雨のち晴れ...scbellen engel
んと。 - 2007年03月31日(土)



なんかｱﾚ。

ここまで不眠続くと、やっぱ頭おかしくなる。
仕事にも影響出るし。
顛末書ここ数日で２枚も書いた。


･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡




自分記入→課長印＆ｺﾒﾝﾄもらう→副支配人印もらう→庶務に提出。


･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡




んじゃ、どうしまひょ？

きちんと薬飲む→眠くはなる→確実に効き目が出ると起きられない→遅刻しそうになる


･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡



少し薬の量を調整してみる→眠りが浅すぎて何度も起きる→偏頭痛と仲良しで起きる


･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡



もっと薬を調整してみる→夕方から頭がさえざえ〜→眠れない


･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡



いっそ昼間の薬をやめて入眠剤だけにする→せいぜい眠れて２〜３時間→気分はUP！体はDown　動悸＆偏頭痛　救えない奴完成


･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡



いたすぎ。

昨日書こうとしたことも、もうまとめらんないから　いいや。
またにしよ。
眠れないって人、周囲に一人もいないから
このてのいたさは、表現のしようもないので
人様には、伝わらないだろうと思ってる。
眠る準備はどれほどしてるかとか、書かないしな〜。
そんないたさ、分かってもらっても困るしな〜(ﾜｶﾙﾖｳﾆﾅﾙﾏｴﾆ ﾖｲｺﾊ ﾈﾏｼｮｳ)
ま。いーや。


･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡ｱｲﾀﾀﾀ






















あぁ… - 2007年03月30日(金)


最近、フリーズ？しやすくなった。
なんでー？

長文書いて、UPしようとした瞬間固まった。
あれを、今からまた書く気にはなれん…；

ちくしょー　ゞ(￣∀￣ ;) ｵｲｵｲ･･･

書きたかったのは、今日あった非情に不愉快なことで。
このために、今日は朝８：３０〜１日がダメになったということなんですが。

不愉快なこと書かなくても…；；；

って感じ？
書くなってこと？

むぅ。。。

これはね〜、あいつらみたいのがいるから
日本はダメになるんだ！だったんですよ。
なんで、書きたかったのに。。。
いいや。
決着ついてないから、ついたらまた書く(結局書くらしい)


んじゃ。そんな気分で始まった１日を思い切り吹き飛ばしてくれたことでも。

職場でですね。
サプライズ♪

むかしむかし。
某○ーソンｗで働いていたときの、なかよしちゃんが王子様を連れてきてくれたんですよー。

本当だったら、健康診断でいなかった時間で(明日に持ち越し)
詳しい場所も確か言ってなかったはず…？で。
よく、見つけてくれたにゃ〜って。

その王子。
ちょーーーーーかわえぇ。
はい。王子＝１歳と４ヶ月のおこちゃまです。

いや、もぉ〜。
目に入れても痛くないってのは、こういうことなんじゃないかってくらい。
ママによく似て、人なっこい天真爛漫の王子様☆
ずっとね。生まれたって聞いたときから会いたかったんだけど
私が体調整わなかったり、仕事だったりで会えずじまいの１年と４ヶ月ｗｗｗ
プニュプニュした赤ちゃん時代を、すくすくと通り越し
タッタカタッタカ歩くようになってた。

この王子がですね。
初対面なのにですよ？
よく笑って、訳わからん言葉…じゃなくて王子語で　お話してくれて
しまいには、ひしっ…っと抱きついてきてくれちゃうという
誘拐されるのも時間の問題(こらっ)っていう感じで。
ささくれだってたとこに、ほよぉ〜〜〜っと。
王子ナイスタイミング♪

赤ちゃんダイスキ人間としては
置いて帰ってよろしくてよ？
毎日、公園で遊ぶわよ？
ですよ。まじでｗｗｗ

仕事柄、他人様の赤ちゃんにはよく遭遇して
そのつど、かわいい〜とは思うんですね。
でもです。
「かわいい」じゃなくて「かわえぇ〜」っていう赤ちゃんは
初ですね。なんででしょうかね？
やっぱり、ママとは仲良しこよししてもらってたせいでしょうか？
(こやつがまた、頼りになる、おね〜さんみたいにしっかりした子なんですわ)

ママも相変わらずカワイイまんまだし。
何年も会ってないのに、まだ若いし（＾ω＾）ﾋﾟｷﾋﾟｷ╬
本人は「もぉ２○になったよぅ〜」なんて、真面目に言ってたけど
(誰にむかって言ってんじゃー！)みたいなｗｗｗ
まだ２○だろぉ〜が。

ほんとは、王子の写真を載せたいくらいなんだけど、さすがにそれはＮＧなので。
ママとおそろい、お耳がダンボちゃんみたいな王子様〜♪ってことで。

王子〜！　また遊んでね〜！
今度こそ、帰らなくていいわよぉ〜！(切実)

ママにゃん。
チミは変わってなかったけど、すっかり母の顔になっていたよ。
これからも、体に気をつけて、生傷にも気をつけてｗ
王子をすくすくと育てておくんなまし。
楽しみながら、応援しておりますっヽ(￣∀￣)ノ














男性に告ぐwww - 2007年03月29日(木)



