まろやかな日々

まろやかな日々
DiaryINDEX｜past｜will

2005年12月17日(土)

12/17のメール

こんばんは。
今、夫がスロットから帰ってくるのを待っているところ。
最後に連絡くれた時、ちょっと負けているみたいだったから
取りかえすまで、もしくは空腹が限界に達するまで帰ってこないかもしれないなぁ。
まったく。仕方のない人だ(-_-;)

いろいろ話してくれて、ありがとね。
やり切れないね。。。
私は、貴女の話を聞くと
自分の母親のコトを思い出すの。
二男の嫁で、父の実家から酷い目に遭わされ続けて
何度も泣いていたのを、ずっと見てきたから。
夫が、結婚したいって年末に家に挨拶に来てくれた日
父があんな親戚でも式に呼ぶって言ったのを、私が泣いて嫌がった話をしたじゃない？
あの時、一緒に母も泣いてくれてたんだよ。
思い出すだけで悔しくなることが
私が知らないところでもいっぱいあったんだろうなって思った。

私の実家は、本当に親族には恵まれていなかったの。
母がよく言っていたよ。
「男は女次第。女で善くも悪くも変わってしまう」って。
これは、男女に関係なく
側にいる人によって人間はどうにでも変わってしまうんだって、今は思う。
貴女のご主人のご両親も本当はいい人なんだろうに
側にいる人に気を取られて、常識すら見失ってしまうのだから。

確かに、夫の兄弟は仲が良い。今のトコロね。
それが続くのが一番いいけれど、両親のいざこざを見て育ってきた私は
「このまま無事に済むのかなぁ」とも、正直思っているの。
人の本性は、本当に大変な時じゃないと解らないと思っているから。
それに、母の言葉もあるしね。
独立してしまえば、まず守るべきものは自分の家族だから
争う気がなくても、ぶつかる事があるかもしれないし。
だから、義父母が先々のコトを考えていてくれていたのは本当によかった。
火種になりそうなコトは、先に潰しておいてほしいもんね。
それは、兄弟よりも上の立場の人がまとめるべき事だよ。
旧約聖書にだって、揉める兄弟の話があるじゃない？
それくらいタチが悪く、昔からあることなんだから。

遠くの親戚より、近くの他人。
血が繋がっているから甘える。
そして簡単な結び目すらも解けなくなってしまうほど拗れる。
でも貴女の言うとおり、貴女も私も
辛いコトがあっても、励ましてくれたり気を晴らしてくれる人が
ちゃんといるんだよね。本当によかったよね。

凪を泳げればいいけれど
泳いでも泳いでも波に押し流されて進んでいないように感じてね。。。
疲れて浮かんで休んでいる間にも、どんどん岸から遠くなってしまいそうで
水を掻く手を止められない。
でも、人生のゴールはそこじゃないもんね。
泳ぎ続けることに終わりはないんだ。
今が荒波なだけ。
ありがとね。大丈夫だよ。

あの頃私は。。。
2002年12月17日(火)　お医者さん

2005年12月15日(木)

12/15のメール

おはよう。
メールありがとう。
悲しい気持ちにさせてごめんね。
貴女のコト、心ない言葉を言われたとは思ってないよ。
それに、妊娠を喜んだり生まれた喜びに浸るのは当然だと思う。
私に受け止める余裕がないだけで。一緒に喜びたい気持ちはいつもあるのだもの。
そういうことが思うように出来ないだけで、すごく自分を責めるし
また、いつものループに落ちちゃう。
それを貴女には解ってほしかっただけなんだ。
エネルギーでも時間でも何でも、とにかく今の私は消耗しきっていて
普段の生活すらもやっとな程だけれど、必死なんだってコト。
それを「無駄」って言葉で片付けたくなかったんだよ。
ただ、解ってほしいと思っても遠慮してほしいとは思っていないから。
だから、貴女は私に遠慮するコトなく喜んでいいんだよ。
今は上手く喜べない時もあるけれど、気持ちはいつもいっぱい喜んでいるからね。

お金のコト。
以前も話したコトがあると思うけれど
私たち夫妻の収入は、そんなにいいものではありません。
それでも、共働き＆ローンがない＆2人だけの暮らしだからやっていけているわけで
貴女が迷いなくシゴトを辞めたって聞いて、すごいなって思ったんだよ。
残業で、ほとんど外食の毎日で収入の大部分を食べてしまって
ロクに貯金も出来てないんだからさ。入院もしたし。
貧乏自慢したって仕方ないけどね。
家で悶々と考え込みたくなくて、夫と遊びに行くコトを
ただの逃避行動だと笑う？

