「あきらめる」ということは、どういうことなのだろう。
「あきらめない」ということは、難しい。
「あきらめてしまう」ということは、悲しい。
「あきらめきれない」ということは、辛い。
「あきらめる」ということは。
・・・誰かが、「妥協は出来ても我慢は出来ない」って言っていたっけ。
とりあえず、まだ、あきらめていない。
今はあきらめて楽になるとは思えないから。
君のことを。
インターネットは世界と繋がっている。それは嘘ではない。
けれど、それはインターネットでなくても同じ事だ。
道を歩き、船に乗り、ただひたすら進めば、やはり世界にたどり着けるのだ。
この箱の中に、世界の全てがあるわけじゃない。
そんなコトを悟るのに、実に３年以上かかってしまった。
初めてネットに入ってから４年以上経った。
きっかけはたわいもないこと。
親にせがんでパソコンとモデムを買ってもらった。
右も左も全く分からず、ＨＰを巡り、いろんな人に出会い助けてもらい、迷惑をかけ、掲示板に書き込み、人様の日記を読み、チャットをし、ＨＰを開いた。
その頃出会った人々を、忘れはしないだろう。
けれども沢山の人々と、連絡が絶えて久しい。
それでも何人かの人は、今でも大切な仲間だ。
そしてあれから長い時間の中で、凄く沢山の人達と出会った。
顔も知らない、声も知らない人もいれば、付き合った人もいる。
そんな中で実感として。
インターネットは単に道端と一緒だ。
気が遠くなるほど沢山の人々が行き交う中で、自分が歩いて、居るだけだ。
話をするのはほんの数人。
同じ物に目を留めて、同じ所にふと立ち止まった人達。
大声で喚けば立ち止まる人も増える。
頑張ってチラシを配ればわざわざ立ち寄ってくれる人もいる。
それでも通り過ぎてく人もいる。
ひっそりと落書きを置いておいただけでも、目を留めて立ち止まってくれる人もいる。
ただ、それだけ。
何も、特別なコトじゃない。
自分も、特別なトコロにいるわけじゃない。
この声と、この手で、語り合い、ふれる人々と、
この字と、この目で、語り合い、ふれる人々と。
語り合うこともなくただ同じ電車に乗っただけのすれ違う人々と、
語り合うこともなくただ同じ画面を見てただけのすれ違う人々と。
何も変わらない。
ココは道端だ。
自分はココにいる。
誰が来ようとも、誰が来なくとも。
手を繋ぐことが出来るのは、一度には２人まで。
語り合えるのも、一度には１０人もいないだろう。
結局、自分が向き合っているのは世界であっても世界の全てではない。
空を見れば地面が見えない、それと同じように。
自分が向き合えるのは、自分の中にある、自分の触れる世界だけだ。
で、だ。
やっぱり人間が人間である以上避けられないことなのか。
避けることなど出来ないのか。
仲間も見つかれば、傷つけ合う人達もまた、出会ってしまう。
避けられない。
何故なのだろう。
こんなに沢山の人が居て。
こんなに沢山の仲間が居て。
こんなに沢山の―――やるせない不条理が、ある。
何故、悪意もなく人は人を傷つけてしまえるのだろうか。
何故、悪意を持って人は人を傷つけてしまえるのだろうか。
何故。
力が欲しい。強くなりたい。
少し前までずっとそんなことを考えていた。
ふと気付くと、そんな思いが消えていた。
強がっているように見えると言われたことがある。
寂しがっているように見えると言われたことがある。
頼れるように思えると言われたこともある。
冗談混じりに怖いと言われる。
今、そんな言葉たちが浮いている。
少し前まで、確実に自分のコトだったはずの言葉たち。
自分で自分に突きつけていた言葉たち。
力が欲しい。強くなりたい。
力がないから。強くないから。
誰かを救えるような―――自分を、救えるような力が。強さが。
欲しかった。
他人は自分の鏡。
他人への思いは自分への思いの裏返し。
助けて欲しかった訳じゃない。
でも助けて欲しいと言いたかった。
そして助けて欲しいと言えなかった。
何がそんなに怖いのか分からなかった。
自分が何を怖がっているのか分からなかった。
今でも分からない。
もう、強くなりたいとは思っていない。
助けて欲しいと言えなくて苦しくなることもない。
―――一体自分は何を得て、何を無くしたんだろう？
何が怖かったんだろう？
曰く、
（1）事実を曲げてこしらえたこと。本当でないこと。偽り。「―をつく」
（出典：大辞林）
自分はよく嘘をつく。
ホラを吹くとも言う。
人を騙すと言うより、騙る。字が一緒だけど、違う。
勢いで物を言う癖がある。
結果事実でないことを言ったりする。
適当なことを断定的に言う。
知ったかぶりをよくする。
人の言うことに合わせたりする。
心にもないことを言う。
そのくせ、本当のことを怖がって言わなかったりする。
子どもの頃からよく嘘をついた。
何故かいくつかを覚えている。
たわいもない嘘だ。
そして相手は決まって、もう２度と会うこともない人たち。
インターネットでよく嘘をつく。
フリーの登録に自分のことを書かずに適当に書く。
捨てハン（捨てるハンドルネーム）でチャットをする。
もう１人の自分なんて、居ないことを思い知る。
嘘をついている。
もうずっと前から、いくつもの嘘をついている。
同じ人に。
親に。
本当の事も言う。
けれど、
本当の事を言っていない事も、多い。
いつか、本当の事を全部言える日が来るのだろうか？
きっと無理だろう。
真実は痛い。
嘘は気楽だ。
けれど、
一度嘘をついてしまったら、本当の事を言うのはとても難しい。