最近いつ泣きましたか？

ある番組を見てて、ふと思ったんですよ。
男性って、いつ涙を流すんだろう？って。

仕事で嫌なことありますよね？
友達付き合いでも　家族でも　恋愛でも
いろんな場面が日常に転がっていて
女性は比較的、泣きやすいっていうか。
泣けるときが多いですよね。

男性って、いつの時代も
「強くあれ」「女々しいから泣くな」とか。
躾で、そう教わってきた方も多いと思います。

なんかね〜。
うちのJrを見てても思うんですけど、泣かなくなったなぁ…と。
あんなに泣き虫小僧だったのにってｗｗｗ
一人で泣くことあるんでしょうけど。
親の前で泣いたのは、愛犬の命の時間を知ったときが
何年ぶり？っていうくらいに見た涙でした。

男性だって、同じ人間で泣かないわけはなく。
いつ泣くんだろう…って。
泣きたい、その瞬間に我慢してて泣けなくなることってある。
男性のほうが、そういう場面多い気がするんですね。
これって、なんだかよくないというか。
泣いて晴れる気持ちってあるし。
そういうのを出せなくて、大人になって鬱とかになってしまう。
苦しいだろうなぁって。

しょっちゅう、びぃーびぃー泣いてたら
やっぱり、ちょっと引きますけど(すいません；)
もっと感情豊かに暮らせていいと思うんですよね。
頑張り過ぎなくていいよって思うんです。
奥さんの前で泣いたっていいと思うし
友達の前、彼女の前、安心できるとこで思いっきり泣いてしまえばいい。
そうしたら、きっとまた頑張れるんじゃないかなぁ〜。

女性の方も、そういう安心できる場を作ってあげてほしいなって思います。
いつも旦那さんは頑張っているんだよ。
お父さんは頑張っているんだよ。
彼は頑張っているんだよ。




夕方撮ったから暗くなったけど(ぶれてるし；)
いつもの公園の桜の一部なり。















さぁ〜いたさいた - 2007年03月26日(月)


いつ咲くか、いつ咲くかと思っていた桜。

ついに咲きました。

今日、出勤しようと家を出たら
公園の陽が一番当たる場所の桜が桃色に！
目が悪いｱﾀｼでも、すぐ分かりましたよぅ。

うぅ〜ん。いい感じ♪

…と思いながら出勤したのもつかの間。

平日ですよ。へ・い・じ・つ!!
月曜日なんて、得に暇なのに　もぉ〜これでもかってくらい混んでて。
普段が暇だから、月曜のｼﾌﾄは薄いんですね。
なんで、夕方はｱﾀｼが担当場では一人になってしまった時間が。
鬼です。鬼(誰が)

結局、社員が一人手伝うはめになったわけですが
その人も、今のｱﾀｼと同じで扁桃腺腫れてて熱があってなんて状態。
最悪な二人です；
店内空調が、ｶﾞﾝｶﾞﾝあたるから埃と乾燥が酷くて
二人で喉がいたーい。喉が…喉が…なんて、そればっかり。
社員は耳まで痛いってて気の毒でしたねぇ(私も昨日はそうだったけど)
これからの季節、また空調がまじで怖いですよ(泣)
肌はｶﾋﾟｶﾋﾟになっちゃうし。

肌っていえば…(Ｔ▽Ｔ)尸~~SOS!!

ほっぺた両側が、ここ数日荒れてて痒いんですよぅ。
もうね、なんていうんだろ？
ｶﾋﾟｶﾋﾟだし、湿疹ができてるし。
とにかく痒いんですよ。
なんだか原因がわからない。
皮膚科行かないとだめかなぁ〜なんて思っていながら
皮膚科が近所にあんまりなくて行けてないんですけどね。
風邪薬とか、色々飲んだり
不眠続きだから、胃が荒れてるのかなぁとも思うんですが。
顔洗うとﾋﾘﾋﾘするし　ｴ━━｡ﾟ(｡ﾉωヽ｡)ﾟ｡━━ﾝ

すっぴんで歩けるような…ねぇ？年齢ならいいんですけど；；；
そうもいかないし。
日光にあたってしまうと、湿疹が出るからそのせいもあるかなぁ…

あぁ〜。痒い。喉いたい。
ねよ…（ﾉ＿＋)


桜…近くで見るには　まだ勇気がいります。
得に今年は。
ベルがいない春。
花びらとじゃれるベル。
思い出さずにはいられないんです。
桜は綺麗だけど、死者の集まる樹とも言われています。
ベルも、いますかね。
花びらが舞う頃、ベルを探しにいきそうです。






ふぅ。＋追記 - 2007年03月24日(土)


風邪っぴきです。
久々、扁桃腺腫れて軽く焼き餅です。熱持ちです。
みきてぃ達に負けた私です(謎)

本当は寝ていたかった今日なんですが。
専門に行かなきゃならなくて(早期予約済みのため)
区役所にも行かなきゃならなくて、だららぁ〜んと起きました。

しかし。
起きたのは、すでに１４時。
予約は１５時１０分。
すっぴんで行きました。
すっぴんで電車乗りました。
すごい勇気です。
いえ。勇気とかそんなもの、どーんと吹っ飛ばして開き直りです。

まぁ。いつものことながら待たされたわけなんで
余裕で間に合ってましたけど。
問題は区役所。
ダメじゃん。間に合わない。

えっとですね。
区役所は昼頃には行ってる予定でした。
…が。起きてないわけで。ここですでにアウトなんですがねヽ(￣∀￣)ノｱﾊﾊｰｰｰ
風邪からくる頭痛と、熱とで体なんかフワフワしちゃってたり。
でも、昨日のうちにお医者さんには行ってあったので大丈夫でしょう。
(人ごと)

