5時に目覚めて、
メッセをチェックした。
わたしが送信したことばしか、
見当たらなかった。

だので、
もう、可能性はない、に近いのだな、と認識した。
ゆっくりと
しかし、たしかに。

不思議と、
怖くはならなかった。
mixiのお気に入りも削除してみた。
たぶん、平静でいられるのはいまとか
しばらくくらいで、
そのうちに、爆発しちゃうんだと思う。
その時、誰を頼ろうか。
そういうことを静かに考えた。

泣いてすがるとかないでしょ、と今は思うけど
もし会ったりしたら
自分が何を言い出すかわからないなあ。
でも、きっと表面上取り繕って
偽善者めいたことを言うのだろう。
きれいなことを。
きれいごとか。

そういうわけで、
またひとりで生きていく（まあ、一人暮らしとかそういうね）
ことになった。
たぶん、なった。
だから、また
生き方については一考せねばならない。
義務かよー



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一日かけて、
だんだんとゆっくりと
諦める方向に自分が向かっていると感じている。
今は。


自分のことだから、
この後どう考え方が変わるかもわからないし
ひどく落ち込むことにもなるだろう。
泣いたり爆発したり怒ったり
手のつけられないことになる時もあるだろう。

だけど、
朝も夜もちゃんと芯を持って歩けているし
ごはんもちゃんと作って食べている。
えらい。
おとな。
なにか、膜に包まれてでもいるのだろうか。
感情が麻痺しているのだろうか。
こんな状況になって尚、
自分を責め苦しんだりしていない自分に
驚きを禁じ得ない。

生理前とか関係あるのかないのか。


返さなきゃならないもののことなどをぽつりぽつりと考え始める。
まあ、デジカメかな。
なんで私こうやって何も決まってないうちから
ひとりで引っ越しでも始めそうな心持でいるんだろう（苦笑
そして、そんな自分を客観的にみつめている自分もいる。

今週末は、やけに実家に帰りたい。
帰って、ケーキ食べたい。
ケーキは別にいいんだけど
実家でゆっくりしたい。
金曜日めんどくさいなー
早く帰りたいなー


そして、
思いつきであいつに連絡取ったらどうなるか妄想が
夜のブームだった。
やりかねない時限爆弾ー
まあ、そういうのを「過ち」っていうんだろうね。
わかっててやっちまうのが俺さ。

なーんてな。


いやしかし、ほんとに会ってなかったり
連絡なかったり
自分に愛情やら好意を感じないと
最初は不安でたまらなくなるけど
いずれはこちらの興味もうせてゆくものだね。