今日やること。
ちょっと買いだし（自転車）
クローゼットと台所の整理整頓

あとは読書とか、DVD流すとか。
曇ってて寒いし
どうにもこうにも。
やる気が出ませんなぁ〜。。

でも、落ちてはいない。
でも、メールはできなかった。
そういう気分じゃなかった。
もしかして向こうが期待してたりするかもという
千分の一くらいの確率も考えてみたけど
このところの状況を鑑みるに、
それはないかな、とも思った。
した方が良かったのか
しなくて正解なのか。
ようやくこの日が来たのに、
天気のせいか、気が晴れない。
そりゃまあ連絡くるまではどうにもならないだろう。
妄想がうまれてくるので、
どうにかそれを阻止したい。。
試験終わってすぐに電話くれるとか。
それは都合がよすぎというか
ありえない。
ようやく解放されて
ひとりでいろいろやりたいこともあるだろうし
絶対夕飯は実家だろうし
すぐにこんなめんどくさい項目に手を出すとは思えない。
思えない。
思えない、と思おうとしている。
どうにか悪いことを予測して、
うかれて期待しないようにしている。
慎重に。


食欲も基本ないけど
アイスとか食べたくもないのに食べる。
昨日のごはん…おいしかったけど
なんか違う。
めんどくさいけど
お腹そんなに空いてないけど食べるとか。
そういえば酒は残ってなかった。
水飲んで正解。

なんなんだろう。
今は。
緊張感とか、焦燥感とか
いろいろなものが混ざり合って
よくわからない混沌状態のような。
ふつうなような。
そして、
ひとつだけわかるのは、
何もやる気が出ないということ。
天気のせいかなやっぱり。
寒いし。
もうカウントダウンを始めた20代の終わりがこんなんでいいのだろうかね
毎年こんな気がする。
うれしい気持ちで誕生日を迎えるなんて
何年ないんだろう。
そんなもんか？
でも、毎年この時期は落ちてる。ここ数年。
誕生日にはハーゲンダッツ買って食べて。
プチ贅沢。
それだけ。
ひとり飯で豪華にしても、虚しいだけだしな。

そんなこんなで
悲劇のヒロインぶってる妄想炸裂です。いつもです。仕様です。


まあ、やる気ないのも生理前だから仕方のないことだし
落ちて自分を責めたりしてない分、
かなり大分成長していると思う。
そこは、認めている。


昨日は埼玉遠征したし（来週もするし）
今日はのんびりしててもいいんじゃないかねー
そんなに連絡待ちでそわそわしまくってるわけでもないし。
本読むかな〜。。
天気良ければ、掃除もはかどったかしら。
外的要因のせいー
寒いから、外に出るのも億劫ね。
まあ、ぼちぼち。


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整理整頓はしてないけど、
そのまま冷凍していた鰤と鶏肉は処理した。
やる気が出ないのが、
恐怖にかわっていった。ゆるりと。

ひとりでいるのが、怖い。
心が寒い。
部屋の温度とか、外の暗さも相まって。
ひとりでいられるのだろうか
不安感。
風邪とかにやられそうだ。
緊張の糸が、ゆるやかに切れた。


寒いし寒いし寒い。
歌が刺さるし、本にも集中できない。
今週、何の予定もない一週間を
どうやってやり過ごせばいい。
せめて仕事でやることがあれば。
それでも。
空白空白空白空白空白の平日と
埼玉・都内の週末。ひとり。
あっ　そうか
埼玉・実家・都内にすればいいんだ。。。


もう、怖いし寒いし
早く寝たらいいんだろうけど
なにがなんだか。
もう、だめなんじゃないかっていうのが9割6分。
後の4分は
こないだみたいに形勢逆転。
でも、それも現実味がないような
そこを信じるのが怖い気がして
前を向けない。
きっと、視野が狭くなってるからだ
それとバイオリズムがいよいよあと一週間だし。

6名にメールしてますけど
誰からも返事ないです。
そういうこと。
だからひとりだってまた思う。