専門受診して、時間を見たら１６時。
処方箋もらいに行ってぇ〜…　間に合うかも！と、意地になって区役所へ。
間逆の方向なので、また電車に乗ります。
あと３０分！てとこで、区役所に滑り込み。

ε-(´・｀) ﾌｰ　　ちかれた。


さ。のんびりしてられない。
窓口はどこ行ったらいいのん？
あれは、あそこで　あれは、あっち。
階も違えば広い館内、方向も逆。工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工
(区役所、なんで移転したんだよー)です。
だって、前は自転車で行けるとこだったんだもん。
まぁ、あのぅ今のとこも坂とか覚悟で行けば　行けなくもないんですけど；

区役所に行かなきゃいけなかった理由。
専門にかかっていて、今までは家の事情系の手当てをうけていたんで
医療費がいらなかったんですね。
４月からそれがなくなるんで、専門やら扁桃腺腫らしやすい私は
医療費が凄いことになってしまうわけです。
それで。
色々と調べたり、聞いたりしたところ専門のほうが
ある申請をすると１割負担ですむということがわかりました。
その申請は、特殊なものなので専門の処方も今までなら
どこの処方箋科でももらえたんですけど　それをすると決まったとこでしか
もらえないんですって。
それと、カウンセリング料がかかる。
私が行ってるとこは、他と比べるとだいぶ安いんですけど
それでも、ちょこちょこ行けば…ねぇ。
カウンセリングは毎回受けてるわけじゃないんですが(本人希望の時)
予約が必要なので、受診は調子が悪くなりすぎれば
急遽電話を入れても受け入れてもらえるんですけど
カウンセリングは、専門の先生が来る日が決まってるのと
予約がとにかく混んでて。初診の人だと、受診でも半年待ちになります。

私も、もっとこう…話せる相手がいたらカウンセリングまでしなくても
受診だけで済んできたんでしょうけど。
それでも、カウンセリングは受けないことも続いたりしました。
話すのが面倒で。
聞いては欲しかったときもあったんですけどね。
言葉にするのが、もう疲れきってて無理だったり。

そんなこんなで、まぁ〜それじゃ、行くのをやめようなんていうのは
まだ無理なので区役所が出番になったというわけです。
ただ、その申請をしても次の月からになるから
急がないとっていうんでね。まだ専門で記入してもらわなきゃならないし
それ、また提出しにいかなきゃいけないし。
４月に入ってしまいそうだなぁ… il｜｜li(つω-`｡)il｜｜li
その書類も、簡単には書いてもらえないんですよ。
やっぱり、病でもランクがあるから。
私の場合ランクは行き始めた頃よりは、良くなってるようなので
本来は書けないラインみたいなんですが…
家の事情やら、私の体力の問題やらで見てみると　
またいつ逆戻りするか分からないし(事実この前ｷﾗﾘを相当我慢したし)
受けられるものを受けて、少しでも心の負担を減らそうかという事で
先生が承諾をしてくれていまして。
偏頭痛の薬だけでみても、１粒３００円もするんですよ。
１粒ですよ？
やんなっちゃいますね。

元気な体が欲しい。


区役所の帰り、小さなシールをひとつ買いました。
シールなんて、何年ぶりに買ったかしら？ｷﾀ｡ｺﾚ｡。・゜・(ノ∀`)・゜・。
可愛かったんですよぅ。
並べてみましたが、わかりますかね？
あの、ほら絵が動くみたいなシールあるじゃないですか。
角度変えると。
あぁいうやつです。
それ買って、とりあえず今日の任務終了ということで

帰りの電車に乗りました…ちょうど通勤ラッシュにはまっちゃいまして。
そこの駅は、地下鉄との乗り換え駅でもあり　すんごい人。
やばぁーーーい。人に酔う！どうしよう；；；
でも、歩いて帰るにはもう寒いし。風邪悪化しちゃうし。
えぇーーーーーーい★と乗ってしまいましたよ。
見事に、ぎゅうぎゅうで、しかも周りはサラリーマンやら
゜〜(￣¬￣)酔っ払いのおじさんばっかり。

ラッシュの電車なんてもの自体が、もう何年も乗ってない。
息苦しくなってきて(早く早く)と内心緊張やら怖さやらで焦るし
もう、あと５分乗ってたら、やばい…と思ってて　ふと次の停車駅の表示を見たら。


工エｴェｪ（　´　д　｀　）ｪェｴエ工工



特急に乗っちゃったじゃん。
うちの駅は、急行と各駅のみ停車。
特急はとまらにゃい。
また、やっちゃったよ。
区役所行く時って、やっぱり大事な手続き多いから終わると
気が抜けるんですよ。で、そのほわぁ〜とした頭で電車乗るから
こういうの、もう何度目かっていうね。
それでもまだ近い駅で停まるからいいけど、これ近くなかったら；
いつだったか、山手線でグルグルしたこともあったなぁ。
あれは参った。疲れすぎて寝ちゃっては起き、寝ちゃっては起き。
いつまでたっても、目的地で目が覚めないという。