でもこれからは、悶々と家に閉じこもるコトになっても
出かける回数を減らして不妊治療費を捻出しないといけないよね。
貴女が、子どもに関する事を誰にも頼りたくないように
私も不妊治療費は誰にも頼りたくないんだ。。。
でも、助成を受けるにも会社に借りるにも限界がある。
お金がある人の方が
不妊治療の場合、よりベビーに近いんだっていう現実が解ってきたよ。

今、費やしているもの全てが
諦めるためにあるのか、最高の春のためにあるのか。
諦めるコトになった時、完全に振り切れるのか。
考えると、最悪のコトばかり浮かんできちゃうんだよ。
でも、頑張らないとね。
泳ぎ続けるしかない。
これからも、向こう岸から声を掛け続けてください。
その声に向かって、泳ぎ切るから。
本当にありがとう。

あの頃私は。。。

2005年12月13日(火) 12/13のメール

こんばんは。
メールしようしようと思いながら、こんなに日が経ってしまいました。
言葉が見つからなくて。
カード、とってもうれしかったよ。ありがとう。
でも、時間を無駄にしているってコトは・・・
そんなコトはとっくに解っていて
解っていてもグルグルと同じ事を考えてしまうループから抜け出せない
それもまた苦しいよって言いたかっただけなの。
そんなことない？
例えば、お腹の赤ちゃんが出産まで無事でいてくれるかと不安になる気持ちだって
信じてお産を待つしかないのに、常に考えて祈ってしまうでしょ？？？
でも、そういうのは「時間の無駄」って誰も言わないんだよね。。。
不妊と解る前に、家を買ってしまえばよかったと今は思います。
迷わずにすんだもんね。
新年になって、オペの経過を見てOKが出たら
行政の不妊カウンセリングを受けて、病院で検査を行なう。
結果によって、もう一度手術するかもしれないし
人工受精に踏み切る事になるかもしれない。
そしたらどうする？って夫に聞いたの。
「やろうよ」って、「俺、ギャンブル好きだし」って、あっさり言ってくれて
それだけがココロの救いです。
ギャンブルでも何でも、宝くじの確率でも
私たちにはそれしかないんだから。やるしかないんだから。

不愉快な気持ちになったらごめんなさい。
急に寒くなってきたから、身体お大事にね。
またメールします。

あの頃私は。。。
2004年12月13日(月)　悦堂先生

2005年12月04日(日) 12/4のメール

こんにちは。
今日はもう、ぐっすり。貴女のメールで起きたよ(^^ゞ
連絡が遅くてごめんね。
昨日メールもらった時は、ちょうど夫のクルマに乗り込んだところでした。
本当にいろいろありがとう。楽しかったよ。

こちらこそ、気を使わせて申し訳ないね。大丈夫だよ。
確かに、羨ましい気持ちは常にあるけれど。。。
でも、今自分に出来る事を受け入れてやっていくしかない。それはよく解っているの。
ただ、体外受精の可能性が高くなっている今
家が欲しいと思ってて、買おうと思えば出来ないわけでもないのに
体外受精の費用を考えると踏み込めないのがストレスかな。
それは、来年になって検査をするまで解らない。痛みを伴う検査。
早くやりたくても、オペの経過を確認して許可が出ないと出来ない。
待っている時間がとても長いよ。こんなに元気なのに。
シゴトだって、今まで通りなのに。それで焦燥感や停滞感を感じるんだ。

体外受精だって、絶対じゃない。確率は3割だっていうし。
受精してもちゃんと育って、ちゃんと生まれるか解らないし。
生まれても障害があるかもしれないし。
どう考えてもリスクの方が大きいのに
その微かな確率に賭けて何百万も費やすのが、私たちにとって正しい選択なのか。
どんなに考えても解らない。
夫は「まだ検査もしていないのに、そんな先のコトを考えて苦しむ必要ない」
って、言うけど。確かにそうなんだけどね(^^ゞ
待っている時間が長過ぎて、仕事上子どもに接する機会も多くて
どうしても考えちゃうんだよね。。。

これから、銀座に行くの。
オペのご褒美＆30歳記念に、指輪でも買おうと思っているんだ。
帰りは、串揚げ屋で明日からの1週間の英気を養うよ。
本当にありがとう。また逢おうね。
連絡します♪

あの頃私は。。。
2002年12月04日(水)　今日の夕食

華泉｜MAIL

まろの気まぐれ日記

まろ様へ

+++

---

___