色んな気持がマーブルみたく混ざって存在してて、私の心の中は今ちょっと弱ってます、はい。なんなんだろ？なんでなんだろ？私ってなんなんだろ？私はどうしたいのかな？私はいまだに自分のことが自分で正直よく分からない。それはものすごく恐いことだと思った。今日、パチバイトだったんだけど仁たんにマンツーでお仕事を教えてもらう時間があって、教えてもらってたんだけど仁たんは「他の子は３０分かかるけど、これだと１０分でできるでしょ？」って要領の良いやり方を教えてくれました。その時に「ポイントだけをついて仕事すればいい」って言ってて、「この人いったい何者？（トモコの心の声）」って感じて、私は「なんで頭イイのにパチンコでフリーターなんですか？」って聞いたら、「勉強できないし（勉強に努力する力がない）」って言われた。
まず、この言葉で考えさせられました。勉強って何であんなに重みがあるんだろ？（知識がないと難しい仕事はできないからか？）勉強して、ある程度の大学に入らないと上場企業なんて、絶対入れないし・・・。だからといって、大学に行ってない人はアホなのか？というと絶対にそんなことないし。まぁ、こんなこと言い出したら、会社側も「じゃあ、どうやって選ぶねん！」って感じだとは思うんですが、この何か学歴社会というかデカイ壁の存在が少し不満に思いました。だって、大学に行くことがどれだけの意味を持つんだろ？勉強なんて全然してないし。はっきりいって、モラトリアム期間が長すぎて変にプライドだけが高くなったり、社会にでることを少し鬱に感じて、だからこそ少し軽蔑しちゃったりしてる。しかも、大学生って生活に不安もあんまりないから（自分で学費払ってる人は違うと思うけど）、生活っていう土臭い空気が肌に触れると拒絶反応を示してしまったりする（私の場合）パチンコの人たちは、みんな「学歴」とか「一流企業に勤めてます」っていうのはないけど、その代わりの人間味をいうか、生活という大切な基盤にしっかり根を張ってる人が多いように思います。私はその中でプカプカ浮いてるみたい。それをまた強く感じたが、赤ちゃんがバイトの休憩室にいたのね。赤ちゃんはめちゃくちゃ可愛いのよ、もちろん。でも、なんかその様子を１００％の気持ちでは迎え入れていない自分が居たのね。私、なんでこんななんだろ？と思い出して、なんでみんなみたいに素直な気持ちが持てないんだろ？なんて、ひねくれてる人間なんだろう・・・・・ってバイト中、ずっと思ってた。

それともう一つの気持。休憩が一緒だったんで、少ししゃべってたんだけど、仁たんは地味に裏ボスのような存在かな？と思ったので（パチ屋でね）、正直に「４月に就職するんで辞めるんですよ。」って話した。で、職種の話してて事務職って話したら「座りっぱなしだと退屈だね」「体動かすのは好きじゃないの？」って言われた。トモコは考えました・・・・・・。分からないんだよね、自分のことなのに（涙）結構、パチンコ屋でバタバタ働いてて楽しかったりするし（笑）1日中、でっかい部屋の中の一つのデスクに座ってるのかと思うと、微妙だと思ったり。まぁ、でも色々考えてもパチよりは就職が良いことは分かってることだけど、自分のことを即答できない自分に頼りなさ過ぎ・・・と思って、悲しくなりました。と同時に、恐いなって思った。自分の事が分からないと何も決められないし、どこに判断基準を持っていったらいいのかも分かんない（まぁ、分からないまま突き進んでいっても、分からないままであるのなら答えはないけどさ）私は10年後・20年後どんな生活を営んでるんだろ。非常に恐い・・・。どらえもんのタイムマシーンで見せてもらえないかなぁ。今だったら、まだ軌道修正が間に合うかもしれないのに。

ああああああああ、やだなぁ。淋しいなぁ。最近は、就職活動も終わってもう人生の自己完結を見ていたので（ずーっと独身で自分で稼いだ金である程度の生活を送りつつ、テレビとかゲームとかで現実逃避しつつ生きていくんだろーな。っていう感じ。しかもそんな生活に全然納得してた）、最近パチンコの色んな人を見ることによって自分の切なさとか自己中さに、ブルー入ってきます。ってか、将来が淋しくなってきました。どうしよ？最近、かなりイイ感じに元気だったのに。彼氏とかも余裕でいらない！って感じだったのに、無性に支えてくれる人が欲しくなってくるし。ほんとどうしよ！？人間の気持って変るよーって思いました（笑）ま、後悔だけはしないように生きていきたいですねー。

もう、こんなだからスマコンもどうなるやら・・・・・・（ちょっとどうでもよくなってきてたり・・・小声）まぁ、こんなこと言いつつ、初日の名古屋でナカイとツヨシを見たら、また吹っ切れると思います。人生って難しいなー。俺を癒してくれ！！！！！ナカイたん。つよたん。

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