うちのJr１も、少し前に仕事で疲れてて同じことやったらしぃ…













追記
↑を書いたのが、日付超えしてたんで；
今日の題名「忙しい」ってとこで。

ＴＶが今日は忙しくて可愛そう(つω・`)ｴｰﾝ
サッカー(勝ったぁ〜〜〜！！)でしょ。
シンクロでしょ。
フィギアでしょ。
歌番組でしょ。
もう、大変です。
うち、ＴＶ１台しかないし。
スポーツものは録画じゃ面白くないから、リアルで見るのがすきだし。
んぎゃーーーー。
ＴＶクン、おつかれちゃん。
歌番組録画しようかなぁ〜なんて思ったりもしたけど…

Il｜li_｜￣｜○il｜li　ｶﾞｰﾝ

Jr２が先になんか予約入れてる…
おんなじビデオに撮ると怒られるし。

あぁー。喉が痛いっ！痛すぎるっ！！
昨日の外出が祟ったなぁ。絶対。
もぉ…明日は出勤なのに。日曜で混むのに。。。(；ωﾉ｜柱｜｡｡｡ﾌﾆｨ｡｡｡
眠れないし、扁桃腺腫れてるし…ブツブツ…
胃だけが薬で荒れていくぅ〜(食欲落ちるし最悪)

うきゃーーーー★★★
あさだまおちゃん、やったぁーーーー！！
もう、頭ガンガンしてるのに　
まおちゃんのガッツポーズで、もらい泣きしてさらに頭ガンガンです(爆)
キム選手も残念だった…
他の選手もそうだけど、皆さん妖精みたいって　いつも思います。
氷の妖精。どれほどのプレッシャーにも負けずと綺麗。
点数なんて、本当はどの選手にもつけてほしくないくらいだけど
これが世界ですものね(笑)
スバラシイ。
勝ち負けじゃなく、感動をありがとうって思いますね♪








 - 2007年03月21日(水)



苦しかった。

見るもの全てに手を出しそうになった。

制服のﾎﾟｹｯﾄ｡

ｶｳﾝﾀｰの工具入れ。


ﾅｶﾞｼﾃｼﾏｲﾀｶｯﾀ　ｵｼｺﾛｼﾃｼﾏｲﾀｶｯﾀ





泣いて泣いて泣いて泣き明かした昨夜。




怖かった。

こんな気持ちがあるとは思わなかった。

それなのに　泣きながら眠った自分の夢には

温かな手があった。

安心しきってる自分がいた。

それは永遠のようだった。




どうしていいか分からない。

桜の蕾はもうじき開く。

ﾜﾀｼの目に映る今年の桜は、何を思わせるだろう。




写真は正直なもので。
どんなに綺麗な空を何枚撮っても　全てが現れる。







がまん - 2007年03月20日(火)



我慢しなきゃ。

我慢しなきゃ。

桜が咲く。
ベルに見せてあげなきゃ。

我慢。
我慢。
我慢。



“桜の花びら散るたびに
届かぬ想いがまた ひとつ
涙と笑顔に消されてく…”

(コブクロ：桜)




金八の校長先生…死んじゃった…



携帯より。




ささえ - 2007年03月17日(土)



ちょい、いい感じ。

処方箋、手にいれた(左)

そんでもって最近はＴＶや雑誌でも沢山出てるから
これまたうれし。
すきなくせに、公式ＨＰとかﾁｪｯｸしない人だから
書物関係は書店によって、たまたま見つけることが多い。

あれも、これも欲しいなぁ…

そんな気にさせる特集ものが、今回のｱﾙﾊﾞﾑ発売に合わせて多いんだな。
これが。
１冊も買ってないけど；
買えないんだけど；；；

いやねぇ…今回発売中の特集記事は、
１５周年に合わせてｲﾝﾀﾋﾞｭｰも写真も多いの。
んで、写真好きな自分としては　今回のはどれもこれも
いい笑顔が沢山の記事ばかりでさぁ。
ほんと、これだけは買ってしまおうかなぁ〜と思うのが１冊あったんだけど
１０００円近い雑誌だから。
買えないでいる…
この方達って、わりとｸｰﾙな感じの写真がいつも多いわけ。
それが、あのぉ〜
真ん中のお兄さんは、糸みたいな目になって(こらっ）笑ってる写真とか…
普段無口でｸｰﾙな両脇のお兄さん方も
「え？」って思うような笑顔だったり。
ま、あの後ろにいつもいる、お兄さんは相変わらずｵﾁｬﾒでしたけどｗ

初めて、この人達のﾗｲｳﾞに行ったのは横浜だったんだけど
野外で夕日が綺麗な中、始まって。
ほんっと、感動したし泣いたし。
それから毎年、行ってる(といっても、まだ片手なみだけど)
あぁ〜今年も行きたいなぁ…

今年は、もうひとつ大事なﾗｲｳﾞある。
４年に１度の…ｗｗｗ　わかる人、お手あげ〜！

私にとって、この２組のｱｰﾃｨｽﾄはどんなときも傍にいてくれる。
だから、うちのJr達も嫌でも古い曲とか知っててｗ
友達に、なんでそんなに詳しいの？って聞かれたりするらしいよ。
少し前までは、お兄さん達のほうは興味を示さなかったけど
いつのまにか携帯に曲入れてたり。
i podに曲入れてとか言われたり。
これは、しめしめですな(洗脳？)

