでもしないと、まっとうな人間として生活できない。
そんな気がする。
ちゃんとクリアに見えていない。
視界不良で。



早まったとか、タイミングとか。
そんなのはもう手遅れで。
自分が堪え切れなかった気持ちの行き場所を
勝手に風穴開けてぶち込んだだけで。
相手の気持ちとか
考慮に全く入ってなくて
いや、きっと大丈夫だろうって思いあがってて
だから言ったんだろう。

やっぱり好きなんだと思ったから。
別れ際がつらくて、毎週こんな思いをするなら
今のうちに言ってしまえばいいと思った。



今でも、まだ可能性があるんじゃないかという下衆な（？）思いあがったような希望が浮かんでくること自体に、自己嫌悪を感じる。
どうしようもない。
どこまで希望をつかもうとするのか。
そういう、可能性の低い事柄に。
夢を見ているというか妄想と言うか。
もうなにがなんなのかわからないくらいに。


会ったら普通に接するバリアくらい張れる、と思う。現段階では。
でも、話が込みいったら、どうしようもないことばかり
自虐的なことばかり吐きだしてしまいそうだ。
もう、それも嫌だ。
でも、自分の苦しさとか想いを伝えられないのも嫌だ。
わがままな子どもでしかなく。


一年で、こんなにしあわせになれたと思った矢先。
自分でそれを思いっきり破壊するとは。
誰も予想してないてゆうか興味ないだろうけど
自分にとっては一大事で。
人生を左右する重大事件で。
一日いちにちを生きる糧で。
それがなくなったら生きる指標を見失ってしまって。


なにをどうすればいいのか。
どういう言動をとれば後悔しないのか。
もうそれすらもわからなくて。
混乱してるのか、動揺してるのか。
自分で蒔いた種だけど、収集がつかなくなってる。


困らせてることに関してとても申し訳なく思い、
そういう自体を発した自分にため息が出るし
嫌になるし、落ちるところまで落ちるのなんて簡単だ。

精一杯明るく振る舞うとか、
できそうにないのにやってしまいそうで。
うちに帰った途端に全てが崩壊しそうだ。
それでもいいのか、
よくないのか。
なんなのかわからない。
全部わからなくなった気がする。
自分のことさえも。


フラれに行くのに着替えて化粧して
死に装束か、死に化粧かと思った。
寒いし。
清算されに行くのに。



どうやって生きていこう。
なんでこんなことしたんだろう。
自分の芯が揺らぐ。
どうしようもない。
だから恋愛なのか。
またきぼうがちらつく。
やめてほしい。
無いものは無いとバッサリと切り捨ててほしい。
自分が受ける痛みなら
相手に与える苦痛よりも我慢ができるのではないか。
そこまで思ってしまう。
ひと思いに、傷つけるとか考えなくていいから
ってそんなの無理なのに
あんだけ優しい人にそんなこといっても何にもならんのに。



覚悟なんて、どうやったってできない気がする。
なるようになってから。
流されるだけだ。
流されもせず、そこに濁流としてとどまるだけだ。


どうして優しくしたのかとか
二人で会ったのかとか
メールを頻繁に送ったのかとか。
それは友達の範囲内だというなら、
世間一般の「友達」の括りよりもはるかに広範囲で
たまたまそこがわかってなかったというか
理解の及ぶ範囲でなかったというだけか。

舞いあがって期待して妄想して暴走して困らせて
どうしようもない自分ばかりが思い出されるから
そればかりが、どうしようもなく。

急に抱きついたりとか
馬鹿なことしないでよかったと
いっこだけ、そこだけはわずかな光のように思えるけれど。



トイレが近いし、生理前だし
あとはなんだ。
今後の予定とか。
食糧の買い出しとか。
自分が生きていく上で、もうどうでもいいことばかりだ
。