| 2005年10月22日(土) |
愛してるって言われても |
あやにはその言葉の意味や重さがわからないよ。
それに見合ったものを返してあげられないよ。
大事にされてるもの知ってる。
お互いの気持ちを
天秤で比べたらきっと
あやは負ける。
申し訳ない。
申し訳ない。
ただそれしか言えないよ。
いつかつりあう日がくるのかな。
来なかったらどうしたらいい？？
それならいっそのこと・・・
申し訳ないよ。
あやは小心者だなっておもう。
心配症が度を越してる。
（恋愛に対する心配症じゃなくて
生活全般の心配症）
あやは変なのかな。
精神病なのかな。
この心配症から
本当に解放されたくなる。
友達と別れた後の一人の時間が
たまらなく孤独で辛い。
どこにも行かず
誰にも関わらず家にずっといたら
何もなく楽なのかな。
精神の緊張状態がたまらない。
いたたまれない。
遠距離の彼がいつもそばにいてくれれば
何も心配は無いのかな。
心配を落ち着かせてくれるのかな。
助けて。
眠れない。
お布団に入って１時間ちょっと
もがいてたんだけど
どうがんばっても眠れない。。。
昼間寝すぎたかな。
最近昼夜逆転（学生の頃の長期休暇みたい（汗）。
何をやるにも午後からだもんな。
それにしても困った。
明日は友達と
１１時に待ち合わせなのに
もう４時だよ。。。
今更寝ても寝坊しちゃうかしら。。
でも明日はオール覚悟で遊ぶから
寝ておきたいな。。。
あやは痒み止めの薬飲むとすぐに眠くなれるんだけど
寝すぎちゃうんだよね。危険危険。寝坊しちゃう。
ちょっとあくびがでてきたし
もう少し布団に入ってねばろうかな。
そろそろ毎日がもったいなく感じる。
ただただ殆ど何もせず過ぎる１日。
何処にも所属してなくて
勉強もする気もせず
TVを見て時には夕食を作って。。。
こんなんじゃダメだ。
もっと有意義にこの時間を使わなきゃ。
仕事何がしたいかな。
いい機会だ、
上京でもしてみるかな。
疲れが溜まってる。
消えない疲れ。
絶えないストレス。
足りないゆとり。
眠りたい。
できればしばらく眠りたい。
心にふたをしてただただ眠りたい。
しねたらいいのに。
思考が停止したら楽になれるのに。
しねたらいいのに。
本当にそうする勇気はないの。
悔しい。
今この気持ちを自分で処理する方法を
考えてたんだけど
机を何度も叩いても
トイレで吐き続けても
。。。
全てが結局助けを求めての行動でしかないんだね。
持ってる薬を大量に飲んでしまいたい。
でも副作用が怖いなんてね。
あたし助かりたいんじゃん。
しにたくなんてないんじゃん。
しねたらいいっておもうのにね。
でもしにたくないんだね。
変なの。
あたし何を考えてるのかな。
どうしたいのかな。
この家の人間は本当のあたしを理解していないと思う。
あたしは強くて思慮が浅い人間だと思ってると思う。
そう思われているから
そうあるように
接してきたけど
もう疲れたよ。悔しい。
（あの人からすれば）
あやは感情が欠落してる（らしい）から
時々ひどい言葉を浴びせられる。
今日がそうだ。
いいこになりたい。
いいこになりたい。
でもいいこってなんなの。
ひとに迷惑をかけなければそれだけでいいこなの。
いつかここから抜け出して連絡を絶ちたいけど
きっとそんな子と彼は彼の両親は関わりたいと思わないだろうから
仮面を被ってでもこのままを続けるのかな。
抑えきれない感情があるとき
人はどうやってそれを回避してるのかな。
本当にただただしにたくなったら
夜こっそりそうするのかな。
でもあたしなんて結局できないかな。
しねないのは
勇気だけの問題じゃなくて
未来を信じちゃってるんだよね。
期待しちゃってるんだよね。
日記を書いてる途中で
更新ボタンを押してしまって
書き直してるところPCが固まって
もう書く気も起こらなくなってた。
早くでーとしたいな。
次会うのは
１０月下旬。
２周年記念で
ディズニーに連れてってくれるって。
ホテルも予約してくれた。
まだまだ会えるまで
先が長いんだけどね。
２周年記念だし
彼好みにかわいくして会いたいな。
でもディズニーに行くのに動きづらい格好も
辛いかな。
美容院に行きたいんだけど
ショートにしようかな。
長さはこのままで
軽くしてもらうだけでいいかな。
まだ日にちあるし
ゆっくり考えよう。
洋服も新調したいけど
ぷうたろうだから贅沢はそんなできないかな。
ダイエットがやばいの。
毎日記録して意識しなきゃ。
只今４８．４�繊�
この数字は
ご飯食べたし水分もたくさんとったばかりの体重。
４７．４�舛�最近の平均的な数字。
４４�疎罎量槁犬�離れていくぅ。
昨日は１時間半歩いたんだけど
最近１日おきくらいになってきたもんな。
１０月下旬に彼がディズニーに連れてってくれる。
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