海外ものは、ほとんど聞かないけど
今日は、これ借りた(右)
うん。いいね。



そうそう。
ﾈｯﾄの遠い地に暮らす友人が、手作りの…
東京でいうと佃煮？を突然送ってくれた。
びっくりした。
知り合って間もなく、東京に来たとき以前の職場に顔見せに寄ってくれたり
ほんとに遠くからｴｰﾙ送ってくれる人。
めったにblogもmixiも見にいかないで、ご無沙汰が多い私なのに。
これがまた、ほっんとにおいしくてJr２が
「これで、ごはん何杯でも食べられる！」なんて大喜び。
ありがたい。



社食に、私にとってお母さんみたいな人がいて。
気さくで優しくて。
１年前に入社(もうすぐ１年になるんですなぁ)して
ほんの数日で名前覚えてくださって。
嬉しくて。
人間関係に悩んで仕事してるときも、食堂でお母さんの顔見ると　ほっとして。
その嬉しさのささやかなお礼に、あめだまいっこ「どうぞ〜」なんて
あげたりして。
そんな物でも、すごく喜んでくださって。
ひょんなことから、ＰＣのやりかた教えてあげて
(私が教えられるくらいだから、たいしたことじゃないよ)
仲良くしていただいて。
実は、ここも読んでくださるときがあって。
お忙しいのに、読んでは時折「少しは元気になった？」なんて声かけてくださって。
体調のこういうのには、これがいいわよって教えてくださったり。
人間関係の悩みとか、一切話したことはないんだけれど。

少し前も、休みの日に同じ課の先輩さんが�笋鬚�れた。
あいにく私は病院にいて出れなかったのだけど。
仕事の話だと思っていて、でも急ぎなら、またかかってくるだろうと
疲れきっていた私は、かけ直さなかった。
次にお会いしたときに、出られなかったお詫びを言ったら
「美容院にきたんだけど、お休みだったの。
それで、近くまできてたし暇なら、お茶でもしないかなぁ〜と思って
かけてみただけ＾＾」そう言われた。
父や愛犬の件、職場の人間関係で参ってる私を、心配してくださっていたんだ…
そう、直感で思った。
その先輩さんとは、お茶なんて社内でも休憩が重ならないから
滅多にしないし、外でなどお会いしたこともない。
ﾊｷﾊｷお話を言う方だし、ｻｯﾊﾟﾘﾊｯｷﾘしている方で
それだけに、きっと…と確信めいた気持ちになった。


偶然ばったり会って、ぎゅっと抱きしめてくれた
妹にするにも若いくらいの昔のﾊﾞｲﾄ仲間や
遊びに出てこいって、連絡くれる↑この時のﾊﾞｲﾄ仲間。

ﾈｯﾄという場で知り合った、色々な友人。

そういう、ささやかな支えが　あちらこちらに　散らばっていて。

(また、まとまらなくなってしまった…；；；)

人格に障害がある私には
(幾つものﾊﾟﾀｰﾝがあるから、最近はﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ症候群ともいうらしい）
こうした優しさに気づけてても
一人になると、違うことを思ったりしてしまうけど
おとなしく受け止められるときは、ありがたいと思っている。

言葉にはできないくらいに。

こうして私は、今日も生きぬけた…そう感じたりしている。
そう…

こうして私は日々葛藤しながら生きている。
自分に言い聞かせながら。







非日常的な日々 - 2007年03月15日(木)


今日も仕事だっていうのに、こんな時間にPCやってる。
仕事になんないな…

一日も早く(時間がかかるらしいので)
手続きしにいかなきゃならないことがあるのに
起きた地点で頭痛がしてて諦めた。
こんなんで、たった二駅でも電車に乗ったら吐く。

例のごとく、体内時計が狂っているので
また眠れずにいるのがいけない。
薬飲んでも、効かないんだもの。

夢ばっかり。

ｱﾀｼは何に追われているんだろう。
なんで、あんな夢ばかり見るんだろう。

ここんとこは、寒さでも起きるけど。
明日(金曜日)は東京も雪が降るかもしれないらしい。
寒すぎ。

日中夜逆転生活は、学生さんくらい若かったら
どうってことなかったんだけどな。
こういうとき、必ず思い出すのが亡くなった従兄弟の台詞。

「人間、寝なくてもそう簡単には死なないから。
寝たくなったら、体が必ず要求するから。あんまり気にすんな」

確かにね。
兄は、４日も寝ずに泊まり込みで仕事するなんてザラだった。
部下が頑張っているのに、俺だけ寝てられないって。
そういう人だった。

でも　死んだ。

４日泊まりの仕事明けに帰ってきて寝て…
翌日死んだ。
寝なかったのが原因じゃないけど過労や心労があったのは事実。

医学的にも、人間は寝ないと死ぬって言われてるらしいけど
どのくらいなんだろう？
どのくらい寝ないと？

無理やり薬で寝て…なんていつまで続けたらいいんだろう。
いつからこうなったんだろう。
一人になってからだなぁ…たぶん。

一人で寝ることに慣れてれば、寂しさも寒さもない。
けどさ…。
一度、日々ぬくもりを感じながら眠ることを覚えると寒いよ。
ほっんと。
安心感も違うしね。


なんて…。


今更、何年も前のこと書いても仕方ないんだけど。
別に後悔してるわけじゃないし。


安心して寝たい。


ペットでもいたら、一緒に眠れるのになぁ。
そういえば今日、ニュースで日本発の動物２４時間救急の特集を見た。
ベルと症状が似たような犬が２匹いた。
１匹は、時間の問題でそのまま帰宅。
１匹は、数時間後に逝ってしまった。
フラッシュバックおきた。
泣いて泣いて泣いて。

