毎日書くから”日記”。

過食が止まりません。
止まるんだけど止まりません。
会社でも。家でも。

何がストレスか？
せいりはきたのに。
仕事か。。。
もしくはあれか。
今週はずーーーっと
そればっかり考えない日は無かったものな。
しかしな…

胸が小さいのは気にしてないつもりだったけど
気になってたのかな。
別に大きくなれとは思わないんだけど、
大きいに越したことは無いよなあって。
傷ついてないと思ってたけど
実は傷ついていたのだろうか、自分は。
だってこの一週間そのことがまいんち頭に浮かんだから。
気にしてんだね。

こういうことを誰に相談するかっていったらまあ限られてくるわけだけども
あの人に言ったらこう返ってくるだろうなと予想できちゃうので
なんだかなあ。
言う気もうせるというか。

あれ、なんかまんが読みたいね。
少女マンガ。


うーん
くるちい。
こんなに連日過食するのはひさしぶりなので
また「吐く」とかいう単語が浮かぶんだけど。。。
いやあ、このしあわせ時期に吐くとかありえねー
吐きたくないけど
それ以外のところで発散しないと
ぶくぶく60キロくらいにもうなってるのかもしれないね。ね。
あ、そうかー
体重聞いたからかなー
琴線というか、なんかに引っかかっちゃったんだろうね。
うーむ。
コンプレックスだもんね。
数字はいまだにくるよ。
ぴっきーん、と。

どないしょ。
明らかに食べすぎな自分を。
肯定か。
全て吐きだす（精神的にね）か。

それにしてもなめらかにキーボードの上を指が動く。
想いが溜まってたんだね。
昼もしゃべろうと思いつつ、人がしゃべっているのに割りこめないから
溜まったままになってしまって。
どこで出すんだろうって言ったらここか
もしくはびっくりさせちゃうほどに伝えてしまうか。

最初から自然体っちゃ自然体なんだけど
恋人に対するそれは徐々になのではないかと思うのですよね。
そんで、それを一気に噴出させちゃったらそりゃ驚くし引くかも知んないし
もしかしたら嫌われたらどうしようとか
どう思ってんのかなとか。
なんにも向こうは態度変わってないのに
自分ばっかり疑心暗鬼で
なさけないというか、へこみーというか。
信じるって、なかなか一本道にいかないものね。

もうやることないけど
ぶどうの成熟が気になって、そしてお腹がめいっぱいにいっぱいなので
起きたまま。
ため息が出るー
うー

吐かない。
けど、これをどうにかしたい。


考えることをしないでいられたら
楽になれるのはわかってるけど
思考ってどうやって止めるの？
理性ふっとべ。