嘘をついたら、自分で自分の真実を見失う。
そういえば誕生日のお祝いを、２０を超えると嫌がる人も多いね。
でも日々の積み重ねの中で歳をとってるわけで、誕生日を境に１つ歳をとるなんてイメージは自分の中であまり無い。
むしろ「生誕記念日」という意識の方が強い。
自分が、その人が生まれたという記念日。
お祝いしたいね、やっぱり。
でも誕生日に１年を振り返って、「成長してないなぁ・・・」なんて落ち込むこともしばしばだけど（苦笑。
そんなわけで、自分は昔からよく自分の歳を忘れる。
逆算（学年から考えるとか西暦から生年ひいたりとか）しなくては思い出せないことの方が多かった。
最近は、大学生だとよく学年から歳を逆算できないせいか、みんなで歳の確認をしている（みんな無意識だと思うが、けっこう歳の話題の度にみんなでみんなの歳を確認している）のでさすがに自分の歳を忘れることは減ったが。
でも何故か誕生日には「何歳の誕生日か」を気にしている。
そしていつも思う。
「成長してないなぁ・・・」
実は成長してないことに安心したことがあるんだけれどね。
以下、私信。誕生日おめでとう。貴方への幸いを、祈って祝福を。
もともと、誰しもが空を見上げれば地面を見ることが出来ない。
枝葉を見れば木の全体を見ることは出来ない。
箱の中の羊は見えない。
目に見える物が全て？
自分には見えない物の方が多いとしか思えない。
ちなみに幽霊も神様も運命も、ほんのりと信じています。
そして明日の天気は４５億年前から決まってるだろうとも思います。
でも自分は自分の目で見える世界で生きて行くしかないわけで。
普段からめちゃくちゃ自分の視界が狭いなぁ、と思っています。
何故か駅で昔の（そりゃもう連絡先わかんなくなるくらいの）
知り合い見つけることが多いんだけどそういうことじゃなくて。
気にしいだと言われることもあるけど気を付けてて見えてるのが
あの程度ってコトは気を抜いていたらば言わずもがな。
隣に居てくれる人でさえ、たまに見えていない。
自分は、空ばかり見ているから。
いつも空を見上げて、しばらく空を見ていないことに気付く。
今日の空を見上げたときに、昨日の空の色を思い出せないことに気付く。
夕焼けを見て青空を、夜空を見て夕焼けを、思い出せないことに気付く。
そして、空を見上げていると地面が見えないことに気付く。自分ばかり見ていたら君が見えないことに気付く。君ばかり見ていたら自分が見えないことに気付く。それでも私は今は、君を見ていたい。
中国語としての意味は『無理矢理やらせる』という意味だそうだ。
『勉めを強いる』と読めるもんなぁ。
１０数年経ったが良く覚えている。
小学校の時に使っていた小学生向けの漢字辞典のコラムに載っていた。
そんな辞書にそんな勉強嫌いを増長するような事書かなくても、と子どもながらに思ったものだ。（ヤな子どもだな）
たしかにあの頃は無理矢理やらされるものでしかなかったな。
自分は小学生の頃は勉強は出来る方だった。
親が小学校教諭だったので他の子より早い段階のことを教わったりしたせいもあったのだろう。
テストの点は良かった。
中学で何故か中学受験をして私立へ進んだ。
理由は高校受験が無くなるから、と自分は言っていたが、周りが自分に勧めたのは小学校の人間と自分があまりそりが合わなかったことが多分最大の原因だろう。
（自分ではそんな意識はなかったが、後から親に聞いた）
中学では一応学年（４０人ほどしか居なかったが）で２番だった。
高校は他の高校に出ていくこともできたが、エスカレートで進んでしまった。
はっきり言ってダレていた。
高校受験という壁を自分から避けて歩いたせいもあるだろう。
確実に学力は低下していた。
自分は、好きな、興味のあるところしか勉強しなくなっていた。
それが化学。と、何故か国語。
（ちなみに、その頃からすでに英語はズタボロで、たまに全国偏差値５０を切っていた。
それでも自分が奨学金をもらえた（学年総合５番以内にいた）辺り、うちの高校は本当に進学校だったのだろうか？）
英語が不得意な上に教師との巡り合わせが悪く、数学�靴倭瓦�出来なかった。
先輩の影響で国家資格を目指そうとは思ったものの私立理系（もっと言えば今の大学）に行くしかないとさっさとあきらめてしまった。
そのため第１志望と言っていた大学には入れる気がしなかった。
事実、入試問題は満足に解けなかった。
受験勉強はそんなに真面目にやっていなかった。
先生に何回も説教された。
そして今の大学に受かって、通って、留年。
もとから好きな分野なだけに興味もあるし学んでいて楽しいのだが。
定着しない。
実は、昔からテスト勉強、いや、自宅で予習復習するという習慣が全くないのだ。
子どもの頃から化学の本などが好きで読んでいた。
その知識だけで高校まで過ごしていて、それが通用してしまっていたわけだ。
（この辺り、日本の教育って何か間違ってる気もしない。）
で、今になってひーひー言っているんだが。
まず講義が受けきれない。
１時間過ぎた辺りで集中力が尽きる。
自分は、なんだかんだ言ってトロい。
１から頭に入れるのにめちゃくちゃ時間がかかる。
暗記なんて苦手も苦手。
テスト本番になると頭の中が真っ白になってしまう。
すんなり出てくるときもあるんだけどね。
そんなときはだいたい、子どもの頃『見て』いた分野・・・。
勉強って、自分からやんなきゃ身に付かないって、思う。
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