また荒波にのまれた。


火曜日の昼と夕方に、いつもの場所から
いつものように窓越しに撮った。
夕方のは、もう少しアングルを変えられたら　
ばっちり大きく撮れたんだけど場所的に無理だった。

でもよく見て。
すぅーーーーーっと流れる雲の先をそのまま辿ってみて。

富士山の頂上。







雨と晴れの合間 - 2007年03月12日(月)


朝から雨。
夕方になって、一瞬雨があがり、またｻﾗｻﾗと雨。


そんな合間に２度ほど見た一瞬の空。

いつもの職場の窓から。


すかさずｼｬｯﾀｰをきる。
これが外ならﾃﾞｼﾞｶﾒで何枚撮っていただろう。


この重たい雲は自分の心。
その先にある光は、少し見えかけてた可能性。

すぐに見えなくなった。


夕焼けの空は、ちょうど真ん中にあるﾋﾞﾙの向こう側が富士山。

見たいｱﾀｼの気持ちを拒むように、ﾋﾞﾙがその姿を覆っていた。

そんなもんだよ。


今のｱﾀｼに、真っ直ぐに物が見えることなんかない。

人がどう思おうと構わない。
どう思われようと構わない。
すきなように思えばいい。


もういいんだ。

近いうち来るｱﾀｼの証は、誰も近づかない。
証を持ち続けていくか。
偽りの笑いに疲れたら自らの手で離そうか。


心の底から笑える日は　もうこない。








梯子の先 - 2007年03月08日(木)

楽しい話題もあったから、そういうのを書いていきたいのにｽｲﾏｾﾝ。
どんときてること書いてます。
あ。でも、ひとつ書いておこうか？(きくな）
この前、会社で休憩の時　２６だったかな？の社員と一緒だったんですよ。
ﾜﾀｼ､順番的に最後の順番休憩なんで
わりとこの人と一緒になるんですけど。
３人兄妹の長男だそうなんですけど、漫画の話になって。
その人もﾜﾝﾋﾟ大好きっこだということがわかって。
大盛り上がり♪　あそこのあのｼｰﾝが一番泣けたって言うと
いや、僕はそこよりもあっち。
えぇー。ｱﾀｼあそこは泣けなかったぁ。。。みたいな。


後は何読む？って聞いたら「NANA」にはまってると。
ひょー★　男性はｷﾗｲな人が多いのにぃ〜ってｗｗｗ
妹ｻﾝが買ってるそうで、ちょっと読んだら　はまったらしい。

職場では、女性の方が比率が高いんだけど
この人とか他の社員とか課長達とか…
男性と話してると楽でいい。
まず噂話がないし、ｱﾀｼが聞き役が多いけど笑えるんですね。
かなり笑わしてもらえる。
一人の社員の人のこと、ｱﾀｼったら「おやぢ〜」って呼んじゃうんですよｗ
たぶん、ｱﾀｼの担当場ではｱﾀｼくらいじゃないかな？
「おやぢ〜」なんて言っちゃうの。
ｱﾀｼの本名があるﾄﾞﾗﾏやﾏﾝｶﾞに出てくる人物と同じなんですね。
なもんで、からかわれるわけですよ。そこから始まったｗｗｗ
元々、小さい頃から一人に慣れてたのと
ｲｼﾞﾒにあったのとかで、女性特有のﾈﾁﾈﾁした関係がﾀﾞﾒなんですよ。
どう話していいか分からなくて。
ま〜、そんなだから　こうゆう人格ができたんでしょうけど。


さて。この先は本題です。
読みたくない方は　この先はｽﾙｰで。

















専門医受診。


このままいくと、本格的胃の検査になってしまうそうな。

頭痛薬も増えた。
専用ﾌﾟﾗｽ専用。
何ｺﾚ？って思います？

もうここまでくるとﾄﾞ○ｯｸﾞｼﾞｬﾝｷｰですね。

記憶力も視力も確実に衰えてる。
記憶力に関しては、一種の逃げかもしれない症状のひとつ。
でも、これ周囲の人にとって迷惑きわまりない。
同じこと、何度も聞くかもしれない。
それを知られないように、仕事の場合どんなことでも
指示や伝達があった場合、すぐﾒﾓる。

視力は、専門医行く前くらいの症状な感じが出てる。
風、光に弱い。これも神経からきてる。
眼鏡も合わなくなってきた…
仕事ではかけたくない。
でも裸眼は、ほんとﾔﾊﾞﾒ。夕方は確実にすぐそこも見えなくなってる。
ｺﾝﾀｸﾄも時々してたけど、この頭痛もちの頭には　もう無理かも。


少し、気持ち的に楽っていうか　そんな感触を得てた気がしたけど違った。


揺れてる。
日々、海の中にいるみたい。
穏やかな波に揺られてたり、荒波に巻き込まれたり。
ちょっとしたことで、どーーーーん。
一見見ためは、分からないらしいけどね。
元気になってきたねって、この前言われたし。
人前じゃ、ﾍﾗﾍﾗ笑ってるからなぁ…ﾊﾊﾊ…



