なんで

電話をしても連絡が来ないのにmixiはできるのか。

その神経やいかに？

どんどん信じられなくなっている。
自分のせいなのかとも疑う。
醜い感情が膨張してゆく。
こんなの、やだ。
だからはっきりさせたいのに。
タイミングなのか
避けられてるだけなのか。
どうしてだ。
非は私にあるのか。
ぐるぐるしてしまう。
生理きたからあさってくらいには平気になれるだろうか。
夜だから、寒いからだろうか。
立春が訪れたら
気温も上昇して、ちったあ楽になれるだろうか。。。


怒るきっかけを探してる自分がいる。
重箱の隅をつつこうとしている。
つまりは、すでに怒っているのだ。
不条理に。
不可解さに。
しかとされた悲しみに。
彼を信じられなくなった自分に。



どんだけ最悪な誕生日が迎えられるんだろうと
逆に自虐的に楽しみにすらなる。
そうでもしなきゃやってられないような心持ち。
自分だけがしんどいよーな哀れな姿をさらすのはどーかと思うのだけど
なんでこんな目に…と思ってしまう。
上がうるさいし。
てめえ神経逆なですんじゃねえ。


今朝の電話の返事を待つのは、今夜限りにしようか。
しんどいよ。
一日中携帯気にして。
ならない電話を肌身離さず。
そこまでして待っても、
その先にあるものは希望でもなんでもないはずなのに
やっぱり哀れだな。

20代最後を満喫してねと言われて焦り始めて
二度寝したら夢を見て
ありえない夢で
でもその夢に出てきた彼が電話に出てくれそうだと錯覚して。
ありえない。

またしても、幸運を昨年楽しかったことすべてに使い果たしたような気がしてる。
もうあの日々は戻らない。
あの日々じゃなくても、過去は戻ってこないのだ。
苦しかったことも。

思い出すたびに、どこでボタンをかけ違えたのかという問いが発生する。
問うてもしようのないことだのに。


どんどん、気持ちが暗くなってゆく。
仕事が忙しくなる週でよかった。
忙殺されていたい。
考えずに過ごしたい。
過ぎ去ってしまえばいい。
つらい時間も、かなしい思いも。

私だけがつらい思いをしているのだろうか？
彼もつらかったりするのだろうか？
なにが？
わからないわからないわからないことだらけ。
なんでこんなことするのか。
かわいさ余って憎さ百倍になってしまうよ。