仕事をさっさと早退して、久しぶりに映画を観に行きました。久しぶりに行くシアターキノで（いい映画館ですよ）観る映画。
なんだか、もう一度観たくなるようないい映画でよかった。

ご近所ゲイ友と帯広から遊びに来ている子と私とで三人で観に行ったのですが、
初対面の帯広の子には、私のキャラに戸惑い気味で本人いわく「押される」と怯えられました。（失礼ね！）
映画館でご飯を食べていたのですが、音が大きいときにここぞとばかりにむしゃ喰いする私を見てご近所ゲイ友にがっつ笑われたわけなのですが、
だってさー本編までに食べ終わらないとねーしかも、シーンとしてるときに食べる音出しちゃ失礼でしょーがよー。

映画後はオカマ軍団と合流し、プリクラ撮って（私、プリクラ興味ないから金は出させた）ご近所ゲイ友のお宅へ移動。
オカマ軍団は、バスで行きやがった（理由：歩きたくないから。へっ！へなちょこめ！）あたしゃー徒歩で３０分歩きましたさ。

家にいったん帰って、町内会の新年会のあまり物を持ってお邪魔することに、
みんないて楽しかったんだけど、ばばあ（私）は眠くてドブスしか出てないエロビ（ゲイ物）を借りて、さっさと帰った。

最近、人と会うのも話すのも面倒だったので今回の遊びは丁度よかったのかもしれない。
友達といて、楽しいことは楽しいんだけどどっかで「１人」になりたい私がいて、その「１人」というものが心地よくてしかたない。
たぶんそれは、今だけの話でたぶん時間がたてば私は「人（友達）」を求めるだろう。

鳴らない携帯、かけることのない携帯電話。
っーか、今日の日記長いなぁー

「一週間に１回しかお風呂に入らなくても毎日入っているように見える人」
「毎日お風呂に入っていても、一週間に１回しか入ってないように見える人」
私は、後者の方に見えるらしい。
一日２回歯を磨き、２回顔を洗い、１回お風呂に入っているんですけどね。
見た目って大事らしいですよ。
「人を見た目で判断するな」
いやいや、「人を見た目だけで判断するな」ですね。

伸びきってボーボーになった頭も
来月には、髪切ってパーマかけ直しますよ。
でも、出っ張った腹は見えないので隠すことにする。

日記再会

たまに思うんですよ。
もっと、頼りにしてくれないとか、
もっと、信じて欲しいとか、
もっと、心配してくれないとか、
でもね、そんなこと思ってしまう自分が汚いとか、思ってしまうんですよ。

たまに思ってしまうんですよ。
綺麗すぎて追いつけないとか、
優しさが、苦しくなったりとか、
合わせる自分に嫌気がさしたりとか、
息苦しくなってしまったりとか、

ほんとたまに、ごく稀に一瞬思ってしまったりするんですよ。

こんなことを書きつつ、今の私は元気だったりする。
みなさんは、元気でしたか？

信じられることが絶対なら、

迷うことなどなくて

私は私であると言い切れるなら

揺れることもなく

何も間違いじゃないけど

なにもかも間違っているように見えたりして

言った言葉に、約束にも

守る気持ちも、持ち続ける

自信がない

いい加減でくだらない

そもそも私がいってる

信じる　絶対　言い切り　揺れ　間違い　言葉も約束も　
いい加減でくだらなくて

うすぺっらいペラペラな言葉の塊に思えてしかたない。

正直にいうと、私は誰かに頼りたくてしかたない。
薄い私を誰か、濃くて厚いモノにしてくれませんか？

もし飛んできてと言われれば飛んで行くだろう

でも、自分の時間は迷惑らしい

これには言葉に詰まった

ごめんしかいえない

好きなのに愛してるのに

重いなら

私が居なくなった方がいいのかな

でも、いなくなりたくない

何度も携帯を見つめる

そんな生活が嫌だ

外では雨が降りしきる

雷まで鳴る

小さな心にアタシの心に

雨は降り続ける、悲しみと一緒な雷と共に

届かない思いを、代弁してくれるごとくに

会って喋れるならいいんだけど

今はまだ遠い

毎日君は何を見て何を思って過ごしているんだろう

君の声が聞きたいよ