ﾔﾊﾞｲ･ﾔﾊﾞｲ･ﾔﾊﾞｲ
ﾋﾄﾘﾓｰﾄﾞｾﾞﾝｶｲﾆﾅﾘｶｹﾃﾙ
ﾄﾞﾚｶﾞ ﾎﾝﾄﾉｼﾞﾌﾞﾝｶﾜｶﾗﾅｸﾅｯﾃﾙ
ﾋｻﾋﾞｻ ｼﾞﾝｶｸｼｮｳｶﾞｲﾃﾞﾃｷﾃﾙ



専門医と相談したことがあって。
人に知れたら引かれそうな手続きとらなくちゃならなくなった。
ちょっと、面倒くさいけど仕方ない。

楽しいことに目を向けようとしても、体が拒む。
本なんていくら読んでも、右から左。
なんも記憶されない。


ﾋﾄﾆ ﾂｷﾊﾅｻﾚﾙﾏｴﾆ ｷｴﾃｼﾏｲﾀｲ



天使の梯子を昇ったら　何が見えるんだろう









幸せだった人 - 2007年03月06日(火)



昨日、父の通夜で寂しい人だったんだ…
と いった表現をしました。

今日、従兄弟が教えてくれたのですが
当初、密葬でやる予定があった為という事がわかりました。

四十九日の法要まで、
父の遺骨は ある親族の家にあったわけですが
その間、沢山の方がお焼香に来てくださったらしいです。

父自身の気持ちは今となっては分かりませんが

父はほんとに幸せだった…
そう感じました。

私の記憶にある父は優しくもあったし
勝手だったとも思います。
けれど。

人は死に際に、人生が幸せだったかが分かると何かで聞きましたが
父自身が感じたか分かりませんが
確かに父は幸せだったのではないかと感じています。

父が幸せだったなら それでいい。
少なくとも、父を愛してくれた方々がいらしたなら
それでいい。


なんか妙に泣けました(苦笑)



今日は偏頭痛もおきたし
なんか気分も落ちたけど…
どんな人でも、自分に関わった人が幸せなら
それでいい。



それでいい。




かすかな変化 - 2007年03月05日(月)



昨日、父が空に帰り不思議な気持ちでいます。

実は、この写真に載せたｽﾄﾗｯﾌﾟ&ﾌﾞﾚｽ。
父の形見のﾌﾞﾚｽでした。

もともとはひとつのﾌﾞﾚｽで、父がいつもしていたらしい物。
頂いて帰ってきた時は、そのまましてみていました。
父を感じてみたくて。

しかし、何か違う感覚があって
知り合いの住職さんに相談したんです。
そしたら、やはり遺品というのは　そのまま身につけるのは
あまりいいことではないとのこと。
住職さんとお話して、
ちゃんと祈願をし作り直していただいたのが、これです。

これを昨日までつけていたんですが…

夜、お風呂に入っていて不思議と(もういいかな)と自分の中で
何かがよぎりました。
もちろん、しまい込むとかそこまでは　まだできないんですが
お風呂からあがったときに、腕から外しました。
ｽﾄﾗｯﾌﾟは、まだ迷いがあるのでつけているかもしれませんが
ﾌﾞﾚｽに関しては、今日一日過ごしてみて　
不思議と気持ちが軽くなっているというか
うまく表現できない気持ちがありました。

私にとっての父は数十年離れていた父で
父を感じたくてしかたなかったんだと思います。
けれど、どこでどうしてるか？　会いたい…
そんな思いを抱えていた頃よりも
今は、父はもういない、いないというかいるべき場所が分かっていると
表現したほうがいいかもしれませんね。
そんな感覚なんです。
勝手な言い方ですが、長年の苦しみからひとつ解放されたのかもしれない
そんなふうにも思います。
いるべき場所が分かるから、帰宅後に一人語りかけることもできたり
今までとは何か違うんです。


少し話は逸れますが、動物の遺品もそうなんですって。
うちの場合でいえば首輪とか、ﾘｰﾄﾞ､ご飯のときに使っていた食器類など。
そういうのを、いつまでもとっておいてはいけないらしいです。
これは、確か某ｽﾋﾟﾁｭｱﾙｶｳﾝｾﾗｰの方も、書いてました。
なぜかというと、動物は人とは魂の成熟さが違うから
あまり執着心を持ってしまうと、逆に浮かばれずに憑依しちゃうんですって。
そして、人ほどこちらの世界に未練を持たないから
すぐあちらに行ってしまうんだそうです。
だから、供養のためにも自分達のためにも
早く処分したほうがいいということでした。

これには、だいぶとまどいがあって、未だ頭ではそうなんだ…と思っていても
話しかけてしまうし、気配を感じるし。
今朝など、何も遺品はそこにないのに、あの子の匂いがふっとしたんですよ。
ほんとに、驚きました。
もう少し、あの子のためというより自分のために時間がかかりそうです。
だって…
まだ、よそ様の犬が見てられないですもの。
見てもカワイイとか、何も感じないんです。
(知り合いの方のとこはカワイイとは思いますよ)
触りたいとも思わない。



父との思い出はわずかに心の奥にあります。
しかし、写真はありません。
私が、以前自分の写真は全て焼いたからです。
それでも、記憶というのは何処かにあるものなんですね。
ふ…と、そういえば…と思うことがあったり。
数十年も前の記憶なのにね。
けして、いいことばかりではないのにね。


