歯が痛くて痛くて痛くて痛いんですよ。
毎晩、痛くて目が覚めるんですよ。
どうしてくれよう。。。。
ついに下の歯まで連鎖して痛み出した。
前歯も。
ああ。。。
歯医者行ってたのになんでこうなるかな↓




昨日は、街ですれ違った。
でも20秒足らずであっさりイヤホンしながら去って行った。
なんだそれ。
私はもう起こったし疲れたし
わがままだって気付いたというか
盲目的な好きじゃなくなったら、それに付き合えなくなってきた。
わがままだと思うようになってきた。
だからこんなにモヤモヤいらいらしてんだ。
生理もあるし。
歯痛もあるけど。

コンディションが悪いから
何かを始めたり、しようとするのはよくないと思う。
なんにもアクション起こしたくないし
それが正解なんだと思う。
今は動かぬ方がよい、と体が信号を発しているんだ。
じっさい、そのほうが今の状態に適しているのかもしれない。
歯痛もそのためかい…とほほん。


やっぱり実家に帰ろうかと思う。
歯医者の帰りに。
もしかしたら夜ごはんに間に合うかもだし。
雨だし。
ひとりでいるのは気が滅入るからね。
帰ろう。
あんだけ郷愁に駆られてたわけだけど
いざ帰れるとなると拍子抜けするね。
まあ、一人でいるのはよくないから
いいんだ。
ゆっくりしてくれば。


それにしても
なんだかなあ…
いやになってるし。
すごいな。
私なかなか好きになった人を見限ったりしないんだけど。
こういう形もあるのか、自分の恋愛の道筋の中に、と
ちょっと新鮮な気もした。
ほんと…
なんだ。
会えば、また好きだって思うんだよ。
わかってる。
まだ大丈夫じゃん、て。
そりゃ今までの経緯というか経験や思い出があるから
そう反応するのかもしれない。
昨日も、あっさり振られて泣きそうになった。
家族と私は天秤にかけるまでもない、と。
嫉妬ですとも。
優先順位の低さに怒ってるんだよ。
自分はこんだけ待ってるのに！尽くしてるのに！
ってね。
おおいやだ面の皮が厚いこと！！！
でも、それが私の思っている本心。
釣り合っていないのだもの。
「付き合う」ことに対する向きあい方が。
私ばっかり…ってなる。
わき目も振らずに好きならば、そこまで気にしない部分が
冷静になってみてとっても気になりだす。
不公平だ。
不平不満。
全部わがままに見えてくる。
今までのことすら。
きっとそれも、目が曇っているんだと思う。怒りで。
だから、今はよくない。
動かないほうがいいんだ。
冷静とはいえ、怒っているのだから。

でも、珍しいわ怒るなんて。


会社では、がっついた一瞬の行動で
うわっ引かれた！？
と思った（苦笑）

てか、私はいつだって私からのほうが好きで
誰かにすんごく好かれた覚えがない。
一度でいいから、尽くされたいなあ…
もう疲れちゃったよ。
でも、飽きるんだろうねそれも。
だけど、今はもう癒されたいのだよ。
私ばっかり我慢したり堪えたりすんの、もう疲れて嫌になったんだよ。
だから
のんきにおやすみするんだ〜〜
ぽや〜〜