父の法要も、無事田舎で行われたようです。
本来なら寒い時期なのに、暑いくらいだったそうです。
父の兄弟が難病になってしまっているらしいのですが
来てくださったらしいです。
ありがたいです。
親不孝な娘をよそに、父のために兄弟姉妹が集まった。
父は、幸せだったと思います。
苦労もしたでしょうが、幸せだったと思います。

私が参列した、お通夜はそれはそれは小さなもので
本当に、数人しかいないような席でした。
こんなに寂しい人だったのか…そんなふうにも思いました。

けれど。

いざ、父が本家のお墓に入るというときに
兄弟、姉妹が揃ったというのは　
このうえなく幸せなことだったんではないでしょうか。
私には、姉妹がいますがあり得ない話ですから(苦笑)


…長くなりましたね；；；

少し父に関して四十九日を境に、気持ちに変化が出てきたこと
それが書きたかっただけです。
この変化には、父方のある一家の従兄弟や従兄弟の家族が
私に本当に優しくしてくれてることが　大きいかもしれません。
何一つ文句も言わず、そっと私を支えてくれています。
小さい頃、本当にお世話になったご家族で
父の訃報を知らせてくれたのも、そのご家族でした。

感謝しています。

田舎にいる難病になってしまった叔父にも、
私の体力と心の整理がついたら
必ず会いに行きたい、そう思っています。
それが、せめて私ができる恩返しのひとつではないかと…。
もちろん、支えてくださっているご家族にも
堂々、母には言えませんが　いずれご挨拶に行きたいと思っています。

他の親族にどんな非難をあびようとも、
私にとって父の一人娘としてできることは、しないといけない
そう、おぼろげに思っています。
















陽は沈み空に - 2007年03月04日(日)



父の法要が行われた今日。
長野は寒かっただろうか。

私はといえば、東京にいて
せめてもの思いをこめて、合掌する一日。


陽は沈む。

オーラを放つように。

父が地に帰る。

空に昇る。









月日 - 2007年03月03日(土)





いちごのグラスにいちごのトレー。
いちごづくしでございます。

ちなみにこのグラスは映画「NANA」仕様のもの。
トレーは１００円shopでございますｗ

グラスに注がれている液体。
わかりますかねぇ〜？
梅酒なんですよ。
Jr．1が生まれたときに作った、２０年ものでつ♪
Jr達が成人したら、一緒に飲もうかとそれぞれの生まれ年に
漬けました。

…がしかし。

すっかり忘れていて、この前思い出して一人で飲みましたよ；
どんなもんかと思ったけど、おいすぅぃ〜☆
パチパチでございました。

最近ねぇ。。。
一人で飲むことが増えてきちゃって。
なんか、むしょうに飲みたくなっちゃうんですよ。
かといって、外に飲みに行くんじゃなく家で、チビチビｗ
しかも、これ一杯とか、
ビールも５００mlをすごい時間かけて飲んでるという。。。
この前、ふぐひれの入った日本酒を買ってきたんですけど
半分飲んだら、捨てちゃった(こらっ）
初めて飲んだんですけどね、日本酒はきついっすね。
Jr１が帰宅して「何？これ」っていうから日本酒って言ったんです。
日本酒はさすがに飲みなれてない(Jr達の年齢は、知らないってことでｗ）
彼女は、においをかいで「うわっ！魚くさっ!！」
た…確かに魚臭いですけど；
確かに、これが美味しい！と飲む人達の心境までは私もいきつきませんでしたけど；；；


お酒にすがってる自分も、どこかにいるのかと
冷静な自分もいます。
食べるもんも食べられないのに、これはヤバイと思う自分も見えてます。

でもねぇ。。。

うぅーーーーん。

現実から開放されてる自分もいるのは確かで。

ほどほどに気をつけます。



明日は父が田舎に帰ります。
田舎には、私を可愛がってくれた叔父も従姉妹もいます。
会いたいなぁ。。。
叔父は、聞いたところによると難病になってしまっているらしいので
尚更会いたいです。
叔父の作る(今は分からないですけど自営業だったと記憶してます)
手打ち蕎麦(ラーメン)が大好きでした。

脳内パニックを起こしている自分がいるので
どうしても今はまだ、会いにいけません。
父についていくこともできません。
自分を守ろうとする、醜い自分もいます。

世の中、人の家庭はよく見えたりするもんですけど
私もその一人でした。
なぜ、私の生まれたこの家は両親共の家系が　こんなに複雑で
仲が悪いんだろう。
なぜ、もっと愛し合えないんだろう。
そう思ってきました。
でも、なんの問題もなさそうに見える他人の家庭にも
少なからず問題があったりすること、それを乗り越えて生きていこうと
頑張る人々がいることを知りました。

幸せの基準ていうのは、本当に価値観と一緒で
人それぞれだと思います。
私の今が幸せか不幸かと選択肢をあげれば
きっと幸せなんだと思います。
だって、顔も知らないのに　ここを読んで心配してくれる人がいたり。
裕福ではないけれど、日々暮らしていけて。


許すことができるようになった自分もいて。


こんな日記を読んで「教わることが沢山ある」といってくださる方も
何人かいて。


止まってばかりの自分だけど、まだ歩けるかな…
そんなふうに思っています。

ぷっ。
何が書きたかったんですかね？
ははは
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